Te sentaste, tomaste la guitarra; me miraste en medio de la oscuridad

... de pronto sonaba la casa del sol naciente.

the blue bus is calli`n us.

Nada es tan terrible.

Mira, la cosa es bastante complicada, yo sé que es complicada para ti, pero entiendeme a mi también po.
o sea... la verdad es que no tengo la más puta idea de que hacer, por más que pienso y pienso no llego a algún resultado.
Lo siento, pero dudo mucho poder ser como antes, es que es obvio también. O sea, que querí que haga?
que esperabas, sorry si no te dije nadaa, si no lo hice, fue porque no tengo palabras para esto, fue porque no sé si deba realmente decir algo.
Claro, ahora lo hago.
pero es que quiero que te quede claro que yo estoy tan perdida como tú.
Vale por hacerme saber todo esto, gracias, ni tantas gracias tampoco porque el temita me cagó en mala. Pa que voy a estar con cosas, quedé mal, perdida, con unas ganas enormes de llorar, y tuve que finjir mi bienestar, todo para no escuchar : cotaa que te pasa?, estay bien?
no estaba dispuesta a esa hueá, por eso mismo busqué a la única persona que sabía, ni sé porqué ella sabia. (porque sabía ella?)
Yo sé que leerás esto, porque ayer esperaste algo, una respuesta, algo; lo sé.
Y no me atreví, y no fue de cobarde, fue de no saber que cresta hacer.
pero yo sé que vay a leer esto, lo tengo claro.

Ayer, cuando llegué a mi casa, obvio. Me desahogué, es posible que la noticia de ayer este dentro del "top ten de momentos freaks de mi vida", y lo pondria en un numero tres, cosa que no es tan mala, listo, tení medalla de bronce.
Cuatico po, no podía hacer más que llorar y cuestionar todas las cosas que hice, todo lo que decias, todo; fue putaa... una situacion de mierda.
mi vieja toca la puerta.
-pasa mamá.
-que pasaa... te traje tecito.
-vale... gracias.
Y ahí le conté todo... me costó, claro... obvio que me costó, no es fácil contar algo asi.. y ahí yo, hecha mierda diciendole a mi vieja que me dijera por favor que no era mi culpa, y tu cachay lo que es cuando lloro, no sé si cachay en verdad, pero imaginate, mis ojos hueon, inundados de mil lágrimas con el dolor más grande, la hueá no podia ser más trágica.
Y ahí, con mi mamá (que es un siete, no puede ser mejor, es que se pasó)... le digo la frase más cuatica... siento.
mi vida es la película que nunca quise ver...
y lloré, lloré mucho...
sentí que eso no me podía estar pasando, ella me decia que me calmara, me decia mil hueás, todas más buena onda y realistas que la cresta, ella siempre, taan buena dando consejos, con las palabras perfectas, la caga.
Después le dije que seguía teniendo hambre, porque claro, como re poco y a horarios de mierda, estoy chata de esa hueá, el preu, el sueño, estar de noche metida en una sala de mierda, todo por unos puntajes de mierda... me doy rabia, porque la culpa es mia, nadie me exige nada, soy yo, sola... no sé que me pasa.
ya, pero ese es otro tema.
Ahí, cuando mi mamá, después de haber estado horas calmandome se va... me deja.
Ahí, cuando estoy sola, busqué un cuadro que habia pintado para tí.
Era para tí... yo pocas veces pinto para alguien, generalmente lo hago para mi, cachay?.
de hecho, he pintado pocas veces para la gente.
Pero ese era para tí.
ni cagando te lo paso, eso esta claro. O sea, lo siento, te prometo que lo siento pero no sé que hacer, no sé como reaccionar porque esta situación es totalmente nueva, y sumamente perturbadora.
lo admito, estoy perdida, cagada, o sea... yo tengo mis cosas claras, pero no entiendo porque chucha tu te cagaste tanto, cuando fue que te perdiste?... porque mierda no me di cuenta antes. Que pude haber hecho?
pero no es mi culpa, yo se que no, por favor no.
no... yo se que no, yo no hice nada.
Yo sé que no hice nada.
me costó dormir, agoté las páginas del libro de notas y dibujos.
Escribí un poco en mi diario (que por cierto encontré después de haber estado cinco meses perdido)
Sabes que es lo peor?... yo sentía que todo iba buena onda, que todo era como mayo del 2007 y la idea me agradaba tanto, me tenia en paz, me daba buena onda... y justo cuando yo creía que iba todo bien... viene esto. Esto que no sé como enfrentar, se me viene difícil, no sé que hacer.
lo siento.
te juro que lo siento.
Sabes que te quiero pero eso poh.
o sea... te quiero mucho, pero esta hueá obvio que altera todo.
lo siento por ti, lo siento por mi.
No es pa que te diga this is the end beautiful friend, this is the end.
nica, nunca tan maricona.
pero no esperes nada de mi, no es nada fácil.
Es obvio, a ti también te toca difícil.
pero yo?
toda esta mierda no tuvo porque afectarme, pero claro... todo recae en mi.
hasta en lo del volcán tengo culpa, me tinca.
o no sé... confieso que yo derribé las torres gemelas.
puta, quien sabe.

odio esta hueá.
y quizá, mi vida no es la película que nunca quise ver, sino es la película más descabellada, rancia y rara que siempre quise ver, pero desde lejito; siempre quise verla, no vivirla. Ahí esta la diferencia.


Listo cota, cagaste de nuevo.

y que viene ahora?
alguien podría decirme que viene ahora?




Continuará...

Estos ultimos días he pensado bastante, en mi, claro.
nada muy importante y menos; nuevo.
solo he pensado, en lo jodidamente soñadora que soy.
de eso estoy viviendo ultimamente, no es ni tan malo tampoco.
viendo las cosas del punto de vista "soñador" todo va re bien, o sea... asi lo veo, todo re tranquilo, es como: cotaa te ganaste el kino.
miraa tu, que bueno.
esa onda, re volatil, es como no estar, me gusta de alguna forma, es lo que me hacia falta, encontrarme, reencontrarme.
me habia perdido por un tiempo.
esos dias de llantos hueoncitos, espero hayan quedado atras, es que es re cuatico en verdad, me siento como en mayo del 2007, me acuerdo, re feliz, re contenta, re aluscinada viendo tele, siendo feliz.
feliz con mi puesto, realmente plena, lo recuerdo.
me gusta sentirme asi, y es entendible, mal que mal el plano es como el mismo, me leo los mismos blogs, peor aun, las mismas publicaciones. Pinto, igual que siempre.
al final nada cambia.
Y me agrada, que es como lo cuatico.
O sea, claro que hay cosas nuevas, desiluciones nuevas, escenarios nuevos, eso esta claro.
seria insensato comparar lo relajado que fue tercero medio, o sea... no sé si tanto, los ultimos meses fueron re agitados, pero tercero medio no se compara con la presion que trae consigo cuarto medio, ultimo año, la psu, el mismo cuento de siempre.
por eso... trato de vivir en buena, de hacer idioteces, digo hacer... como si quisiera hacerlas, pero no es asi, tengo una mania de mierda que es no querer crecer, generalmenten de forma inconciente. Pero me divierte y les divierte, asique bien, todo bien.
Me refiero a que me niego a dejar mis dias de peter pan, me niego a dejar de jugar con un globo, claro, años anteriores hubiese dibujado una carita y chao pescao, ahora la cosa es distinta, escribí codelco jajaa, idiotaa, super, lo sé. Pero me divierte y creo que eso es motivación, reirme, ver reir. Esa onda, no significa que de repente aparezca en la tele haciendo humor o que se yo, ni cagando, no tengo metodologia, soy una hija del espontaneo, no tengo ciencia, ni en eso humorístico ni en nada.
vivir nomás, asi me gusta.
claro, me hago ver tan relax, y en verdad soy la señorita drama, o sea... rollos por todo.
Ahora no tanto, ahora me rio más, like in the old times.
tiene que ver con el libro (mala onda), con no sé. las peliculas, la musica, el ambiente.
los zapatos viejos, me tinca.
pero veo todo en buena, soy una hipocondriaca de mierda en todo caso, ya me estoy asustando, es que me conozco, o más bien conozco mi vida, suena idiota, lo és.
pero eso siento... por ejemplo después de mis estados de bienestar viene una especie de depresion del 29... o sea, en consecuencia estos serian mis locos años 20, no me molestan, ciertamente que no. Ultimo año nadie se enoja, dicen.
Estoy tan recontra positiva, que me importa un bledo que me hablen del tipo con el que estuve, además dicen que sigue igual, que es mujeriego, Y?... cosa del nomás, la gente putaa que es cuentera. Que le vamos hacer. Todo bien... tudo bem, legal... como diria Matias Vicuña.
la melhor maconha do mundo... sí marce!... sí! jaja...
lo que yo busco es LSD, como lo hariamos en la vieja escuela.
jaja
Y todo se reduce a la buena música, a los pinceles con pintura, a las bandas viejas, esas que no conocí, de puro poco suertuda que soy.

she is like a rainbow.
asi me dicen los rolling.
dear kotaa, open up your eyes, asi lo hace la chupe.
cotaa in the sky with diamons.
beatles beatles y beatles.
Y Jim Morrison a lo lejos grita
c`mon cotaa light my fire.

Constanza esta viva, más vivita que nunca.
más sonriente que nunca.
algo le falta, eso lo sabemos; está claro.
que será?
se viene... se viene, pronto señores.
más buenas nuevas.




"Cuando la cotaa esta feliz, el mundo sonríe."
te acuerdas?
gracias bastardo por hacer de mi alguien egolatra.

all i need is you.
ni love, ni money, ni nada; You nomás po zorrón :)


Estos ultimos días tu fantasma me pesa como nunca.

Mi hermana sigue leyendo.
como la primera ves que yo leí mala onda.
Esta cagada la chica, es obvio, el libro la va a cambiar, como a todos, supongo.
recuerdo muy bien la primera ves que leí mala onda.
era como junio, invierno al menos. otoño o invierno.
mi animo era de los peores, como algunas veces me suele ocurrir.
(conseguí mala onda, gracias a la nola, me lo prestó cuando le dije que si acaso tenia un libro que tuviera ciertos dramas adolescentes, me dijo sí. Al otro día me lo llevó al colegio)
y cuando llegué a mi casa lo tomé y no lo solté.
me sentí tan identificada como todos se sienten cuando lo leen.
me sentí tan matias, tan luisa, tan todos.
me gustó y me cagó la mente, me obsesioné, dejé de comer solo por terminarlo. Y así.
en una tarde y un día lo terminé.
llorando, claro, como todo buen libro que termino.
llorando porque se terminó y porque estaba locamente enamorada de Matías Vicuña.
lloré taanto, pero tanto que quería volver a leerlo. pero queria mas historias, y después me leí sobredosis que me sirvió por un tiempo.
Y la manola me prestó cuentos con walkman que más bien eran cuentos de la zona de contacto, pero me los leí con el mismo entusiasmo y les conté a todos el cuento de los sea monkeys, me acuerdo.
Y luego Matías me regaló tinta roja y me lo leí en dos días.
la chupe me prestó por favor, rebobinar.
y me lo lloré todo, sobre todo ese momento cuando nombran a matias, solo lo nombran pero para mi fue re importante... y lloré, mucho.
igual que hoy día cuando leí eso de papelucho, jalado.
porque mi hermana me compró la edición especial de mala onda, estaba usada y todo, pero me importa un hongo, igual me lo lloré.
Y es que debo admitir que mi vida no es la misma, mi relación con la nola cambio, o mas bien hubo una relación después del libro.
y recuerdo cuando vi el corto de Fuguet, de mala onda.
Ahí yo no podía más... no podía ni ver de taanto llanto. Y es que ese matias vicuña era el mismo que tenia en mi mente, el mismo que me da animo para seguir viviendo, para sobrevivir.
para subir el cerro san santa lucia en cleta jaja.
Es cuatico.
no me daré ni el tiempo ni nada para leerme este texto, porque así nació, así se queda.
Gracias Nola, gracias tío Fuguet.

lo otro que me marcó que hace que el jodido de fuguet me llegue más que la cresta,es que en casi todos los libros nombra o al menos dice algo relacionado con los doors o Jim morrison; es cuatico, porque eso hace que sienta tan mio el libro.
o cuando me leí el guardia entre en centeno o cuando escucho pink floyd... o miles de momentos que me recuerdan día a día el libro, que al final somos nosotros.


ya, ya, yaaa. Listo, terminé.

texto extraido del cuaderno de notas y dibujos. Hace una o dos horas.


La Daniela, mi hermana, está a mi lado en mi pieza leyendo mala onda, es una más de los nuestros; pienso.
pondré el CD de pink floyd.
Ha sido un buen día, partiendo por desayunar sola y con el medio tazón de café que me hice.
Me gusta despertar sola en mi casa. Daniela en el preu, mis viejos en el super, me tinca.
Y cuando estoy sola que hago?... pintar, escribir, la musica bien fuerte y comer.
Se esta haciendo noche y no quiero, me gusta el día, me gusta la luz que llega a mi habitación, me gusta que mi nueva pintura brille.
La Daniela esta re comprometida con el libro; me gusta eso... siento que algun dia me lo agradecerá.
Esta tirada, tapada con una manta negra, la misma manta que me puse anoche hueviando como mapuche.
me reí mucho, disfruto harto a la chica. Aparte igual nos queda poco tiempo juntas, creo que estoy re consiente de eso.
Aunque eso si, ayer me piqué, no dejó que me quedara en su pieza anoche, asique obligada a irme a mi pieza, ver tele como idiota.
Ahora, miré hacia el frente, mi pared me dice "All you need is love" , los beatles me lo escribieron.
Igual que mi ventana que esta llena de figuras y sale cotaa in the sky with diamons.
Ha sido un día tan grato, ha sido como un día en el campo, pero sin salir de mi pieza.
Volví a leer mala onda, extrañaba a Matías Vicuña, no sé si leer el libro me haga bien, pero igual lo haré.
Ha sido un día de recuerdos; encontré una hoja que era un trabajo de segundo medio, uno que consistia en hacer la portada de un diario, entonces habian varias noticias, una de ellas era que el jano se casaba con la java, y la que más me impactó fue una que decia que el documental kotaa, era un exito y se llevaba todos los premios. Me reí con esa risa que solo te traen los buenos recuerdos.
Lo otro que encontré hoy dia, mientras trataba de ordenar, fue un e-mail que me pasó la manola, uno que imprimió en el cole.
Recuerdo que me lo pasó al día siguiente que mi viejo viajó a España.
Me veo ahí, debajo de la pizarra, sentada con las piernas cruzadas, leyendo el correo como si fuera mala onda , con esa misma devosión, llorando. Luego la busqué y la abrasé.
Y hoy mientras leía precisamente mala onda, me acordé de tí; obviamente.

-La Dany se caga de la risa con el libro, lleva como treinta página y ya ama a matías vicuña-
Mi apariencia es desastroza, casi tanto como este texto, y me pregunto ¿desde cuando eso te importa Constanza?
sonrío.

mis manos hoy no estan tan simples, hoy me puse un anillo que mi viejo me trajo de España; es bonito.
La luz del parlante se refleja en el escritorio y me gusta.

-Quien es la romy?
-que romy?
-es que Matías le pregunta a la carmen donde esta la romy.
-aah, es la otra empleada dany.

Suena el telefono.

-es para tí dany.
-no creo.

mi mamá grita:

-daany!, el telefono.

aquí quedo yo, sin nada que hacer, la chica se va hablar por fono, listo. Cagué.

-hueon, la marce te manda saludos (rie)
-que onda?
-nada, llamaba a la chupe, y marcó para acá... yo le dije: marce te pagan?
-jajaa.
-que era maraco el Matías.
-llegaste a esa parte de la miriam?
-no.


Ya me cansé.
y como sale en mi puerta... the end.
-mi puerta tiene escrita la cancion the end de the doors; es que me pareció buena onda escribirla en una puerta. En una door... Se entiende?