No estoy ni cerca de estar preparada para todo esto, aun no.
Quizá sea eso de que el miércoles cumplo 18 y no quiero cumplirlos, no sé, pero hoy algo pasa, algo me tiene acá sentada con el notebook en las piernas y llorando, hace un rato vinieron a buscarme la maqueta las niñas, esas que suplantaron a mis amigas de años, con las mismas que salimos en las noticias ebrias en Cartagena, las mismas con las que nos fuimos a valpo por una noche... puta, hartas cosas en tan poco tiempo, siento que ya me conocen, y que hasta las quiero un poquito; mi vida ha cambiado mucho desde la ultima vez que escribí por acá... tuve que dejar Rancagua y venirme a vivir a Santiago para estudiar en la GRAN Universidad de Chile. Cuatico, me acuerdo cuando solo pensaba en dar la PSU y que me alcanzara para entrar a la U que quería, me alcanzó,me sobro incluso, chucha, como pasa el tiempo, y ahora estoy acá en Santiago, en pleno Santiago, a pasos del paseo ahumada, a pasos de plaza italia. Llorando, de puro imbécil que soy, es que quizá no me la puedo, esta hueá de no dormir, no comer, no nada y de repente pegarse carretes brigidos me esta agotando, es que quizás prefiero leerme un libro tranquila o pintar por las mañanas, cero presión... extraño el colegio por eso, porque es la cosa más relajada del mundo, esto de pasarse a la U es un golpe medio fuerte, aun me duele, aunque llevamos unos meses, me sigue doliendo, cuesta irse a vivir sola, cuando una no sabe ni hacerse un huevo, esa onda.
Aprendí a hacer de todo, obvio, aprendo rápido... pero aun me pesa eso de haberme ido con 17, seguir teniendo 17... se me nota la inmadurez, haber entrado un año adelantada al colegio no fue ninguna gracia, ningún privilegio, ahora me veo aquí, sola... pensando en que los demás de mi edad están en el cole, pasandola bien, es cierto que a mi ya me tocó eso, pero no sé... hoy me siento chica y me queda poco. Super poco.
Hay algo que me dice que quizás, debiera empezar a madurar, a dejar de ser tan irresponsable.
Quiero estar bien, quiero seguir escuchando a los doors como soundtrack de esa pelicula que se llama, constancita en la U no se la puede, puta... que pesimista suena, el único consuelo es que si me echo el año, el próximo paso piola... por la edad. Creo.
Y lo peor de todo, es que estando acá, escribiendo estas divagaciones, estoy perdiendo el tiempo. Ahora siempre pierdo el tiempo, ir al baño es un trabajo menos, ver tele es un rojo en la próxima prueba...
De todas formas, esto de vivir y hacer todo sola me gusta, me tiene que gustar.
Me gusta comprarme el diario sola, sentarme con un café en la mano y fumar, incluso fumar... hay veces que siento que haciendo esa estupidez equilibro un poco mi descontrolada inmadurez.

Se vienen los 18 maqueteando, quizá sea eso lo que me tiene así, con ganas de irme lejos, estar tranquila, y sola... super sola. Haciendo nada.