Los ojos se cierran solos y las sombras de la noche aparecen cautelosas
como preocupadas de que no las detecte con facilidad
después de las 3 de la mañana las leyes son distintas
ya nos conocemos...

El tiempo pasa como en tu mejor cumpleaños de infancia.
No te diste ni cuenta y soplaste las velas, abriste los regalos y se fueron tus amigos.
El único recuerdo es un dolor en las mejillas después de tanto reír y un desorden en tu pieza.
Pero ahora eres vieja y estas despierta trabajando,
haciendo hueás que no quieres.

Eso es ser adulta, hacer todo el día hueás que no quieres
y recordar constantemente lo que era la libertad del colegio
con una nostalgia ingenua...
porque luego notas que ahí también te sentías prisionera...
que te querías quedar acostada y tu vieja no te dejaba...

Entonces te das cuenta que tristemente toda tu vida ha sido vivir bajo reglas culeadas.
y lo piensas, lo piensas de verdad, podrías buscar un poco de plata, tu mochila, tu libro favorito, un par de calzones, agua, que se yo, irte, piensas en bajar las escaleras del edificio e irte, no decirle a nadie.
sin escribir ni una carta de despedida, nada.

Pero no puedes, tienes familia y los quieres, ellos te quieren, simplemente no puedes y te aguantas.

Algunas noches fantaseas con la idea de marcharte y ser feliz (?)
no lavarte el pelo todos los días y menos depilarte, pero claro, es una fantasía solamente, te sigues levantando a las 7 de la mañana, sigues con ganas de dormir, sigues cerrando los ojos y pensando en esa vida que pudiste tener, pero claro, tienes 22 años y es un poco tarde, ¿Tarde, con 22 años? claro, recuerdas que tenías 19 y ya eras todo lo que nunca quisiste ser, pero seguiste, siempre sigues, no tienes el valor de irte, de hacer las hueás que quieres, porque claro, a alguien vas a dañar, pero que sentido tiene pasar la vida complaciendo al mundo?...

Afuera llueve y desde la ventana se ven todos, prendo un cigarro y siento que el frío se va, pero es psicológico, siempre es psicológico.

Por primera vez en mucho tiempo no hay nadie en la torre del santa lucia.

Estoy mal, en serio, no sé cómo ni porqué llegué a todo esto. Tengo (dejé?) la cagada en mi vida y en mi cabeza; me cuesta dormir, cierro los ojos y recuerdo todos mis errores, no estoy tranquila, me siento culpable, ya ni siquiera puedo fingir frente a los demás. Soy débil, algo me superó, algo me tiene mal... como salvarme? como quitármelo, como sanarme si ni sé que es lo que me tiene así?...
He pasado este último tiempo tratando de esconder esto pero tengo ganas de llorar todo el día, tengo ganas de irme, irme lejos y que nadie me encuentre (dudo que me busquen) que horrible esto. Estoy mal, en serio mal, no sé que hacer.
Quiero salir corriendo, olvidar mi nombre y quien he sido, esta hueá esta demasiado depresiva.
Estoy cansada, no sé como seguir...
 

...

Estoy mal, super mal, nadie lo ha notado... han pasado un par de años desde la última vez que publiqué algo acá... se supone que con el tiempo uno cambia, evoluciona(?), madura, yo no... me siento igual de estúpida, perdida y pendeja que a los quince... y mis reacciones han sido igual de inmaduras... hoy tuve ganas de quedarme en cama llorando, quizá si supieran de lo que hablo dirían que estoy exagerando, puede ser... últimamente he actuado como lo habría hecho a los quince, escondiendo todo detrás de risitas estúpidas... todo es felicidad, todo es dicha y todo es sumamente chistoso, y no... no lo es. al parecer hay cosas que me afectan más de lo que tenía planeado, aun es tiempo de escapar, de hacer algo, de revertir el daño... de parar todo...

No puedo retroceder tanto, escuchar the end con la luz apagada, llorar y llorar, me encanta llorar, lo sé. Todavía siento/creo que esto es una película, mientras más drama mejor... casi todas mis decisiones son así, mirando al infinito, diciendo frases memorables, buscando la luz perfecta.

Sí, estoy mal... super mal.

No estoy ni cerca de estar preparada para todo esto, aun no.
Quizá sea eso de que el miércoles cumplo 18 y no quiero cumplirlos, no sé, pero hoy algo pasa, algo me tiene acá sentada con el notebook en las piernas y llorando, hace un rato vinieron a buscarme la maqueta las niñas, esas que suplantaron a mis amigas de años, con las mismas que salimos en las noticias ebrias en Cartagena, las mismas con las que nos fuimos a valpo por una noche... puta, hartas cosas en tan poco tiempo, siento que ya me conocen, y que hasta las quiero un poquito; mi vida ha cambiado mucho desde la ultima vez que escribí por acá... tuve que dejar Rancagua y venirme a vivir a Santiago para estudiar en la GRAN Universidad de Chile. Cuatico, me acuerdo cuando solo pensaba en dar la PSU y que me alcanzara para entrar a la U que quería, me alcanzó,me sobro incluso, chucha, como pasa el tiempo, y ahora estoy acá en Santiago, en pleno Santiago, a pasos del paseo ahumada, a pasos de plaza italia. Llorando, de puro imbécil que soy, es que quizá no me la puedo, esta hueá de no dormir, no comer, no nada y de repente pegarse carretes brigidos me esta agotando, es que quizás prefiero leerme un libro tranquila o pintar por las mañanas, cero presión... extraño el colegio por eso, porque es la cosa más relajada del mundo, esto de pasarse a la U es un golpe medio fuerte, aun me duele, aunque llevamos unos meses, me sigue doliendo, cuesta irse a vivir sola, cuando una no sabe ni hacerse un huevo, esa onda.
Aprendí a hacer de todo, obvio, aprendo rápido... pero aun me pesa eso de haberme ido con 17, seguir teniendo 17... se me nota la inmadurez, haber entrado un año adelantada al colegio no fue ninguna gracia, ningún privilegio, ahora me veo aquí, sola... pensando en que los demás de mi edad están en el cole, pasandola bien, es cierto que a mi ya me tocó eso, pero no sé... hoy me siento chica y me queda poco. Super poco.
Hay algo que me dice que quizás, debiera empezar a madurar, a dejar de ser tan irresponsable.
Quiero estar bien, quiero seguir escuchando a los doors como soundtrack de esa pelicula que se llama, constancita en la U no se la puede, puta... que pesimista suena, el único consuelo es que si me echo el año, el próximo paso piola... por la edad. Creo.
Y lo peor de todo, es que estando acá, escribiendo estas divagaciones, estoy perdiendo el tiempo. Ahora siempre pierdo el tiempo, ir al baño es un trabajo menos, ver tele es un rojo en la próxima prueba...
De todas formas, esto de vivir y hacer todo sola me gusta, me tiene que gustar.
Me gusta comprarme el diario sola, sentarme con un café en la mano y fumar, incluso fumar... hay veces que siento que haciendo esa estupidez equilibro un poco mi descontrolada inmadurez.

Se vienen los 18 maqueteando, quizá sea eso lo que me tiene así, con ganas de irme lejos, estar tranquila, y sola... super sola. Haciendo nada.

más perdida que nunca

De repente uno hace hueás sin pensarlas.
Hace unos minutos llamé a la persona que estubo conmigo este verano, lo llamé para que llamara a su polola actual.
Cuatico. Hueás así no se piensan.
lo llamé porque no podía quedarme tranquila sabiendo que esa niña se iría sola a su casa y tan tarde.
No es que ahora me haga santa; ni cagando, pero siempre creí más en la unión de las mujeres.
Nunca busqué crear algún drama con una mina por un tipo, espero no caer así de bajo.
Y es que hay hueás que no se piensan no más, como estar escuchando she`s so cold de los rolling stones.
O prepararme para pintar un cuadro.
O animando a mi viejo para que se vea una película conmigo.
De esas que por más raras que sean, igual le gustan.
me gusta eso de él.

Debo admitir que después de llamar, quedé en un estado de ¿que chucha hice?...
Supongo que de todas formas eso compensa algunas cosas malas que he hecho.
pero tambien hay cosas buenas que he hecho...
por ejemplo:
una ves una niña chica me miraba mientras yo comía chubys y se los dí.
una ves pare una micro por otra persona, para que no se le pasara.
una ves presté mi libro favorito sin prejuicios.
una ves pinté para una sola persona y no para mi, como siempre.
una ves dije te amo de verdad.
una ves di una mandarina y ese era mi unico almuerzo jajaja.
una ves le compré un helado a un niño
una ves le hice la tarea de artes a mi hermana
una ves liberé un pajaro


Hay varias más.
parece que me quiero ir al cielo.
el cielo?

freak.
casi tanto como mis juegos secretos en el pre.
mientras todos escuchan las clases yo me los imagino a todos con un lápiz enterrado en la cabeza.
a los más nazis sobre todo.
nunca tan satánica tampoco, pero hay veces que los callaría.

Me siento rara.
hasta tirito un poco.

De repente, cagar... ponerse a llorar, enfermarse es la dosis perfecta de irresponsabilidad necesaria para faltar al pre.
Es cuatico, es hasta loco lo que me pasa, lo que siento.
Cuando vi a mi vieja en la puerta del cole... y yo con mis cositas arregladas para virarme me tuve que contener heavy las ganas de llorar
-que te pasa conita?
-no sé mamá... es como pena, ganas de llorar, y mi cabeza... te juro que no la aguanto.
-esta como angustiada
-si, llevesela-
-chao miss
Y ahí me subí al auto.
apenas cerré la puerta lloré, más que la mierda... como cuando ves una pelicula que habla de ti, o en año nuevo; puta que lloro en año nuevo.
mi mamá me preguntó que qué me había pasado... por el llanto, obvio... siento que pensó que habia peleado con alguien, que no sé. Rollos de adolescentes... pero no, no me lo explicaba... es tan cuatico llorar en los autos, es como más fácil, más filmico.
uno mira hacia adelante, los autos, la calle, los perros... y mi mamá va preocupada de manejar bien.. por eso es más facil, nadie se mira a los ojos. Por eso también es más fácil decir verdades, pelear.
Yo seguía llorando en la más dramática, faltaba poco para llegar asique me sequé las lágrimas, cero ganas de que me vean en la calle con cara de pena. Niahí.
Entré a la casa y me fui al baño, tiré las cosas... la mochila, mi bufanda... Y vomité. Vomité hasta el full que me dió la tere. Todo.
y mientras vomitaba lloraba.
Penosa, super penosa mi situación... salí del baño y mi mamá me tenia mi cama abierta, un tecito y una pastilla.
me dijo: no vas a ir al preu, imaginate te desmayas.
En ese momento me vino todo el peso moral- mental, que me surge cada ves que se me crusa por la cabeza faltar al preu. Pero esta ves era más que simple ganas de faltar, más que ganas de no ver a esos huevones, de no escuchar más sobre la psu y esa onda.
Esta ves era malestar en serio. Mi cabeza valia hongo. Y mientras más lloraba, más dolía... después decidí darle un motivo a mi llanto y me acordé de todas las cosas por las que lloro a veces, recuerdos... no sé. Generalmente lloro por esto de tener que irme el proximo año, de que ya no puedo estirar más esa volada de la niñes para siempre o de hueás tan estúpidas como dibujos y pinturas que tenia para darle a alguien, mil cosas.

Eso sí, la Daniela mi hermana es la raja. la caga... super conciente.. antes de irme, antes de llamar para que me retiraran fui con ella. Le cagué la onda, demás.
Estaba con su grupo, sus amigos... y yo, la muy mala onda la llamé, cuando la sentí cerca, sentí pena, ganas de quedarme con ella. La Daniela es la hermana mayor que nunca tuve, no deberia cumplir ese rol, no le corresponde. Pero le gusta.
me abrazó y me dijo que llamaramos a la mamá, que me tenia que ir.
me agarro de la mano y me llevó al telefono, sacó cien pesos de su plata y marcó.
-mamá, la cota quiere hablar contigo.
-alo mamá
-aló... que pasa?
-me siento super mal, quiero vomitar, quiero llorar. podí venir a buscarme?
-bueno, voy ahora.
-chao mamá, gracias.
-ya, chao, esperame.
Abracé a la Daniela. Con pena, pero me fui donde los demás.
y les conté que me iba, tenía pena.. mucha pena y odiaba mi olor a empanada jaja.
subimos a la sala porque habian tocado para que entraramos, yo tenia todo arreglado, todas mis cosas para irme.
Mientras al lado tocaba la guitarra electrica, con el amplificador super fuerte, a nadie le molestaba, solo a mi.
No dije nada. Me quedé en mi puesto, los miré a todos... ellos estaban felices, reian, hueviaban. Yo solo queria que llegara alguien a la sala y dijera: señorita miranda, la vienen a retirar.
mientras pensaba eso, pasó. no alcanzaron ni a decir que me retiraba y dije : sí, soy yo. me voy.
me fuí. Así de simple.
Chao profe, chao cony.
bajé en buena, me encontré con una amiga de mi hermana, bajé la escalera con ella hablando de cosas tan banales como que me sentia mal.
vi a mi mamá y estaba con la miss que nos quita el taca taca.
y ahí pasó todo lo que he contado.

Ahora deberia estar en clase de historia, con el potter y mis compañeros nazis.
Admito que me da lata perderme la clase más polémica del pedro de valdivia.
Una verdadera lástima.
Pero hay veces que una tiene que hacer lo que tiene que hacer.
En mi caso, quedarme en la casa, acostada... o en el compu escuchando los doors.
Con fiebre.

this is the end beautiful friend.
es una de las frases que más he dicho y más he escrito.
no sé porqué me caga tanto the end de los doors.
si, si sé.

(tres coma catorce quince nueve dos seis cinco tres cinco ocho nueve siete infinito)

Ayer, en clases de matemáticas. Admito que divagué con cuática.
lo mejor de todo es que lo contagio.
Igual es cuatico cuando logray que los demás se asusten con las hueás que dices o haces, sé que generalmente hablo huevadas y disfruto tanto haceerlo, tanto como amanecerme con las chicas tiradas en el suelo de mi pieza inventando canciones inutiles y cambiando el himno de chile.
o hueás tan idiotas como mis poemas de pi. Mis descubrimientos cientificos y es que es obvio, nunca dejaré de ser una matemática frustrada já.

Jack johnson sirve tanto como soundtrack de jorge el curioso, y como soundtrack de este momento.
me gusta que sea tan suave. tan buena onda, tan llorable y conversable su musica.

Hace dias que quisiera escaparme a la playa. Sola.
me gusta mucho estar sola.
Generalmente me gusta estar sola. Nunca tan autista tampoco.
Cuando ando en la onda pintora cago; sola a cagar. Hueá que me llamen para que vaya a cualquier lado y voy a decir que no.
la onda pintora me da los fines de semana.
onda domingo y sábado por la mañana, con delantal, pinceles limpios. Pintura rica. madera en blanco.
paraiso puro.
Y si estoy enferma los fines de semana me da por el blockbuster.
arriendo de peliculas freaks.
aunque... nunca tan freaks. Si estamos hablando de blockbuster.
Y si estoy peor, me repito mi libro favorito.
Y si la cosa no da más y esto es extremo no hago más que acostarme y mirar por la ventana.
sin musica, sin comida, sin nada. En la más budista, como esa época que me dió por meditar. Duró poco. por una cosa de tiempo, por una cosa de tele.
mi horario de meditacion coincidia con mi programa favorito y ahí cagó la meditacion.
Ahora no hago mucho, no hago mucho de nada en verdad.
Aporte-
me la paso pensando eso si, pensando en Rancagua, en mi. En los que quiero. Pero si lo vemos del lado productivo, cero productividad, excepto por mis descubrimientos sobre pi.
jajaja
Hay veces eso sí que hecho de menos las llamadas laguísimas por telefono, los mails extensos en la bandeja de entrada.
las canciones, los dibujos. Todo tiempo pasado fue mejor. Dicen.
y hastra puede que sea cierto.
Uno no tiene la capacidad de cachar que lo que esta viviendo es rico. Es buena onda.
y Yo, sobre todo yo... vivo recordando mil hueás. Es como si mi presente fuera mi pasado. Cero avance, cero evolución.

Hace mucho que no escribía acá y listo, me desahogué.
de mi cumpleaños que no escribia y eso que hace ratito que acepté con dignidad mis diecisiete; ayer en el ensayo de historia en el pedro me acordé de mi cumple, habia un texto que databa del diez de junio del 2001, como quinto, sexto básico.
puta que pasa rápido el tiempo.
todavia me acuerdo cuando llegué al san lorenzo en quinto y ahora, en unos meses más, esto del cole se me acaba. Expiró.
vocabulario contextual a mil.

No haber ido al pre fue rico.
mi cuerpo y yo lo necesitabamos, esa es mi conclusión.

Ya son diecisiete

puta que estoy grande...
rico el día... rico, nada que decir.
asique me merezco leer mala onda.
y me importa un carajo si me cago, me lo merezco.
Felices diecisiete constanza, gracias maria.

Esa onda, gracias a todos, al pastel de chocolate de las javis, a los bombones a la salida del preu por mi viejo, a la despertada cantada y desayunada y regalada que me dieron la daniela y mi mami, a la reciente llamada de la vivi, a las llamadas perdidas de mi celu, a pepito y antonio, a mi tía que esperó mi llegada a la casa para decirme feliz cumpleaños, al correo de mi tía desde irlanda, al collage de la camila, la carta de la koñeñe, tu subida por la escalera rápida, la paleta de la sánchez, la ansiedad de la cony en la mañana, al potter que estaba divertido en la clase de historia, el jano enojado porque el ropopa arruinó la "sorpresa", el abrazo de la java, las justificaciones del franco, la pelicula de la pancha, la conversación en la mesa del profe con el correa, la ampolleta de la marce y la chupe, el dibujo de la cata, el saludo del profe isaias en la escalera, los chocolates, el reconocimiento del niño del taca taca, la risa de la niñita en la fila, el subnick del franki y su cancion de la cotaa miró, los tiffany`s del kiosko del preu... puta mil hueás. Estubo rico...

Se viene mala onda.

Ya son diecisiete?...

La viviana esta en Rancagua, aun estoy en pijama más rato es lo de la feña con el pancho, me bañé.
hace como media hora terminé de ver se arrienda y eso me cagó, como todo lo que tenga que ver con fuguet, asique estoy cagada, lloré, lloro, me cargo, no puedo ser así.
Es que todo esta tan relacionado, pascal barros, lucas fernández, esa hueá caga.
han sido raros estos días, las clases en el pedro, las clases del dia viernes, las de historia con el potter, el potter del cual tanto hablamos, el loco es seco, toda su familia es seca -asi dice la marcela- me gustan la clase de los viernes, me queda como una hora y media libre antes de irme a teatro, una hora y media que no sé porqué la he dedicado para cosas.. no sé como decirlo, cosas buena onda, la primera fuimos a la biblioteca con la nola, a sacar carné, compramos pinches y el tipo que los vendia era re hablador, nos fuimos de ahí y yo queria entrar al museo, vimos entera una expo de insectos, entrete, no habia nadie y fue rico caminar por ahí, fue rico porque hay momentos ahí, me dieron ganas de volver a ser scout, me acordé del juego de ciudad que habia sido por ahí mismo, la plaza esa de los mochos, el museo, la biblioteca, etc.
Tengo pena, es cuatico pero han sido de verdad extraños estos días, leerme el blog de fuguet ayer también fue cuatico, busqué el 10 de junio para cachar si habia escrito algo en mi cumpleaños pasado, si nada muy top ni relevante pero si, me gustó pensar que el tipo escribia eso mientras yo me quejaba de que no queria tener 16 años.
Ayer igual fue cuatico, después de la clase del potter acompañé a la manola y la deje en la casa de una amiga de ella, en el trayecto vimos el libro tinta roja en una libreria; cuando la deje en la casa de su amiga decidí caminar por la alameda, ya habia cruzado la calle y vi que habia un funeral, esa hueá me hizo mirar el celu, cachar la hora, eran las 16:14, me acuerdo, miré el cementerio, hace mucho rato que queria ir al cementerio, en mi cabeza ronda ene un lugar que tiene unas estatuas de leones, asique cruce la calle de nuevo, senti que me miraban raro cuando entré sola al cementerio pero es idea mia no más; super sugestionada yo, pensé que me miraban raro porque yo me sentí rara, me tinca; Filo, entré... caminé como perdida y me decidí a buscar a mi bisabuela, me acuerdo de ella igual, asique iba caminando y habian unas pendejas rallando la tumba de oscar castro las miré con cara de desprecio.
(la daniela llegó con unas chaquetas, vienen en buena.)
Ahora puse los dodos, sigo; entré al cementerio vi a estas niñitas y me sentía bien caminando, llegué al lugar de la abuela de mi viejo... leí y salia que era de los Miranda y esa hueá me mató, me hiso no sé. fue una sensacion más rara que la mierda, tan rara que me puse a llorar, total, pensé... pasaria piola ya que en el cementerio como que es un lugar para llorar, me senté y me tape la cara con mis manos, me apoyé en mis rodillas, escuché a una niñita que le decia a alguien que le tenia una sorpresa, asique me sequé las lagrimas, me levanté, miré la hora y eran como las cuatro y media, asique le dije: chao, mi papá esta bien, todos estamos bien... si me escuchas no me respondas... sentí que cuando le decia eso me podia estar escuchando, extraño... asique decidí irme y no quise ir al lugar de las estatuas de leones, se que existe, pero no se donde y de repente me empezó a dar miedo el cementerio... asique me fui, estaba lleno de gatos y pensé que los gatos se alimentaban de los muertos que tenian medio abierta su tumba, pero fue una hueá imbécil, asique seguí mirando los gatos y a una señora que limpiaba una tumba... salí del cementerio y al frente seguia el funeral, decidí que tendria tiempo para ir a mi casa, que podia llegar, asique me puse a caminar, cuando iba por una plaza, ví un tipo mayor con su abuelo y un perro, seguí caminando, el perro se me acerca el tipo me dice que "solo me quiere saludar", lo dice como si yo le hubiese hecho un gesto de miedo al perro y nunca fue así, asique toqué el perro y le dije hola, es bonito, el tipo como que quedó satisfecho y me fui, ni los miré, iba en otra... llegué a la casa, me abrió mi mamá me preguntó que pasó, que porque no me fui a teatro, le dije que fue porque terminé antes, le dije que fui al cementerio, le conté todo y quedaban como quince minutos para las cinco, le dije que me llevara a comprarle un regalo al jano que estaba de cumpleaños. Asique eso hicimos, despues me dejó en el cole por lo de teatro, estaban buena onda, estaban tranquilos, no sé muy bien lo que hice porque estaba como hiperkinetica, no cacho que onda conmigo en ese momento, sé que estaba así, así como hablando huevás, como cayendo mal, me tinca, pero riendonos, riendonos harto, llega la marcela y lo primero que me dice es que llame a la vivi, lo hice y al principio no contestaba, al final no era nada. la vivi venia a rancagua, era seguro, se quedaria en mi casa hasta el domingo.
Y en teatro no actuamos, estubimos organizando una actividad para ganar dinero y pagarnos la escenografia, me fui rapidito, tenia que construirle un regalo al jano... asique apenas llegué a la casa abrí una arcilla, me puse a trabajar con delantal incluido y la lorena al lado, puse a los doors de fondo y luego la lolo se fue a tomar once con mi vieja, yo me quedé ahí en mi pieza tratando de hacer el regalo del jano, el regalo era el "cartelito iluminado", este cartelito no es más que el cartel del pedro de valdivia el que tiene los puntajes nacionales, y todo nació de una ves que dije que estariamos ahí, por huevear, claro. la cosa es que me propuse hacerle el cartelito, tarde pero lo hice.. lo de la arcilla fue un fracaso pero mi vieja y su ingenio me salvaron, asique igual lo hicimos, mi impresora habia cagado y tuve que buscarme un ciber, y justo llama la viviana que viene en el peaje, que ya va a llegar, asique me apuré lo guardé en mi mp3 y salimos apuradas a buscar a la viviana que venia de cauquenes, asique ahí estabamos en el shopping, y me llama, me dice que no me ve, le digo que me bajaré del auto.. me bajo y comienzo a saltar y mover las manos, me debo haber visto bien estupida, pero filo.. lo hice, y cuando la veo... va bajando la pasarela y corrí a buscarla, ella tambien corrió y todo fue: vivi que bueno que llegaste hueona, y gritos y cosas asi, simpatica la situacion ya vivi, vamos subete al auto. hola tia, hola lolo, hola dany y nos cuenta todo el viaje, nos reimos, y encontramos un ciber, me bajo, no tenia plata, le pido a mi mamá, el tipo nos quiere arreglar la hoja, pero la caga, asique le digo que mejor nos preste un compu y que pare de cagarme el trabajo, eso ultimo no jaja, pero hubiese sido buena onda. Filo, nos sentamos e hicimos todo rapido; lo imprimimos y la más feliz era yo, llegamos a la casa a pintar el cartel, a reirnos... la viviana decia que se tenia que arreglar porque tenia la media espinilla en la nariz, cosa que era cierta pero nunca tanto, yo seguia con la misma ropa de la mañana... agotada a cagar, pintando todavia, asique estaba bien niahí con andar arreglandome, queria descansar un rato, no se pudo, llamó la cony que si la podiamos llevar.. si cony, ningun problema y listo. Teniamos todo listo y nos fuimos chao papá, chao dany.
ibamos a buscar a la cony y estaba el franco, asique nos arreglamos, fuimos hueviando al franco, llegamos donde el jano, habia un grupo de gente afuera, yo decidí entrar, adentro habian algunos del curso y feliz cumple jano, jano igual pescó poco, porque saludó a la vivi y hace ene que no se veian, le pasamos los regalos y salimos al patio, habian pocos adentro, habian más afuera y luego entraron... no sé como pero la casa de jano se llenó, y la hueá era no sé... me carga la gente, esa es la conclusión, me carga la sobrepoblacion, esa es la verdad... y habian muchos bajo estados extraños jaja, pero no los pesqué, no nos pescamos. Ahí estaba yo, en buena... todos en buena, musica antigua, musica nueva, ninguna que me gustara, pero traté de que no se me notara, porque nunca tan mala onda tampoco; buena onda el carrete del jano, pero me tinca que no la pasó tan bien... en fin, estaba en la leñera del jano, porque tenia frio y llegó un compañero con el que no hablo porque el mismo lo decidió..

-no me odies.
-oye, no te odio, tu eres el que odia.
-no
-aah.
-entonces estamos bien.
-nunca estube mal.
-...
-sabí , yo sé lo que te pasa... no soportas que yo te caiga bien, esa hueá te caga..
-..no na que ver.
-si, si yo sé.

aqui hablamos algo más pero no me acuerdo... luego seguimos:

-me he fijado.
-...
-yo se lo que te hace reir.
-ya no lo sabes, cambié hueon.
-si lo sé, me fijo en las clases de las cosas que digo y de las que te ries.
-tan pendiente de mi estay?
-no es eso, es que..
-jaja
-...
-tu ya no me conoces, ya no tienes idea de nada. hueon...

despues me fui, me aburrí, sali al jardin, habia gente y le dije a un tipo que porque me miraba asi, que que onda... me dijo que no me miraba raro, despues me habló del hermano de un compañero y este tipo estaba raro, le dije que que onda... que no se pasara rollos, me habló de lo mucho que le gustaba pintar y dibujar, le dije que me sentia orgullosa, me sentia culpable de ese gusto en el, alucinó un rato hablandome de eso y me cargaba que tuviera un vaso en la mano, odio que tome - yo creo que es porque le hecho la culpa a eso, de no ser por eso nada habria pasado- le dije que no tomara que despues se podía arrepentir, me dijo que el no se arrepentia y me miró, caché, caché al toque pero no estaba para hueveos, me dijo que el no habia olvidado (o algo asi), que yo habia dicho que todo habia valido hongo, le dije que puta que habian veces que igual pensaba en eso, pero ya no... me dijo que aun tenia la pintura que habia hecho para nosotros o sobre nosotros -aun no cacho bien eso- le dije que yo aun tenia sus cosas, las cosas para él, después caché que la conversacion no llevaba a nada y que este hueon no cambia ni va cambiar, igual lo felicité porque según el se estaba poniendo "las pilas" en los estudios, ojala sea cierto, no sé porqué pero le creí, como siempre. Despues lo llamaron y seguimos hablando hasta que le dije que fuera, no hablamos más. No fue necesario.
Ahora suena the universal, de blur... aun no llega la vivi, salió, mi papá y la dani la llevaron a la casa de la marce, me invitaron, pero no quise ir, tenia que terminar un trabajo y además puta que queria dormir; igual no dormí, me acosté, llevé una revista y el segmento de cultura de la tercera, pero no los pude ver, me acordé de las películas que me habian prestado, eran cinco y dije que la sacaria al asar, porque todos los CD`s eran iguales, saqué la cuarta y la puse en mi DVD... se arrienda. Sí!, me dije y me reí, me sonreí porque me acordé cuando decia que tenia casi un poder porque prendia la tele y daban un video musical bueno en mtv, no se si bueno, pero que me gustara... filo, la cosa es que me acordé de eso y me sentí bien... le puse play y me acosté en la cama que estaba hecha para la lolo la noche anterior, me acosté a ver la peli tranquila, apenas salió la canción encontrar me puse a llorar, pero es porque soy llorona, es porque marzo entero sonó con esa canción, es porque mil hueás... asique estaba re metida en la peli y nombran a luke fernandez y cagué, me acordé de cortos, de matias vicuña, luego nombran al pascal barros y cagué, cagué en mala, tenia que llorar porque asi es fuguet, una maricon de mierda... y seguí llorando, pensé en lo mucho que me importa el libro, en lo mucho que busco a matias vicuña, en lo mucho que quiero leerme mala onda denuevo y no me he dejado... no me he dejado porque tengo miedo, no quiero cagar más, no quiero quedar mal; no quiero quedar peor.
y cuando terminó la pelicula, me levanté me miré al espejo y estaba super despeinada, recuerdo que miré el celu pero la hora se me olvidó rapido, asique volvi a mirar denuevo y eran como veinte para las siete, salí de la pieza y estaba mi viejo viendo tele con mi mamá... me preguntaron si era buena la pelicula, les dije "sí, es fuguet",les dije, me fui al baño, me bañé... sali del baño y me fui a la pieza... me vestí.
salí y prendí el compu, quise escribir y aqui estoy... falta poco, tengo sueño, tengo un café al lado... un lápiz negro con el que escribí unas ideas mientras estaba viendo la pelicula, y de fondo pink floyd; buena onda supongo.
las zapatillas estan sueltas, casi sin cordones y yo estoy bien. Aun quiero llorar pero es en buena, quiero llorar... puta que soy llorona.


how i wish...
how i wish you where here