soy una pesada xD

así es, desde que volví a clases me han dicho, que onda kotaa?, andaay pesá, andaay seria, te pasa algo?...y les digo que lo mismo me pregunto, que me pasa que estoy taan pesadita por el amor de dios xD, yo me siento así también, de hecho me trato mal a mi misma xD... hablando en serio, me siento así como pesá, como a la defensiva y me carga estar así... otras veces me había pasado... pero se me quitaba más rápido... que pasá si quedo como desagradable toda la vida?!!?... así toda la vida con cara de disgusto, con cara de te odio jajaa, en fin, la cosa es que la preguntita me aburre porque no sé responderla, aunque hay preguntas que si sé contestar pero que también me aburren, como cuál es tu nombre?... me tiene chata xD... en fin, tendré que aceptarme así de pesada como soy no más, y si no les gusta a los demás, tendré que estar sola xD... caminar solaa por las calles peliando conmigo misma porque es cierto, hay veces que ni yo me aguanto, pero tambien hay otras en las que la pasó bien conmigo... en fin, soy cambiante y punto, lo sé, no necesito que me lo digan aunque podria decirse que lo escucho y leo a diario, una peste.
acabo de mirar mis contastos del messenger, una mierda, nadie importante conectado, bueno si, pero ni con ellos quiero hablar asique me pongo no conectada xD, estoy toda una antisocial xD, aveces siento que no necesito a nadie, pero otras no, y es ahí cuando acudo a los que tengo y ellos siempre vienen... amigos creo que se llaman... en fin, aparte de ver que tenia puros pokemones que me avisaban del super retorno del castillo xD... porque todos tienen eso de subnick.... y los mismos espacios al comienzo del nick, que triste, no poder ser original me desesperaría, de hecho me desdespera, pero... a ellos como que no le afecta ver que son la parodia de la parodia... son todos iguales y peor aun, piensan igual... la sociedad o más bien la cultura muere cada día, pero hay algo que importa más... al menos para mi, la felicidad, y si ellos son felices creo que esta bien, yo soy felíz siendo así también aunque cuando ando contenta soy más, ahora que estoy pesada las cosas no son tan chistozas y veo a todos por igual y los encuentro estúpidos, también a mi misma, parece que simplemente la kotaa pesada es una misma yo más conciente y crítica que no acepta cualquier cosa simplemente y eso no es malo... lo que es malo es escuchar día tras día la misma pregunta que ni yo me puedo contestar... solo espero que se pase y que vuelva a ser yo... pero después de todo quien soy yo?... soy tan cambiante, tan variable, tan diversa que realmente soy todos y nadie... al final ni existo.. o soy el universo entero? xDhahhaha... en fin, no confio con que la vida exista de hecho creo que esto es un juego, un sueño o algo así, que realmente nunca fuimos... me gusta pensar a así, pero también me angustia... aaaay!!... estoy taan perdida... no sé ni quien soy y peor aun no se si existo xD... por el momento diré que me llamo constanza y que supuestamente existo...
estoy desmotivada, y esque todos necesitamos que nos digan, si lo estas haciendo bien, yyy si bien lo escucho a menudo, siento que no es suficiente, no quiero tampoco que venga el papa a decirme vamo kotaa, vaay bien, niahí de hecho menos lo valoraria xD... lo que quiero es sentir que hago las cosas bien y que de a poco estoy creciendo, lamentablemnete ya asumí que de una u otra manera tendría que madurar, aunqe sea mediante electricidad xD
de todas formas aveces me pregunto donde quedó la kotaa que reía sin motivos, que hacía reir, que pintaba lo que fuse tan solo por pintar porque así era feliz, la kotaa que queria ver el mundo contento y a salvo, la que odiaba al nacismo y protegia animales, la niñita amorosa, la que recibia buenos comentarios y era sociable?... que te pasó kotaa?... donde estás?.. como te extraño... esta que soy ahora, una amargada de mierda que ve toda la caca del mundo, que piensa más y rie menos, que cada día es más fría no me gusta en lo absoluto, es todo lo que me cargaba de la gente... estoy pesimista, veo todo gris... me gusta el silencio y de a poco lo que me gustaba ya no me gusta y lo que odiaba me atrae, estoy taan jodidamente rara!... no me soporto, pero creo que haré un último intento por ser quien realmente soy, me niego a ser la kotaa de mierda que soy ahora, la pesada xD... me niego... lucharé por volver a ser la kotaa kotaa xD... que estúpida soy!, voy a luchar conmigo misma para ser yo misma?... quien entiende eso... alguien a pasado por esto alguna vez?... si es así que me aconseje urgente...
lo que si me he dado cuenta de que es como un ciclo o algo así... me acuerdo eso sí que antes si yo era feliz todos lo eran o al menos asi lo veía yo... ahora no... ahora sigo siendo feliz... aunque menos que antes... pero apesra de eso... ahora todos estan felices... bien por ellos mal por mi xD... que loser todo esto xD...
a la mierda, me cansé, por el blog dejé a todos de lado, ya no me interesa salir, ni hablar con nadie, el computador me absorvió y me está robando la personalidad y la vida!... si! eso me está pasando, yo sabía que no debía confiar en estas máquinas xD...
o será que todo el mundo conspira ante mi?... o simplemen todos me odian, que cliché... o sea, si yo misma me caigo mal porque habría de no odiarme... no hago nada mnaravilloso para ser reconocida como una buena persona.. pero creo que sí, meresco un mínimo de respeto, no seré la madre teresa peor creo que tampoco soy una mala persona, jamás he matado a alguien ni le he robado a mi abuela xD... nunca he odiado a alguien, a chuki si pero eso no vale xD... como sea... creo que simplemnete esto es una etapa que algunos llaman adolescencia.. que a mi me vuela la cabeza con ideas tontas y me complico la vida luchando conmigo misma por ser la kotaa que me cae mejor y la que anda más feliz, al fin y al cabo es la lucha más hermosa que podía tener xD... pero que pasa si me paso la vida luchando conmigo misma por no querer aceptar que cambie y me volvi idiota y punto... que madurñe y me volví normal y corriente... que soy como todos, que perdí lo que me hacia distinta y que ahora soy como tu y como ella... que soy como la masa, como la sociedad completa.. aaay!>.<... una mierda es esta nueva sensación, terminaré pegandome un tiro xD, pero primero la pistola! xD... en fin ahora que me mataré xD... le quiero confesar al mundo entero que nunca quise a nadie y que soy la hija del diablo xDhahaha... es mentira, creo y espero...
me aburrí y punto, me duelen mis manos y mis dedos y mi muñeca gracias a la maldita tarea de PSU de matemáticas... pero así soy yo.. responsable xD...
chao.