Tengo que estar muy cambiada. Me hice un fotolog, no le he subido ninguna foto, porque me da miedo, así de simple, ni comparado a antes, cuando tenía mi fotolog y se me llenaba rápido y jamás nadie dejó algo mala onda, esos eran los tiempos de una kotaa buena onda y mil veces menos ácida, hoy en día la mayoría debe odiarme, son pocos los que me aguantan, ni yo lo hago... es que mi vidaa es taan confusa, suena muy adolescente decir eso y hasta a mi me molesta pero así estoy viendo las cosas ahora, una lata. Un año atráz estaba mucho más feliz, he cambiado taanto y es taan evidente, me molesta ser mala onda, pero no es que yo quiera, las cosas pasan y si estoy así es no sé, quizás siempre fuí así de mala onda pero no lo mostraba, me hacía ver como una niñita simpaticona que no se hacia muchos dramas, hoy en día las discusiones aparecen de la nada y estoy empezando a discutir con los que me aguantan, no puedo ser tan descortés.
Todos son lo que quieren ser, yo soy lo que soy.
En estos tiempos de mi actitud mala onda, seria, pesada y reflexiba he aprendido mucho de todos, por primera vez en la vida me dí cuenta de que una no le pude caer bien a todo el mundo y eso es lo lindo, la diversidad tremenda que hay en los pensares de la gente, antes yo creía lo que me decían, muchas veces escuché elogios hacia mi persona, ahora siguen existiendo, pero ya no los creo. porque sé lo que soy y lo que no soy. Todo el tiempo o cuando estoy de buenas hago reír a la gente... pero por qué! si ni me pagan por payasa... además si lo hago se me pasa la mano y mas de alguna vez he recibido una cara tipo esta mina esta cagá de la cabeza y tampoco es muy agradable, la idea no es agarrarse fama de loca, niahí. Pero igual son pocos los que me conocen en esa onda, con los que no tengo confianza soy más que seria.
Me estoy empezando a convencer de que lo que me tiene triste es el blog xD... hace que me ponga muy emo xD... hablando en serio yo cacho que eso es lo que me tiene como amargada o algo así... o alguien me embrujó xD... pero no creo.

Esto es nada que ver, pero me carga sentirme superior, no sé si entienden, como mejor que alguien... como con la autoridad de decir contigo sí, contigo no... como si fuera la que manda todo, me he sentido así muchas veces, pero me carga... me siento déspota, además quien soy?... no sé que me pasaa... pero todos los humanos son así mal que mal.
Y me molestan los que día a día me apellidan de pesada, de tierna, de pendeja, de amorosa... como no sé, si fueran los dueños de la tierra, ondaa empiecen a preocuparse de ellos mismos no más, porque tengo derecho a ser pesada y simpática cuando yo quiera y cuando yo pueda... y es cierto, si me llaman bipolar, puede ser.
Lo malo debe ser que tengo mucho tiempo libre y lo ocupo pensando huevadas que me hacen maal, si las tontas son más felices, hoy en el recreo alguien dijo eso y mucha razón tiene... tener la cabeza hueca es más fácil, menos problemas, es vivir no más.
Eso por ahora. Después de todo si me pongo a analizar los buenos y malos momentos... sé que los buenos momentos son más... aún así no entiendo porque no sonrío.

Todo indica que estoy más que enferma de adolescente. Mi enorme sensibilidad emocional, las angustias sin sentido, los sueños extraños, el amor desatado con locura, el odio pasional, las malas palabras, el estres, la falta de capacidad para expresarme y las constantes discusiones con mi hermana. Llegué a la conclusión de que sí, estoy enferma, enferma de adolescente.
Hoy ha sido un día más que normal, un día que pasó sin pena ni gloria, pero eso no es malo tampoco, lo único relevante de hoy fue mi buen rendimiento en inglés y que apenas me desperté hoy, en la mañana bien temprano recordé un gran sueño bastante cinematográfico que pagaría por volver a soñar, no explicaré totalmentre de que trataba, porque a las personas que se los conté quedaron con cara de esta mina esta loca y niahí con que pase denuevo... pero es que fue taan jodidamente diverso, estaban todos los que me importan y los que no tampoco... agradesco haberme despertado y escrito rápidamente para no olvidar nada. Algún día lo haré película.
Por otro lado hoy en filosofía, el tema eran los sueños (justo...) y la profe dijo que la gente que volaba en sus sueños era creativa, me sentí como... "yo no vuelo en los sueños, entonces no soy creativa..." y en eso la Vivi que se sentó atraz me dice, tu volai en tus sueños no cierto, dije no con tono de te desilucioné... pero pensé tengo sueños mil veces más bacanes que gente volando... los mios parecen películas, con eso me conformé. Además toda la vida me han llamado creativa, ingeniosa y otras tantas cualidades que no creo que tenga. Pero si lo dicen es por algo. Supongo.

Como en los tiempos de yellowpeace...

Hoy estamos nostálgicos. Con un antiguo amigo nos empezamos a acordar de los tiempos de Yellowpeace (nombre de un tipo de agrupación inventada por un ex amigo, la idea era una parodia de mi nick de greenpeace, ya que yo pertenezco a greenpeace, buenos tiempos aquellos) y que poco queda de eso. Los tres que pasábamos en el msn en conversas grupales ya casi ni hablamos juntos, culpa de los tres, ya que hemos cambiado, no sé si madurado, pero de que estamos distintos, lo estamos... asique con este amigo empezamos a acordarnos de lo que nos faltó hacer, quemar la casita - una casita que quedaba muy lejos, se llegaba por la linea del tren y que no la pudimos quemar porque habían guardias y tuvimos que arrancar por los árboles, una muy linda y larga historia que algún día contaré con lujo y detalle - pero quemar la casita será cerrar un ciclo, una etapa de nuestros buenos tiempos, donde todo era risas y buena onda, solo pensábamos en reírnos y disfrutar los momentos, no teníamos problemas. Ahora estamos distintos, peleadores y más grandes, más complicados, pero no mejores. Durante todo este tiempo han pasado cosas que en los tiempos de yellowpeace eran inpensadas, creo que jamás pensamos estar tan divididos. Pero supongo que a nadie más que a mi le molesta.
Creo que cuando seamos viejos nos juntaremos, recordaremos lo que fuimos y quemaremos la casa, diremos adiós, y caminaremos cada uno por su camino.Y lloraré.
Tengo varios grupos de amigos distintos, pero esos dos imbéciles eran bien chistosos, vivíamos una vida simple, los tres la pasábamos bien, nos reíamos de todo y de todos. Pero se acabó.

Les dedico a ellos el himno de Alemania. Ellos saben porqué.

Hoy peste con la prueba de matemáticas, anoche estaba re confiada, dormí feliz, me sentía preparada, creía que al fin subiría las notas mediocres que tenía en matemáticas... pero no po, la prueba para mi estuvo más que dificil, dejé tres sin contestar y de seguro las demás estan malas, si tengo un rojo no me sorprendería, mal que mal sería mi responsabilidad, estoy bien flojita desde hace un tiempo, hoy día me acordé que de chica yo era seca para todo, tenía muy buenas notas, pero después me puse tonta xD, o sea, no sé si tonta porque para mi un promedio 65 no es malo, siendo que el más alto es un 67 en el curso, asique en comparación,no estoy tan mal, y la verdad poco me importa porque me conformo con eso y no es malo, además sé que si estudiara de verdad, si pusiera la suficiente atención y evitara ser retada por los profesores por hablar "mucho" mis notas serían bastante envidiables, por ahora me quedo con mi cómodo y merecido promedio 65 xD, que igual es bastante alto para alguien que no hace nada. Asique eso, así las cosas con matemáticas nunca me gustó y nunca me va gustar. Ahora debería estar pintando, pero estoy leyendo a Kafka, no estoy pintando porque no me gusta pintar bajo presión o contra el tiempo y si en clases no trabajaba es porque no me gusta estar con mucha gente cuando pinto... estoy bien atrasada con el trabajito de artes y es para mañana, otra irresponsabilidad más. Estuve cuidando a mi primo con mi hermana, la pasamos bien jugando en el play station, pero me aburrí y me vine al computador, a escuchar pink floid y leer kafka, en eso estaba hasta que me acordé del blog y me dieron ganas de escribir, esas ganas locas que debería empesar a reprimir. Porque sé muy bien que lo mio no es la literatura, ni escribir ni nada, de hecho no sé que es lo mio xD. Dicen que pintar y con eso soy felíz. Menos cuando me obligan, por eso mismo hace meses que debería haber hecho un cuadro y por la sola razón de que es una obligación no puedo, simplemente por eso, no sirvo para jefes ni obligaciones ni nada, falta de madures quizás, tengo que aprender a cumplir, no puedo vivir así como un pajarito libremente toda la vida, sé que siempre hay alguien que querrá decirte que hacer, pero sé muy bien que no sirvo para ser mandada y quizás tampoco sirva para mandar, como dijo mi profe de teatro, mi voz es muy bajita, pero si necesito gritar para ser escuchada, lo haré.

Por otro lado, mañana no sé si pase pero supuestamente hay un partido contra las mujeres del otro curso, va ser buena onda, creo que jugaré, aparte hoy dije que lo haría, no puedo arrepentirme, además un poco de actividad física no me viene mal, aunque si bien no soy gorda, agradesco de cierta forma ser delgada... no hago nada, tampoco es que me cueste engordar... pero me mantengo fácilmente en mis 51 kilos xD... pero soy taan floja para el deporte que jugar a la pelota no me viene mal, además la cosa será bien en buena, nadie quiere quedar con moretones, ni menos armar alguna pelea estúpida por un balón, además el viernes es el aniversario del colegio y los dos terceros somos de la misma alianza, no nos conviene pelear, para que darles el triunfo a los cuartos?... igual hasta lo que yo sé, las cosas muy organizadas no están, somos la alianza amarilla y sé que mañana debemor ir a la casa de una compañera para hacer el carro alegórico y en mi caso la mascara de bart (el de los simpson), igual a mi no me molestan estas actividades, se pierde clase innecesariamente, te unes con los tuyos, te sale el espiritu guerrero, te acuerdas de cuando eras chica y te encantaban los aniversarios, ahora más que entretenido es estresante.

Mejor sigo leyendo.


[pink floid - wish you were here]

hoy no parece domingo

hace un tiempo entendí que las cosas son no más, asique ya no las cuestiono tanto, en fin, creo aveces que estoy creciendo, pero no me canso de escuchar a la gente decir que eri weona kotaa, erí una genia, eres única, riéndose o en serio. me gusta hacer reír a la gente, me agrada y sé que nunca me voy a cansar, lo que sí me cansa es que esperen tanto de mi, que crean que no puedo estar seria. Eso cansa y aburre.
Ahora ni siquiera debería estar en el computador, pero me levanté temprano y fui al colegio de lunes a sábado!, un poco de rato para mí no es malo, es lo justo, aunque sé que debería estar pintando, o aprendiéndome lo de la disertación para mañana, pero estoy chata y un tiempo para hablar con mis amigos aunque sea por messenger no me viene mal, para nada. Igual agotan estos sujetos, me he convertido en pañuelo de lágrimas de todos, yo tengo que hacerlos reír, tengo que escuchar o leer sus mil rollos y sé que esperan un consejo, un abraso un yo te entiendo, y sé que se los doy , pero a mi nadie me escucha, es mi culpa lo sé, tampoco tengo taantos rollos y hasta yo pienso que son superficiales, pero igual poh, me siento medio sicóloga, no me molesta pero ya me está cansando y obviamente no les voy a decir a mis amigos, oye callate, la dura no quiero escuchar tus rollos huevones de pendejo(a). ¿para qué?, si que me cuesta escucharlos un rato y hacerlos sentir que no están solos, no em cuesta nada, seguiré aguantando no más... hay veces que siento que pienso mucho en los demás, y eso no está bien, debería empesar a ser un poquito más egoísta.
Hoy día aparte de grabar documentales idiotas con mi hermana y mi prima, aparte de bailar tonteras, pinté un ratito... dentro del poco tiempo libre que me quedó hoy día porque, primero me desperté tarde, la bicicleta tenía una rueda mala, me tubieron que ir a dejar, llegué al campeonato, no me quejo porque ahí la pasé re bien, llegué a mi casa a las dos, llena de botellas de bebida que debo llevar mañana, con mi cajita de la plata, esa que usé para el asunto de las rosas, y llegué y almorcé, estaba rico, me comí todo, luego helado de postre, luego intenté leer una revista y mis papás dicen, vamos a dar una vuelta, fuimos a coinco y nos demoramos mas de una hora en la vueltecita, fue bien entretenido, lindos paisajes, animales muertos en la carretera xD, bien lindo todo, conversando y así todo bien lindo, casi perfecto. Llegamos a Rancagua, fuimos a la casa de mia buelita, ahí estubimos hasta como las siete haciendo tonteras con mi prima y mi hermana, y llego a la casa, tenía mil cosas que hacer, partí por el trabajo en PowerPoint, me quedó seco... terminé tarde eso sí, y después me conecté y ahora el blog po y aquí estoy, eso ha sido mi día en fin, como les conté, había pintado algo, que de hecho es para el blog, este sitio me quita harto tiempo, pero le quiero, quizás no se note porque es bien común, pero para mi es especial, no tanto como mi diario de vida, pero igual, me gusta escribir acá, espero se note.
Ahora seguiré buscando mi mp3 para poder guardar el trabajo... pronto me iré a estudiar lo que tengo que disertar, ni una gracia haber hecho todo el trabajo y sacarme mala nota, niahí. me basta como castigo no haber tenido día de descanso y esta semana se viene en mala, llena de pruebas y cosas por el estilo, el campeonato sigue pero vender cosas no me molesta, lo que me molesta son las pruebitas del miércoles, matemáticas con ecuaciones de segundo grado, una mierda y física con energía mecánica o algo así, estoy mal ni sé la materia que entra para la prueba.
Niahí, siempre he sabido que así es la vida del estudiante, hace rato me resigné, asique ya ni me preocupo tanto. Solo espero que me quede un poco de tiempo para abanzar un poco en la pintura que estoy haciendo en el techo de mi pieza, escribir en mi diario de vida, y leer un libro que me prestaron.
Por ahora, nada más, ahora como dije , me queda estudiar, terminaré tarde, de amanecida, como siempre.

nada muy especial que contar.

Hoy día no fui al colegio, era feriado, no sé porque, pero no me importa, la cosa es que no fui al colegio y eso es buena onda.

Me desperté a las ocho y media porque tenia que ir al campeonato de futbol del colegio pero el sueño y la lluvia me ganaron, apagué la alarma y me puse a dormir denuevo, a eso de las diez mi mamá me preguntó si queria ir a la misa de su abuelita, le dije que no, que me quedaria en la casa... Asique me acurruqué bien y traté de dormir... pero ya no me quedaban ganas, prendí la tele y estaban dando un programa fomeque en MTV - está tan malo ese canal, ni sombra de los dias de daria y jackass - Asique me puse a ver los canales nacionales, pura mierda. Pero no apagué la tele.
Agarre mi diario y me puse a escribir, cuando terminé, salí de la pieza y entré la estufa, fui al baño en pijama para labarme la cara y sacarme la flojera, me miré al espejo y preferí guardarme los comentarios. Caminé hacia la cocina, hacía frio, abrí el refrigerador miré sin ver. lo cerré. miré el patio y ví las gotas caer, vi un limón en el suelo, miré las nubes, me parecieron lindas, sentí frio y me fui a mi pieza para meterme denuevo a la cama... la tele seguía prendida, estaba lucho jara hablando de diana bolocco cuando era chica y un montón de gente más hablando de una persona... así comprendí que el colegio es como es la vida no más. Los cahuines siempre van a existir, no sé si es porque somos chilenos o porque somos personas. Da igual ni me importa.
Seguía sentada en la cama mirando mis calcetines rosados, los encontré lindos y me acordé que tenía un gorro que le venía, me lo iba a poner pero lo encontré un poco ocioso además estaba sola, ni mi hermana notaria el gesto de convinar las cosas. Asique seguí sentada mirandome los pies y de pronto ví que los globos que habia colgado se habian caido asiqué los tomé, me subí arriba de la cama y los colgué.
Me senté hice como que leía el libro de la vorágine pero realmente estaba pensando en como sería vivir en california con fabrizio copano estando embarazada y pidiendo un jugo de naranja natural, cuando me dí cuenta que estaba medio soñando me reí, dejé el libro de lado y me senté con los pies colgando de la cama acercandolos a la estufa cambié de canal y SQP había comenzado, hablaban de una infidelidad y una huevada media turbia, me dio lo mismo, puse el via X y estaban dando canal copano, lo vi un poquito y después me aburrí, volvi al SQP y me quedé ahí hasta que mi mamá y la daniela volvieron de la misa, eso fue como a la una y media, llegaron diciendo hace un frio!... prendamos la leñera. las miré y les dije ¿Quien fue? me dijeron fueron todos . Ahí senti, con ese fueron todos que no hacia falta mi presencia, pero igual pregunte. de puro egocentrica que soy, ¿nadie pregunto por mi? la daniela dijo que si, y que les había dicho que me habia quedado acostada. Y ahí quedó la conversacion, después nos fuimos a almorzar.
Fue un día más que normal, pero no fue tan fome... fue piola no más.
mi viejo llegó como a las cuatro del trabajo y cuando dieron las seis mi papá estaba viendo los Xgames, asiqué me fui a ver tele con el, cuando se fueron a comerciales, le dije, papá veamos el diario de eva, te vay a cagar de la risa, asique cambiamos el canal y vimos el diario de eva, nos reimos, burlandonos y mi papá decía ese es pokeflai y después salió el felipe avello, que a los dos nos gusta (Su humor, aunque hoy en día está más que trillado), asique después estabamos todos viendo el diario de eva... después mi mamá y mi papá salieron y me quedé viendo tele sola. A las siete me fui a leer, me senté al lado de la leñera, mientras mis papás veian un programa de los diarios de vida de hitler o algo así, al final estaba muy metida en el programa, mucho más que en libro fome que me tocó leer. Eran las ocho y me fui a ver canal copano... no le presté mucha atención, cuando terminó me vine acá, al computador a perder el tiempo xD, ha hacer nada, me preguntaron que porqué no habia ido al campeonato y cosas así, después un buen hombre me dijo que no estuviera triste ni confundida, siendo que no lo estaba, pero en fin.
Ahora no tengo nada más que hacer... seguir hablando por msn... ni sé porqué.
Pero eso haré.

los malos siempre ganan.

Después de todo, las cosas parese que jamás cambian, siempre vuelven a su punto original.
Hoy día aparte del asunto del campeonato que no estuvo mal, me puse a pensar, una vez más en eso que me atormenta día a día y en el mismisimo campeonato de fútbol me hubiese puesto a llorar, pero ya estoy grande ya po, al menos eso dicen, asique me las aguanté miré al infinito y seguí riendo de lo bueno, lo bonito y lo divino con las chiquillas. Pero no lo olvidé, me fuí de ahí a eso de las tres y algo... pero a mi casa llegué a las seis, no tenia ganas de nada, cuando te das cuenta que los malos siempre ganan no tienes ganas de hacer cosas, simplemente tienes ganas de no estar, o al menos estar sola... pero es imposible, tengo tanto que hacer y como dije alguna vez, parese que al día le faltan horas.
ya no tengo tiempo para terminar mis pinturas, para ser feliz, no tengo tiempo para reir y lo que es peor, estoy encontrando innecesarias esas cosas que alguna vez creí vitales. Estoy más que cambiada, no, no estoy cambiada pero estoy como apagada, como en pause no sé como voy a terminar.

-teny frio Kotaa?
-no papá, tengo pena.
-pena porqué?
-no sé.
-no sabes o no me quieres contar.
-te contaría pero no sé papá... me dí cuenta que los malos siempre ganan.
-que pasó?, te diste cuenta que las peliculas de disney eran mentiras? (ríe)
-algo así, me dí cuenta que mi historia no tiene final feliz.
-no digas eso, mejor anda acostarte y descanza, llevas horas pegada ahí (al computador)
-no, no es eso.
-entonces, ¿que es?
-No sé po papá si ya te dije que no sabía!
-Estás cansada. segura que no tienes frio?
-Segura.
-Ya quedate un ratito más.
-bueno. papá...
-que?
-te quiero mucho.
-yo te amo.

-hola conita, que haces?
-nada mamá, iba a pintar porqué?
-Es que no sé... me preocupas, estas tan callada, tan ausente.
-Lo dices porque me encierro en la pieza?
-No, si sabes que eso lo entiendo, lo digo porque estas como deprimida.
-Deprimida es muy comun mamá, yo estoy en pause, esperate que ya voy a volver!
-(rie) bueno, te dejo... y que pasó con eso de las pinturas robadas?
-naa, todo había sido un mal entendido.
-que bueno?, y como era la pintura que se te había perdido?
-No sé, no quiero explicartela, no me vas a entender.
-Nunca confías en mi en ese aspecto, siendo que yo soy la que más te apoyo con eso del arte, sabes que te entiendo, yo tambien pinto.
-pero mis pinturas son extrañas.
-no lo son, son como tu, nada más.
-Extrañas.
-ya po, como era!
-era un fondo blanco, una mujer azul sin cara con el pelo morado sentada en el mundo y con burbujas alrrededor.
-Y que significa eso?
-No me gusta explicar mis cuadros, me gusta que cada persona piense que es lo que esa persona quiera, que cada uno sea parte de mi cuadro, no darles un significado y punto.
-Bueno.
-oye mamá.
-dime.
-te amo.
-yo también miamor, a tí y a tu hermana.
-pero a mi más!...
-A las dos por igual.

Los malos siempre ganan pero no tienen papás buenos, yo sí. Buena onda.

más que romper la rutina...

no sé ni como partir, realmente no lo sé, tengo tanto que decir, tanto que expresar.
pero partiré así.
era agosto diez, desperté tarde y me lebanté rapidito casi sin pensar para no llegar tarde, hice lo que tenía que hacer y metí tres de mis pinturas en una bolsa y partí corriendo al auto, maamá y daniela me esperaban. asique después de cinco minutos ya estaba en la sala, instalada y estaban los de siempre, me acerqué y me hicieron la típica pregunta ¿por qué faltaste ayer?, creo haber respondido porque sí, de seguro les molestó pero no me lo hicieron notar, también recuerdo que se habló algo de faenar un cordero para la cena medieval, me parece una idea un poco disparatada pero entretenida, claro que no la haría. Luego vino la odiosa clase de educación física que no hicimos nada más que ponernos deacuerdo en bailar pascuense y árabe, tendremos que bailar porque al profesorcito le da paja hacer clases de verdad, llevo años bailando y haciendo las mismas coreografías estúpidas que muestran lo mal que bailo. pero no me importa, lo haré igual. después vino lenguaje que pasó sin pena ni gloria.
y cuando eran las once quince se abrieron las puertas del coelgio para que nos fueramos, claro euq no todos, un pequeño grupo selecto que mucha suerte ni privilegios tuvo porque todos estos niñitos se aburrieron demasiado por lo que supe, a nadie le gusta escuchar un viejo español que habla de dios. Supongo. Espero.
Asique ibamos en la micro rumbo el centro a vender los votos para la alianza amarilla (la mejor xD), entonces nos bajamos en brazil para vender los famosos votitos y miro y veo a la carla ochoa!, era vertigo extremo!, el franco en la mañana habia hablado de eso, pero más ayá de reirnos no le habiamos creido, y ahora más ayá de creerlo, eramos parte de ello. Asique no nos quedó más que participar xD... jano y vivi mostraron su ropa interior para ayudar al pato torres (uno de los buenos actores que considero yo) y así nos pasamos dos horas corriendo por todo rancagua junto a los famosillos y el poder de las cámaras xD.
después de que se pasó todo ese caos, la histeria colectiva xD nos fuimos al mall y de ahí al telepizza de independencia, hay la pasamos bien también, unas pendejas psicopateaban al jano por lo que supe, y nos reimos del chiste nazi del día xD jaja, cuando eran las tres tomamos la micro con la vivi y llegué a mi casa estaba mi mamá y la daniela, les conté todo eso del vertigo y bla bla blá, luego me saqué los zapatos y mi calcetin estaba lleno de sangre, me saqué el calcetin y el problema era uno de mis dedos, que luego de la jornada maratónica de los famosillos mi pie sufrió las consecuencias, más bien por llebar una vida sedentaria y de un día para otro anadar corriendo bajo presión y frente a las cámaras (H) xD, pero no tenia tiempo para quejarme asique me labé bien y rápidito, tenia teatro a las cuatro y debía llegar a tiempo, asique eso hice, llegué a teatro y antes de empesar fuimos a ver la expo de las pinturas y entramos con las de teatro y puta nos enojamos y volá porque habian unas pinturas que al parecer habían sido robadas, lo que más me dolió es que estaba una pintura mia que nadie había visto y esa desapareció, en fin admito también que sentí como si mi pintura era un picasso o algo así xD jajaja, claro que no es la gracia porque nadie de mi familia ni amigos habian visto esa pintura que era bien especial para mi, ni la palata del mundo podrían hacerme calmar por cualquiera de mis pinturas, todas tienen una importancia gigante, un significado inmenzo lleno de simbolismos internos, en fin, una lastima, si la huá de verdad se perdió haré pataleta en grande, bueno quizás no, pero me haré escuchar, eso si.
En fin, luego del percanse de las pinturas robadas (cosa que hace misterioso y medio tránfuga el cuentito, lo hace más cool, pero no por eso agradable) empesó teatro, hoy día la clase fue piola, fue bien en serio, fue bien top la huevadita xD... me gusta como estamos en teatro hoy en día, la confianza existe. No quiero que se vaya. No creo que pase.
y cuando terminó teatro fuimos a dejar a las niñas y llegamos a la casa con mi mamá y la daniela, mi papá estaba en el computador escuchando reggae, pero lo apagó al toke porque, saben lo que creo, siento que a él le dá como cosa que sepamos que sigue siendo un lolete xD, como que jamás maduró del todo y para ser sincera no me molesta, el cree que no sabemos que es aun un jovenzuelo, pero sí, si lo sabemos y desde luego no se lo haremos saber. Para qué.
Asique comí pollo con puré, y luego me metí al compu chateo un poco y escribo aquí, en el blog, que de pronto se ha convertido en un diario de vida más, desde luego no se compara con mi diario de hojas en el cual escribo con lápiz, en ese aspecto me quedo con lo clásico, y si fuera por mí mandaria cartas en vez de mails, pero no pasa por mi.

En fin, como coclusión saco que hoy por nada me podría quejar de que fue otro día más victima de la rutina, porque obviamente no fue así, fue más que top y especial, me reí mucho y me hacia falta, corrí mucho y me hacia falta, me dijeron que en la parte que tenia que actuar con rabia me salió espectacular (gracias vivi xD) y que mis pinturas eran buenas, que más podía pedir? hahaha, no ví canal copano, pero lo veré a las once y ahí terminará un día que más simpaticón y variado imposible.
saludos a los que ayudaron a que este día fuera distinto, saludos a esos no más.

otra véz lo mismo.

estoy chata de que mi vida sea lo mismo, las mismas canciones de siempre que escucho una y otra vez, deprimiendome y alegrándome a la vez, es cierto, de pronto mis canciones de siempre se han vuelto la banda sonora de mi vida... pero ya me harté... la rutina me molesta (ni la nieve me aníma, es más me recuerda el calentamiento global pero parese que yo no más me acuerdo de eso) y sé que la culpa es mía, yo hago mi vida y yo soy la que no quiero innovar ni enfrentarme a los cambios a los que me enfrento, o debería, siempre tengo mil posibilidades de hacer que cada día sea distinto pero soy yo quien me limito buscando mil excusas que una madre buscaría para no dar permiso, pero yo no soy mi madre.
me harté de sentirme igual de perdida todos los días, de darme cuenta de que no soy una buena persona, de que me copien, de que todo el tiempo tengo que hacer lo que la gente espera de mi... me cansé de sentirme mal, no, no me siento mal pero me siento extraña y la sensación no es buena, pensar en mi todo el día me latea de una manera incomprensible... pensar que tengo que hacer esto y esto otro, pensar que estoy mal, que estoy bien, cada cosa que digo o hago al mismo tiempo está siendo cuestionada por mí misma... sigo siendo la espontánea de siempre pero siento que de apoco empesaré a reprimirme simplemente para no salir de los esquemas, porque hay un límite entre ser especial y anormal... y desde luego ser anormal no es divertido, que nadie te entienda es complejo... sé que hay gente que me entiende y me dice... sabes, yo estoy pasando por lo mismo, de hecho hasta me molesta, todo me gusta y me molesta, todo.
me molesta hasta escuchar a la gente hablar y decir lo mismo de todos los días, me cansé me aburrí... sé que no puedo llegar y decirles innoven un poquito que me tienen chata con sus huevás, me cuentan los mismo problemas de siempre sabiendo que no les daré solución, a lo más cumplo con escucharlos y no me molesta, pero yo también tengo mis problemas y no obligo a nadie para que me escuche o finja darme un consejo, no me interesa.
hasta me molesta que me hablen de repente, estoy tan hastiada que trato mal a la gente sin que se lo merescan, pero tampoco les pediré perdón.
me siento una pendeja ácida, y lo peor de todo es que ya no me detesto como antes, llegó ese momento que temía. Me acostumbré a ser alguien que realmente no me gusta ser.
Sé y casi me gusta que la gente no se de cuenta de que estoy cambiada... lo escondo bien, o quizás no lo escondo, realmente no estoy consiente, me doy cuenta de todo esto cuando estoy sola... cuando tengo tiempo de pensar en paz, miento, en paz no, hace mucho que no la encuentro, todo el día pensando boludeses y ando agresiva, respondo mal y lo que es peor, a la gente que quiero, si sigo así terminaré sola, y es posible que sea lo mejor, pero no quiero, me niego rotundamente por ahora a vivir sola, sé que como ermitaña sería feliz, de hecho cuando no sé de la gente me importan bien poco... me he vuelto una pendeja fria, no extraño a nadie, a menos que no sé... vea algo que me recuerde a esa persona, pero por lo general no extraño a la gente, la gente es mala, la gente es mala y buena, todos lo somos, pero yo siento cada día más de que me he vuelto "mala"... me carga esa palabra porque sé que no es la correcta, pero en fin.
hasta me da miedo escribir acá porque al día siguiente me siento totalmente distinta, hasta renovada. No me gusta leerme porque me desconosco, lo admito, me carga me da miedo saber como soy... o sea, quiero saberlo, pero me da miedo y sé que lo que escribo es tan diverso, hay veces que pareciera ser que somos distintas personas.... pero soy una no más, por suerte.
También en mis días de autoengaño, hasta le hecho la culpa al clima, a mi por lo menos creo que me afecta... el frio me vuelve un poco más estúpida de lo normal... en fin, con el frio encuentro más idiotas a todos, me molestan las tallitas malas, las que uno se rie por compasión, por no humillar al sujeto que se hace el graciosito, me apesta caer en eso, pero lo hago y cuando lo hago me siento cínica, pero me tranquilizo pensando en que todos lo hicieron y que de cierta forma le hicimos un favor al payasito. Admito que ya no sigo los jugoseos de cualquiera y de puro pesá que soy... simplemente porque ya me parese innecesario reír de necedades, ya me parese estúpido hablar huevás, pero también recuerdo que parte de mi es felíz haciendo eso, no digo que lo eliminaré del todo, creo que soy muchas kotaa y todos los días vive una distinta... pero por hoy día no tengo gans de nada, no tengo ganas ni de hacer lo que me gusta... de hecho, ahora que me piden que les pinte a la gente, ya no tiene gracia, ya no es entretenido, la gracia era tener mis trabajos ocultos, eran mis secretos, era yo en la máxima expresión y ahora quieren que lucre con eso que me mantiene (sin exagerar) viva. Una lástima porque de a poco eso que me encantaba hacer se está volviendo una obligación, siempre pensé que cuando me pagaran por hacer algo que amaban sería felíz... quizás dos meses atráz lo hubiese estado, pero ahora lo veo todo como una obligación, como una presión más y creo que ya estoy bien con todo lo que tengo, admito también que yo soy la que me enrrollo con todo y termino haciendo nada, siempre veo lo dificil de las cosas, no como mi madre que resuelve todo en un segundo y deja a todos felices, yo no soy de ésas, pero como me gustaria!... solo tengo la hábilidad de decepcionar a todos, de hacr que los demás esperen de mi y yo no les entregue nada... solo para eso parece que sirvo, para eso y para hacer sentir mal, aveces me siento déspota... y lo peor es que la gente me lo permite, al fin y al cabo ellos tienen la culpa... todos tienen la culpa de quien soy, es posible que no sea cierto, pero con escribir eso me siento mejor y es más fácil, llegué a ese punto en la vida en la cual te tienes que mentir a ti mismo para estar bien. Una mierda.

feliz, feliz, feliz.

estoy contentaa!... estoy realmente feli, tranquila llena de paz, podria morir, pero no quiero xD...
lo que pasa es que hoy día ha sido tremendamente tranquilo, partiendo con que en filosofia me sacaron a interrogación, y a pesar de estar sumamente nerviosa y poco preparada me saqué un suculento siete xd, así almenos la profe lo dijo, me sentí bien y capás... por el amor de dios que si xD...
puras cosas buenas en el día, me aseguraré de acostarme pronto para no peliar y terminar mal xD.... en fin...
que genial es ver denuevo que la gente te estima y te valora, que te quiere ante todo... como sea, les cuento que mi curso ahora tiene blog, que esta liderado por la viviana, una buena nueva amiga, por la java una buena vieja amiga, y la que escribe, su ya conocida kotaa xD... si quieren visitarlo, aquí está:
http://degeneracion2008.blogspot.com
visitenlo, y hay un comentario mio en la primera publicación... prestenle atención al blog, porque tenemos ambiciones con el, desde luego que no dejaré de lado a mis dos blogs... pero el otro lo veo más como una obligación, una grata obligación desde luego porque o sino no lo haría xD
adios.

lo superé

los dos díaz anteriores aunduve idiota en extremo, pero ya lo superé, sé que jamás sabré cual fue la razon pero ya no me interesa, lo importante es que ya pasó y mi crisis existencial se acabó, ahora empiezo a vivir como yo al fin y al cabo comprendí que jamás me voy a entender y viviré con eso, si no me preocupo de psicoanalizarme soy felíz, asique me prometí dejar de cuestionarme tanto, soy humana y punto.
Asique a vivir no más po, no puedo ser más inestable por el amor de dios, en fin.
por ahora me preocupo de los mios, doy consejos aunque no estoy capacitada xD, siempre escucho y doy consejos... para eso sirvo.

reflexionando.

creo que cuando te das cuenta de que la familia es lo más importante y de que la tuya es la mejor, ya lo conseguiste todo.
Eso me pasó hoy, estaba durmiendo, domingo por la mañana, todos lo hacemos, pero no a todos la despiertan su mamá y su papá cantando feliz día del niño y de la niña xD, admito que la canción era chistoza e ingeniosa, entraron sin golpear como nunca lo hacen, dejaron un regalo y besaron mis mejillas, se fueron felices de la vida luego de que gritaba desesperada que se fueran con la risa en la garganta, a nadie le gusta que la vean recien despierta, me senté en la cama, abrí el regalo, había un chocolate con almendras exquisito, un peluche de osito muy bonito y unas cuantas lukitas, quedé feliz... después el almuerzo estaba aun más rico y todos bien felices, comiendo rico y todo eso, ahí me dí cuenta, ahí mismo mientras masticaba la carne de que amaba a mi familia, pero no pude evitar recordar que podriamos ser cinco y no cuatro, mamá perdió un hijo cuando yo tenía unos nueve años, jamás lo olvidé, es cierto el bebe era diminuto, dos meses solamente pero toda mi vida he pensado como serían las cosas con un hermanito pequeño, siempre he llorado la misma pena, sé que a mi hermana y a mi padre es posible que se les haya olvidado o ya lo asumieron, pero sé que a mamá y a mi aun nos duele, suelo pensar que algún día de todas formas lo conoceré, me gusta pensar así... eso fue lo único que me entristeció, lo demás estuvo bien, jugué con mi primo chico, el cristian, el pelolais pekeño xD, me hizo jugar a los transformes, pero se la aguanté, jugué ese jueguito, prefiero las barbies, definitivamente... pero mi primo apesar de ser pequeño es buena onda, mientras yo hacia que el transformes fuera con el power SPD a la disco a bailar el koala, cristian me dijo, ojala nunca seas vieja y te mueras, te quiero así joven (con su vocecita de niño pequeño). Lo quedé mirando y le dije, okeey no voy a envejecer ni moriré, te lo prometo, debo admitir que cuando me dijo eso se me partió el corazon, fue tan lindo, de hecho siempre he sido la prima que juega todos los juegos, desde el play estation, a la pelota, a las barbies, a la peluqueria, al computador, a pintar, las hago todas, quiero mucho a mis primos chicos... a todos la verdad, pero a los chicos más, los chicos te admiran y te miran como la prima grande a pesar de que soy tan pendeja como ellos.
En fin, hoy día comprendí lo importante que es la familia, cuanto la quiero y todo eso que una siempre debe saber.

kotaa creciste y no hay vuelta atráz

busco mil formas de conocerme, vivo en miles de contradicciones conmiga misma, un día soy esto y al otro lo contrario, siento que a cadea minuto soy alguien distinta... como lograré conocerme si al final tendría que tratar de conocerme cada día... es posible que yo sea conformada por miles de kotaa... es posible que quizás realmente no sea nadie... o sea todos... vivir con tantas dudas desespera, escuchar tantos idiotas durante el día cansa, no soy superior ni inferior, no soy especial pero si sé que soy diferente, todos somos diferentes pero no sé porque pienso que de todas formas lo que pasa en mi mente es tan extraño , es tan dificil de explicar, me gustaria que algun día se hicieran películas sobre mí, pero más que de mi, de mi mente, que al fin y al cabo soy yo... una yo más compleja, más compleja que la fea niñita idiota que algunos conocen como kotaa, si bien me puedo ver pesada, simpática, llorona, insensible, tonta, inteligente. loca y cuerda...a la vez, es porque todos los días una kotaa distinta sale, lamentablemente yo lucho cada día porque una kotaa agradable sea la que salga a la luz, pero día a día gana la más pesada de las kotaa, las más idiota, frívola y criticona que en la vida había sido. Lo siento, pero traté de ser mejor... pero parece ser que el mal siempre gana.
hoy pensaba que no queria ser una más del rebaño, no quería morir sin haber siquiera zuzurrado lo que siempre quise gritar, sin haber cumplido mis sueños por un humano temor, sin haber hecho las locuras que siempre quise hacer y por simple verguenza había reprimido... en fin, cada vez que escribo siento que menos me entienden... pero realmente explicarme con palabras me cuesta bastante... si pudiera mostrarles a todos mis pinturas quizás así podrían tratar de entenderme, pero me parece dificil, nadie jamás lo ha logrado y el que ha creído llegar a conocerme de pronto se da cuenta que no soy como creía y lamentablemente aveces no soy lo que esperaban... no soy la niñita simpaticona que creian que era... o quizás lo soy pero en ese momento era otra kotaa la que ocupaba este cuerpo... para mi, empiezo a creer que mi cuerpo es un método para que distintas almas logren comunicarse, no vivir. comunicarse solamente, pero tratar de comprender todos los días casí, a alguien distinto se me ha hecho imposible, estoy tan jodidamente perdida, hasta mi hermana me desconoce temo admitir y decir que es posible que haya cambiado irremediablemente... temo que ahora soy todo lo que siempre dije no querer llegar a ser, no sé como pasó, siento que fue de un día para otro todo este tormentoso episodio de mi vida... quizás sea algo tan mínimo y por cosas de la edad hoy en día sea un gran obstaculo para mi busqueda de felicidad... pero no creo, sé muy bien que soy una melodramática... pero esta kotaa que soy ahora no es así... esta kotaa es una frívola, que ve todo de la peor manera, que encuantra a todos estúpidos, incluyendose a ella misma, que cree que ser humano es lo peor, que el mundo es gris... que jodidamente perdida estoy!...
lo que me desespera aún más es que siento que estoy tan insensible, ya nada me da mucha pena ni mucha risa... temo que perdi la esperanza de volver a ser quien fui... siempre me extraño a mi misma y cada día me desconosco más... no sé como puedo hablar de mi... o es que realmente soy tantas personas al mismo tiempo... soy tan compleja, soy tan dificil de entender hasta para mi misma... creo que tendré que dejar de pensar en todo esto y dejar que las cosas pasden como tengan que pasar... hace tan poco viví momentos tan buenos y como los extraño, hoy en día las horas se consumen con la misma pregunta ¿que me pasa?...
me paso las horas frente a las personas engañandome a mi misma haciendome creer que soy la de siempre, haciendo reir a los demás mientras yo dentro de mi quisiera gritar que estoy desesperada, que quisiera entender que es lo que sucede, o será que mi mentecita es tan diminuta que no logro comprender nada, tan tonta seré?... espero que no... solo sé que de nada sirve seguir escondiendo el cambio que he experimentado, la cosa ya esta muy evidente... solo me queda adaptarme a esta nueva yo que tendré que aceptar y aprender a querer, o será que crecí?... crecí y hasta maduré?... no, no lo creo.
soy una persona muy dificil y solo pido que no traten de entenderme... hasta ahora son muchos los que lo han tratado y nadie lo ha logrado...
por ahora me siento incapacitada para amar, al amor siempre le he temido... y esque me vuelvo mala... asçi de simple, me gusta ver a los hombre que quiero sufiri por mi, por una extraña e incomprendible razon, creo hasta ahora que ninguno merece eso, en ese aspecto soy terrible, siento que la libertad es lo mio, pero no lo veo como para toda la vida, quiero morir acompañada, pero el hombre que espero siento que no existe... para que pasar mi vida con hombres que no serán para siempre?... como sea, sé que terminaré haciendo eso mismo.
siempre creí que no ser así tan como todos era entretenido.. ahora no lo veo así... ser así y tener la cabeza llena de conflictos no es nada entretenido y ya casi ni me aguanto.
será que terminaré por morir xD?... no sé porque rio si esa alternativa es tan jodidamente posible... almenos por ahora creo que quiero seguir luchando por reencontrarme con quien realmente soy... lucharé hasta que el día de mi muerte lo permita...
me paso el día riendo pero al final siemore termino sería mirando al infinito, pensando en todo y en nada... el humor es la mejor medicina pero ya me cansé, estar así y seguir riendo se me esta haciendo dificil...
vivir todos los días lo mismo, las mismas preguntas, las mismas respuesta se me está volviendo insoportable, ser agradable con la gente que me dice quien eres? se ha vuelto imposible... la pregunta quien eres es el problema, quien soy?... creía saber quien era pero no, no es así... jamás sé como reaccionaré... no lo sé, no estoy preparada para nada, sé que sola no sobreviviría más de un día, aunque sola funciono mejor, solo lloro grito y rio por mil cosas que no entenderían, sola soy todas las kotaas que hay dentro de mi, sola soy yo, pero realmente casi nunca estoy sola, eso me hace falta, estar completamente sola despreocupada de los otros y pensar solo en mi, suena egoista pero vaya que lo necesito!.
si estoy tan cambiada, hasta respondo distinto, antes me hacian preguntas y respondia laargo largoo en exeso, y con un y tu? al final... ahora las cosas son distintas, sin querer me doy cuenta de que respondo lo que preguntan sin rodeos y soy descortéz, soy todo lo que no me gustaba de la gente, que bien me han castigado, pero creía no haber sido tan mala durante todo este tiempo, creo no haber hecho nada malo... o alguien se apoderó de mi xD...
que mal todo esto, es posible que viva mis ultimos díaz con una camisa de fuerza y amigos imaginarios.

soy una pesada xD

así es, desde que volví a clases me han dicho, que onda kotaa?, andaay pesá, andaay seria, te pasa algo?...y les digo que lo mismo me pregunto, que me pasa que estoy taan pesadita por el amor de dios xD, yo me siento así también, de hecho me trato mal a mi misma xD... hablando en serio, me siento así como pesá, como a la defensiva y me carga estar así... otras veces me había pasado... pero se me quitaba más rápido... que pasá si quedo como desagradable toda la vida?!!?... así toda la vida con cara de disgusto, con cara de te odio jajaa, en fin, la cosa es que la preguntita me aburre porque no sé responderla, aunque hay preguntas que si sé contestar pero que también me aburren, como cuál es tu nombre?... me tiene chata xD... en fin, tendré que aceptarme así de pesada como soy no más, y si no les gusta a los demás, tendré que estar sola xD... caminar solaa por las calles peliando conmigo misma porque es cierto, hay veces que ni yo me aguanto, pero tambien hay otras en las que la pasó bien conmigo... en fin, soy cambiante y punto, lo sé, no necesito que me lo digan aunque podria decirse que lo escucho y leo a diario, una peste.
acabo de mirar mis contastos del messenger, una mierda, nadie importante conectado, bueno si, pero ni con ellos quiero hablar asique me pongo no conectada xD, estoy toda una antisocial xD, aveces siento que no necesito a nadie, pero otras no, y es ahí cuando acudo a los que tengo y ellos siempre vienen... amigos creo que se llaman... en fin, aparte de ver que tenia puros pokemones que me avisaban del super retorno del castillo xD... porque todos tienen eso de subnick.... y los mismos espacios al comienzo del nick, que triste, no poder ser original me desesperaría, de hecho me desdespera, pero... a ellos como que no le afecta ver que son la parodia de la parodia... son todos iguales y peor aun, piensan igual... la sociedad o más bien la cultura muere cada día, pero hay algo que importa más... al menos para mi, la felicidad, y si ellos son felices creo que esta bien, yo soy felíz siendo así también aunque cuando ando contenta soy más, ahora que estoy pesada las cosas no son tan chistozas y veo a todos por igual y los encuentro estúpidos, también a mi misma, parece que simplemente la kotaa pesada es una misma yo más conciente y crítica que no acepta cualquier cosa simplemente y eso no es malo... lo que es malo es escuchar día tras día la misma pregunta que ni yo me puedo contestar... solo espero que se pase y que vuelva a ser yo... pero después de todo quien soy yo?... soy tan cambiante, tan variable, tan diversa que realmente soy todos y nadie... al final ni existo.. o soy el universo entero? xDhahhaha... en fin, no confio con que la vida exista de hecho creo que esto es un juego, un sueño o algo así, que realmente nunca fuimos... me gusta pensar a así, pero también me angustia... aaaay!!... estoy taan perdida... no sé ni quien soy y peor aun no se si existo xD... por el momento diré que me llamo constanza y que supuestamente existo...
estoy desmotivada, y esque todos necesitamos que nos digan, si lo estas haciendo bien, yyy si bien lo escucho a menudo, siento que no es suficiente, no quiero tampoco que venga el papa a decirme vamo kotaa, vaay bien, niahí de hecho menos lo valoraria xD... lo que quiero es sentir que hago las cosas bien y que de a poco estoy creciendo, lamentablemnete ya asumí que de una u otra manera tendría que madurar, aunqe sea mediante electricidad xD
de todas formas aveces me pregunto donde quedó la kotaa que reía sin motivos, que hacía reir, que pintaba lo que fuse tan solo por pintar porque así era feliz, la kotaa que queria ver el mundo contento y a salvo, la que odiaba al nacismo y protegia animales, la niñita amorosa, la que recibia buenos comentarios y era sociable?... que te pasó kotaa?... donde estás?.. como te extraño... esta que soy ahora, una amargada de mierda que ve toda la caca del mundo, que piensa más y rie menos, que cada día es más fría no me gusta en lo absoluto, es todo lo que me cargaba de la gente... estoy pesimista, veo todo gris... me gusta el silencio y de a poco lo que me gustaba ya no me gusta y lo que odiaba me atrae, estoy taan jodidamente rara!... no me soporto, pero creo que haré un último intento por ser quien realmente soy, me niego a ser la kotaa de mierda que soy ahora, la pesada xD... me niego... lucharé por volver a ser la kotaa kotaa xD... que estúpida soy!, voy a luchar conmigo misma para ser yo misma?... quien entiende eso... alguien a pasado por esto alguna vez?... si es así que me aconseje urgente...
lo que si me he dado cuenta de que es como un ciclo o algo así... me acuerdo eso sí que antes si yo era feliz todos lo eran o al menos asi lo veía yo... ahora no... ahora sigo siendo feliz... aunque menos que antes... pero apesra de eso... ahora todos estan felices... bien por ellos mal por mi xD... que loser todo esto xD...
a la mierda, me cansé, por el blog dejé a todos de lado, ya no me interesa salir, ni hablar con nadie, el computador me absorvió y me está robando la personalidad y la vida!... si! eso me está pasando, yo sabía que no debía confiar en estas máquinas xD...
o será que todo el mundo conspira ante mi?... o simplemen todos me odian, que cliché... o sea, si yo misma me caigo mal porque habría de no odiarme... no hago nada mnaravilloso para ser reconocida como una buena persona.. pero creo que sí, meresco un mínimo de respeto, no seré la madre teresa peor creo que tampoco soy una mala persona, jamás he matado a alguien ni le he robado a mi abuela xD... nunca he odiado a alguien, a chuki si pero eso no vale xD... como sea... creo que simplemnete esto es una etapa que algunos llaman adolescencia.. que a mi me vuela la cabeza con ideas tontas y me complico la vida luchando conmigo misma por ser la kotaa que me cae mejor y la que anda más feliz, al fin y al cabo es la lucha más hermosa que podía tener xD... pero que pasa si me paso la vida luchando conmigo misma por no querer aceptar que cambie y me volvi idiota y punto... que madurñe y me volví normal y corriente... que soy como todos, que perdí lo que me hacia distinta y que ahora soy como tu y como ella... que soy como la masa, como la sociedad completa.. aaay!>.<... una mierda es esta nueva sensación, terminaré pegandome un tiro xD, pero primero la pistola! xD... en fin ahora que me mataré xD... le quiero confesar al mundo entero que nunca quise a nadie y que soy la hija del diablo xDhahaha... es mentira, creo y espero...
me aburrí y punto, me duelen mis manos y mis dedos y mi muñeca gracias a la maldita tarea de PSU de matemáticas... pero así soy yo.. responsable xD...
chao.