kotaa creciste y no hay vuelta atráz

busco mil formas de conocerme, vivo en miles de contradicciones conmiga misma, un día soy esto y al otro lo contrario, siento que a cadea minuto soy alguien distinta... como lograré conocerme si al final tendría que tratar de conocerme cada día... es posible que yo sea conformada por miles de kotaa... es posible que quizás realmente no sea nadie... o sea todos... vivir con tantas dudas desespera, escuchar tantos idiotas durante el día cansa, no soy superior ni inferior, no soy especial pero si sé que soy diferente, todos somos diferentes pero no sé porque pienso que de todas formas lo que pasa en mi mente es tan extraño , es tan dificil de explicar, me gustaria que algun día se hicieran películas sobre mí, pero más que de mi, de mi mente, que al fin y al cabo soy yo... una yo más compleja, más compleja que la fea niñita idiota que algunos conocen como kotaa, si bien me puedo ver pesada, simpática, llorona, insensible, tonta, inteligente. loca y cuerda...a la vez, es porque todos los días una kotaa distinta sale, lamentablemente yo lucho cada día porque una kotaa agradable sea la que salga a la luz, pero día a día gana la más pesada de las kotaa, las más idiota, frívola y criticona que en la vida había sido. Lo siento, pero traté de ser mejor... pero parece ser que el mal siempre gana.
hoy pensaba que no queria ser una más del rebaño, no quería morir sin haber siquiera zuzurrado lo que siempre quise gritar, sin haber cumplido mis sueños por un humano temor, sin haber hecho las locuras que siempre quise hacer y por simple verguenza había reprimido... en fin, cada vez que escribo siento que menos me entienden... pero realmente explicarme con palabras me cuesta bastante... si pudiera mostrarles a todos mis pinturas quizás así podrían tratar de entenderme, pero me parece dificil, nadie jamás lo ha logrado y el que ha creído llegar a conocerme de pronto se da cuenta que no soy como creía y lamentablemente aveces no soy lo que esperaban... no soy la niñita simpaticona que creian que era... o quizás lo soy pero en ese momento era otra kotaa la que ocupaba este cuerpo... para mi, empiezo a creer que mi cuerpo es un método para que distintas almas logren comunicarse, no vivir. comunicarse solamente, pero tratar de comprender todos los días casí, a alguien distinto se me ha hecho imposible, estoy tan jodidamente perdida, hasta mi hermana me desconoce temo admitir y decir que es posible que haya cambiado irremediablemente... temo que ahora soy todo lo que siempre dije no querer llegar a ser, no sé como pasó, siento que fue de un día para otro todo este tormentoso episodio de mi vida... quizás sea algo tan mínimo y por cosas de la edad hoy en día sea un gran obstaculo para mi busqueda de felicidad... pero no creo, sé muy bien que soy una melodramática... pero esta kotaa que soy ahora no es así... esta kotaa es una frívola, que ve todo de la peor manera, que encuantra a todos estúpidos, incluyendose a ella misma, que cree que ser humano es lo peor, que el mundo es gris... que jodidamente perdida estoy!...
lo que me desespera aún más es que siento que estoy tan insensible, ya nada me da mucha pena ni mucha risa... temo que perdi la esperanza de volver a ser quien fui... siempre me extraño a mi misma y cada día me desconosco más... no sé como puedo hablar de mi... o es que realmente soy tantas personas al mismo tiempo... soy tan compleja, soy tan dificil de entender hasta para mi misma... creo que tendré que dejar de pensar en todo esto y dejar que las cosas pasden como tengan que pasar... hace tan poco viví momentos tan buenos y como los extraño, hoy en día las horas se consumen con la misma pregunta ¿que me pasa?...
me paso las horas frente a las personas engañandome a mi misma haciendome creer que soy la de siempre, haciendo reir a los demás mientras yo dentro de mi quisiera gritar que estoy desesperada, que quisiera entender que es lo que sucede, o será que mi mentecita es tan diminuta que no logro comprender nada, tan tonta seré?... espero que no... solo sé que de nada sirve seguir escondiendo el cambio que he experimentado, la cosa ya esta muy evidente... solo me queda adaptarme a esta nueva yo que tendré que aceptar y aprender a querer, o será que crecí?... crecí y hasta maduré?... no, no lo creo.
soy una persona muy dificil y solo pido que no traten de entenderme... hasta ahora son muchos los que lo han tratado y nadie lo ha logrado...
por ahora me siento incapacitada para amar, al amor siempre le he temido... y esque me vuelvo mala... asçi de simple, me gusta ver a los hombre que quiero sufiri por mi, por una extraña e incomprendible razon, creo hasta ahora que ninguno merece eso, en ese aspecto soy terrible, siento que la libertad es lo mio, pero no lo veo como para toda la vida, quiero morir acompañada, pero el hombre que espero siento que no existe... para que pasar mi vida con hombres que no serán para siempre?... como sea, sé que terminaré haciendo eso mismo.
siempre creí que no ser así tan como todos era entretenido.. ahora no lo veo así... ser así y tener la cabeza llena de conflictos no es nada entretenido y ya casi ni me aguanto.
será que terminaré por morir xD?... no sé porque rio si esa alternativa es tan jodidamente posible... almenos por ahora creo que quiero seguir luchando por reencontrarme con quien realmente soy... lucharé hasta que el día de mi muerte lo permita...
me paso el día riendo pero al final siemore termino sería mirando al infinito, pensando en todo y en nada... el humor es la mejor medicina pero ya me cansé, estar así y seguir riendo se me esta haciendo dificil...
vivir todos los días lo mismo, las mismas preguntas, las mismas respuesta se me está volviendo insoportable, ser agradable con la gente que me dice quien eres? se ha vuelto imposible... la pregunta quien eres es el problema, quien soy?... creía saber quien era pero no, no es así... jamás sé como reaccionaré... no lo sé, no estoy preparada para nada, sé que sola no sobreviviría más de un día, aunque sola funciono mejor, solo lloro grito y rio por mil cosas que no entenderían, sola soy todas las kotaas que hay dentro de mi, sola soy yo, pero realmente casi nunca estoy sola, eso me hace falta, estar completamente sola despreocupada de los otros y pensar solo en mi, suena egoista pero vaya que lo necesito!.
si estoy tan cambiada, hasta respondo distinto, antes me hacian preguntas y respondia laargo largoo en exeso, y con un y tu? al final... ahora las cosas son distintas, sin querer me doy cuenta de que respondo lo que preguntan sin rodeos y soy descortéz, soy todo lo que no me gustaba de la gente, que bien me han castigado, pero creía no haber sido tan mala durante todo este tiempo, creo no haber hecho nada malo... o alguien se apoderó de mi xD...
que mal todo esto, es posible que viva mis ultimos díaz con una camisa de fuerza y amigos imaginarios.