volver a clases

dos semanas solamente y como las disfruté!... sí, pensé que no iba a descansar... pero me equivoqué, descansé bastante, la pasé bien y me renové... no heché de menos a nadie ni nadaa que estubiese relacionado con el colegio, la verdad a pesar de querer a esas personas que veo todos los días no los extraño, ver las mismas caras, el mismo ánimo agota bastante... y la kotaa también se cansa xD, en fin, después de todo tenía que volver a clases si o sí... asique eso hice... hoy en la mañana desperté a las cinco, no prendí la luz, solo la tele para saber que hora eran, y eran las cinco xD como les había comentado, me quedé acostada, cruzé mis brazos por detrás de mi cabeza y me quedé mirando al techo pensando que haría ahora, que haría hoy día... pensé que lo primero sería levantarme... y en eso llega mi mamá a prenderme la luz para que despertara, así me di cuenta que rápidamente la media hora que me quedaba se había esfumado... saqué un pie de la cama simplemente para enfriarlo y meterlo rápidamente a la cama, me encanta esa sensación... prendí el calefactor, me senté en la cama, miré la ropaa... miré mi cara de sueño... me dieron ganas de volverme a dormir y vivir las dos semanas pasadas una y otra véz, comiendo como cerda, viendo televisión tipo SQP xD, metiendome en cada uno de los cahuines de la adriana barrientos, porque estas mujeres son estúpidas pero ver lo tontas que son y lo mal que se tratan, de una forma bastante peculiar me entretiene, tuve ganas de eso y mucho más pero sabía que me quedaban pocos minutos y debía lavarme, vestirme, tomar desayuno y lavar mis dientes... asique me apuré... cuando eran cerca de las 7:30 mi mamá y la daniela iban saliendo al auto asique las seguí... no senti que era el primer día de vuelta de vacaciones de invierno ni nada, era otro día más, iba callada en el auto pensando en que pensaran los otros, ultimamente me entretengo en eso xD, me entusiasma tratar de saber que piensan los demás... pruebenlo, pero no conmigo xD... como sea, llegué a la sala y ví los mismos de siempre, arreglé mi mesa, dejé mi mochila y me puse a esperar, a esperar que llegaran algunos de mis cercanos, para poder hablar o que se yo, lo típico que se hace, me dí cuenta que la mayoria había ido a ver la super película del momento, los simpson, la iré a ver, no porque todos la vean, sino porke la serie me gusta y punto, claro está que iré cuando las salas esten más desocupada y me pueda sentar lejos de gordos losers o niñitos patéticos que no saben de lo que se rien.
en fin... el día fue de lo más normal, cumplí en todo, como la buena niña que soy xD... encontré estúpidos a los que encontraba tontos y así, sucesivamente, exageré todo, cosa que hizo aún más miserable mi retorno a clases, pero nadie lo percató, creo xD...
mañana será otro día... un día como todos, o quizás no... quizás mañana muera la profe de educación física, o la comida del casino sea buena, o el recreo sea productivo, no lo sé... aun no llego a los estados máximos de la adivinanza, lamentablemente, pero estoy cerca xD...
por último les diré que trataré de comprarme alguno de los libritos de federico N... el loquito del cual la profe de filosofia habló, me pareció interesante, aun más los efectos que traían consigo a los ilusos que lo leían, provaré si caigo en las redes del señor xD hahaha. chao.

mi viejo

la idea de escribir sobre ese hombre a quien amo surgió luego de que el mismisimo manuel antonio, alias papá, me dijo: kotaa, van a dar un especial de los hippies en el history, lo vemos?, obviamente no dude en decirle que si, ¿que mejor que ver un programa sobre hippies con aquel buen hombre que contribuyó con mi creación y que mejor aún me contagió con su deboción a los beatles y the doors?... asique eso hicimos, me fui al living, prendí la tele y mi mamá se fue a la cama a ver alguien te mira - ver un especial de hippies a mi mamá poco le atrae, vive con uno y es su esposo, no necesita saber nada más sobre ellos- asique acomodé unos sofás y la daniela se fue al computador a hablar con sus amiguitos, como la normal niña- mujer que es. Así comensó el esperado programita, mi papá me pidió de las papas fritas y fue a buscarme bebida, de vez en cuanto salió a fumarse un cigarrillo... vimos el programa completo, nos reímos, nos burlamos, nos comprendimos aun mejor, no saben como entiendo a ese hombre!, siempre he creído que mi viejo y mi vieja son putaa lo mejor, los dos la lleaaaan xD, en serio, ambos son secos.. de mi padre heredé mis gustos musicales, de seguro que sin el habria escuchado los beatles, the doors, y otras tantas bandas que me gustan, pero no desde bebe, porque de wawa que esa musica se escucha en la casa, lo agradesco enormemente, no niego que mientras papá no estaba en la casa se escuchaba posiblemente miguel bosé o que sé yo, esa tipica música que a las mujeres adultas les gustaa, y no solo a las adultas, es cosa de gustos no más, no quiero caer en el prejuicio de ponerme a categorizar a las personas por lo que escuchan, lamentablemente lo hago aveces y lo que es peor aun, no me equivoco.
Pero volveré al tema... mi papá, así de simple, mientras veiamos el especial de los hippies me dieron ganas de escribir sobre él, sobre mi mamá también lo haré.. pero ahí es más extenso, con mi viejo la relación es secaa y clara, aprecia lo que es mi artee, le encantaa ver mis trabajos y los entiende de inmediato, le gusta saber lo que hago sin ser intruso, se preocupa de mi en demasia, jamás me haría daño y me ha enseñado de la vida... mi viejo es un pendejo también... sabe muy bieen como jugar con nosotras, sabe lo que nos gusta y lo que no, me ama lo sé. yo también a el.
Doy graciaas a mi viejo por la enorme paciencia que me ha tenido, no solo a el sino a toda mi familia que harto tienen que aguantar a esta cabra chica, soy dificil lo sé...
en fin, la cosa es que amo a mi viejo y es top, me enseñó a dibujar tanto como mi mamá, me ha apoyado en todo y si fuera por el yo hasta ni iria al colegio porque el cree tanto en mis super habilidades artisticas xD que de seguro estaria en una academia o algo así... mi viejo me apañaa a conciertos porque a el le gusta la misma música que a mi... siempre me roba la música, pero lo dejo, yo hice lo mismo con sus CD's de the doors.
Sé que quizás jamás madure pero es mi papá y así lo quiero, siempre vaa ser el jovenzuelo rebelde xD... aunque claro, tiene a su familia y eso lo obligó a madurar.
viejo te amo.

[suenaa woodstock entero...]

me da rabia

me da taantaa pero taaanta rabia, en el maldito ciberespacio se encuentran miles de blogs y fotologs en homenaje, por así decirlo, a los copano, realmente me da rabia, el puto programa se hizo tan masivo que ya me da lata verlo, me daa rabia que todas esas personas digan que los aman y volás siendo que recien los vienen conociendo, yo aun recuerdo lo felíz que fuí cuando el mismisimo fabrizio me agregó, pero yo los conocía de antes, hasta los veía en el informal (un espacio que tenian en un programa bien malito llamado rec), es por eso que me molesta que esos recien aparecidos vengan a decir mil cosas de ellos, me siento mal y aún peor me siento normal... me siento como todo chile, como las pendejas gritonas y huecas que posiblemente ven canal copano, lamentablemente soy muy posesiva y si el programa se volvió tan masivo lamentablemente no lo veré más, así de simple... aunque yo los ví del primer capítulo y todo... no como estos niñitos pokemones que le dedican fotologs y webás, realmente me siento maal, suena estúpido. Lo es. pero es lo que siento, así de simple, me siento maal porque ese programa que todos catalogaron de fome, estupido y mil cosas más yo siempre lo ví, desde un principio... ahora es moda... y todo lo que es moda pasa.
Esta situación me recuerda lo que era la SCA antigua, era buena, ni comparada a la mierda que es ahora... pero murió y yo la veía desde un principio también, incluso de antes del lapa, de la primera de esa que había un cura una mina como amachada xD y el alvarito y el pato pimienta y todos esos... de ese tiempo que yo la veías y después todos hablaban de la weá... me molesta cuando las cosas que me gustan se vuelven masivas y poco originales, lo mismo en cuanto a música.
Lo peor de todo es que ahora todas las pendejas hablan de los copano y ese tipo de cosas, realmente me molesta... quizás por qué les gustará, no deben tener idea de quienes son.
En fin, la tele es de todos supongo y no puedo ser egoista y pretender tener un programa de televisión exitoso que solo yo pueda ver, imposible.
me resigno y probablemente deje de ver el programita ese que me alegra la tarde... porqué?... porque se volvió masivo y comercial, porque la masa cagó el programa y ya no tiene brillo ver lo mismo que pokemonas de doce años y que todo el mundo ame a fabrizio y nicolas... lo mismo pasó con los jugadores de la sub 20... ahora todos aman a tosseli pero hace un mes quien xuxa era ese hueón?... se dan cuenta... como sea.

no me conosco

aveces siento que no me conosco, así de simple, yo misma me extraño de como actué y lo que dije o hasta la forma en la que pensé... tiendo a pensar que un día algo está bien y al otro eso mismo esta mal... realmente no me entiendo y lo que es peor aún siento no conocerme... sé que no soy bipolar, al menos eso creo, pero de cierta forma siempre estoy en un constante debate, pareciera ser que viven dos kotaa o incluso más dentro de mi cuerpo... como sobrevivir y sobrellevar la vida siendo que tengo más de un punto de vista frente a las cosas, porque al fin y al cabo es bastante complicado, lo sé, tiendo a ser indecisa y es porque no quiero tomar una mala decisión o optar por algo que posiblemente al otro día me arrepentiré... vivir en este estado de incomprensión hacia mi misma me vuelve un poco más loca de lo que soy... ahora lo que falta es que me ponga hablar conmigo misma... ahí si que termino por consolidarme de pendeja desquiciada... xD espero no tener que escuchar voses en mi cabeza, aun no pasa, pero estoy cerca... realmente no quiero estar loca, sé que no lo estoy, pero aveces siento que estoy en el margen de la locura, quizás todos lo estemos, pero yo me doy cuenta, lo que es peor. Siempre fui distinta, no especial ni retrasada, siempre me fue bien en el colegio y hasta el día de hoy no podría quejarme de las calificaciones, tengo un promedio 6.5 sin mayor esfuerzo, admitiré que no estudio, pero tampoco soy una irresponsable, pero también entiendo que el colegio para lo que yo realmente quiero ser poco me ayuda, a mí, poco me interesa la matemática y la física y aún menos la educación física... para lo que yo quiero, no es necesario tener buen estado físico y menos saber contar... simplemente para mi la educación en ese aspecto ha sido innecesaria, no niego tampoco lo útil que ha sido... pero tampoco niego el rechazo que esas asignaturas me producen, ni hablar de artes y lenguaje, si fuera por mí, tendría solo artes... y lenguaje, porque o sino no sabría escribir... pero yo realmente lo que necesito es vivir, vivir y tener mil experiencias que contar, no solo para tener algo que escribir porque a esto no me quiero dedicar, sería pobre y tampoco es la idea; Quiero experiencias para tener inspiración en mis pinturas y cosas por el estilo, es cierto, hasta ahora no he necesitado grandes viajes ni vivencias para pintar pero nadie ha dicho que mis trabajos sean buenos, tampoco busco eso. No busco la aceptación y admiración mundial de mis trabajos, pecaria de ingenua, lo que busco es sentirme felíz con lo que hago y que los que quiero encuentre por ultimo lindos mis trabajos, aunque cuando alguien me dice, aaah eso esta lindo, siento que lo hice maal, porque si alguien viene y me dice que esta lindo pienso taan poco es mi trabajo que solo sirve para que expresen un simple lindo, no es la gracia, la gracia seria que trataran de entender que quise decir, y mejor aun lo relacionen con ellos mismos, por eso cuando alguien me pregunta y que significa eso y esto otro... no me gusta decir, porque lo que yo busco es que encuentren un significado para ellos mismos, que vean mi trabajo de un modo personal...
de todas formas que a todo el mundo le gustara mi trabajo y ser recordada como la gran pintora que quisiera ser sería más que maravilloso... no sé, sería bkn po xD asi de simple bkn.
pero no quiero soñar tanto, vivo de sueños... así es, me cuesta ver que al final el mundo es una mierda, una maquina fría... y no el lugar donde los sueños se cumplen... de a poco maduro, no es algo que se de natural, me veo forzada y obligada por una sociedad en la cual por reirte más y creer en mundos perfectos te tachan de inmadura... y aveces hasta de loca... no lo niego, y creo que lo he dicho más de una véz aquí y en diversas partes, aveces pienso que es cierto, lo estoy... pero aveces también pienso noo, soy normaal, soy igual que todos y que de especial nada tengo... pero cuando toda tu vida te han tratado de niñita inteligente con talento, de especial, de bkn, de buena persona y un sinfín de buenas características te las empiezas a creer, muy pocas personas me han dicho lo malo que tengo, de hecho son contadas con una mano y sobran dedos, pero eso no significa que no tenga cosas malas, lo sé; Es más, sé muy bien cuales son e incluso e llegado a pensar que cuando destacan las supuestas cosas buenas de kotaa no son más que mentiras por no hacerme la vida miserable, de todas formas si fuesen mentiras, mi vida no sería miserable, me divierto siendo yo, todos los días aprendo de mí y me desconosco... todos los días sé quien es la kotaa, lo que ésta quiere, lo que no quiere... mal que mal tengo que saberlo, soy yo misma, la misma niñita llorona, sensible que jugaba ha hacer pasteles de barro, se mojaba y se resfriaba, la misma niñita cullo animal preferido era el ornitorrinco mientras que para los demás eraan el tipico delfín, perro o caballo... yo no po!, yo era especial, mi animal favorito era unico y pocos lo conocian, mi animal favorito tenia un poco de todo y era bkn, era original... tal como lo son ahora mis bandas preferidas, mis peliculas favoritas y yo.



mientras se escribía ese texto, se escuchó: the end- the doors, light my fire - the doors, new slang - the shins y strawberry fields forever - the beatles.
escuchenlas... si quieren.

hay más como yo...

que genial es cuando la gente te alaba y te dice cosas buenas, reconoce aspectos positivos en tu persona y recalca tus habilidades y talentos, así es, me encanta oir ese tipo de cosas, a quien no?! xD... pero no siempre es así, siempre hay gente que dice cosas en mala o dice las cosas que piensa y al fin y al cabo eso está correcto... no me gusta la gente que dice oooh que lindo, siendo que realmente no piensa eso y dijo eso solo por gentileza. Yo he caído en eso. Lamentablemente.
pero ese no es el tema, el tema es que es bkn cuando conoces gente como tu, gente que te entiende, que te sigue el juego, que se rie contigo, que te dice cosas buenas, que te sube el ánimo, hace tiempo que no me pasaba. no quiero enamorarme ni nada, la quiero pasar bien no más, disfrutar de sus palabras y reirme, me encanta que sigan mis juegos de pendeja, por eso de a poco me siento atraída hacia esa persona, sé que es mutuo xd asique no me preocupo, la pasaré bien no más... aparte que el fabri está tan lejos y ni le importo xD... siempre lo voy a querer xD, pero ese es mi amor platónico, lo sé...
lo mejor de todo es que la estoy pasando bien y estoy relajada, no quiero nada serio, no sirvo para esas cosas, sí, si sirvo pero no estoy para eso, no quiero sentirme atada a nadie, yo le tomo cariño a la gente muy rápido y no quiero sentirme mal por relaciones sin futuro ni cosas por el estilo, por ahora estaré tranquila, total soy joven y no tengo que preocuparme por weás, ni buscar marido xD, tengo que pasarla bien, querer harto, reirme harto y ser felíz. Eso hago.
por otra parte les contaré que antes de meterme al compu, estaba viendo el history channel xD... sí, porque yo veo esos programas pa gente adulta y culta, claro está que no soy ninguna de las anteriores, pero dá igual xD, los veo de todas formas... y les quiero contar qué vi, para que se culturizen un poco y digan: oooh, que bkn, no tenia idea de eso y sientan que fue productivo su día y eso xD...
Entonces, después de que ví criss angel mindfreak (xD en A&E a las 21 horas xD véanlo, es bkn xD) me cambié al history y estaban dando un programa sobre un señor llamado nicolás flamel... (que yo ya conocía (h)xD) que era un mino que supuestamente había inventado la piedra filosofal y que hasta el día de hoy estaba vivo... asique pensé, wuaa que bkn, yo también quiero ser inmortal, es más, sinceramente siento que ya lo soy xD, realmente, no estoy webiando, soy especial xD... aveces, y sí, tengo que estar bien loca, realmente pienso que soy especial, no es de egolatra ni cosas por el estilo, es que simplemente me han pasado varias experiencias así extrañas, que obviamente pocos saben, hubo un tiempo que me las dí de visionaria, si era un juego xd, pero realmente adiviné varias cosas, también adivino los signos de la gente sin conocerlos, los juegos, se cuando van a perder, ese tipo de cosas, puede que sea suerte, pero no sé... me gusta pensar que tengo poderes xD... debe ser porque cuando chica yo veía sabrina y siempre, pero siempre para mis cumpleaños cuando tenía que pedir los tres deseos yo ingenuamente pedía poderes mágicos xD, enserio, siempre pedía poderes... esperaba que me salieran poderes así de la nada... esperé hasta la edad de sabrina, los dieciseis, y no pasó nada xD, aún no puedo volar con la escoba de la casa, ni tener un gato que habla xD... pero de todas formas me siento igual de especial que si tubiera poderes mágicos y cosas extrañas, aunque de todas formas se también que soy igual que todos y que realmente de especial poco tengo, al fin y al cabo soy una niñita que habla weás xD... de todas formas seguiré mintiendome a mi misma creyendome especial xD... asi la vida es más bkn... y estoy segura que algún día tendré poderes y hasta entraré a esa escuelita de harry potter xD... no eso no, pero si tendré poderes xD, ya los tengo... y soy inmortal sin la necesidad de esa piedrecita que el viejo flamel inventó xD...
como sea, la conclusión final es que ví el history channel y al viejo nicolas flamel y que la kotaa encontró el amor xD... aparte de fabrizio, claro está.

[hoy escuchen the end - the doors ... esa canción, putaa, es sequisima :), enserio, ojala les guste]

Constanza Miranda

hola, yo soy constanza miranda, algunos me conocen como kotaa, o un sinfin de sobrenombres más, pero ultimamente me llaman kotaa.
Yo como saben tengo un blog en el cual escribo lo que quiero y la paso bien (http://kotaamiranda.blogspot.com), pero ese blog no es muy serio, entonces decidí hacerme este blog que se llama el blog serio de kotaa.
Bueno, les cuento, aquí hablaré de mí, de mi gente, de mi sentir, de mi pensar, de mí. La única diferencia con el otro blog esque aquí seré más seria, nada más.
¿porqué decidí hacer esto?
porque la gente cree que la vida de kotaa es pura alegria y diversión y eso desde luego no es cierto... entonces, para mostrarles que soy humana xD, les mostraré mi manera de ver la vida, las cosas que me pasan, lo que pienso y otras cosas más.
Ahora les hablaré de mi... no sé porqué xD, pero es como para que me conoscan un poquito más.
Mi nombre es maria constanza miranda ordene, nací y morí en rancagua xD...
soy una señorita de dieciseis primaveras como diria ese buen hombre que llamo tata.
Si, dieciseis años y con el dolor de mi alma, ya explicaré porque.
Me podría definir como una niña loca que le encanta reir, y hacer reir a los demás también, no busco problemas, soy tolerante, me carga peinarme- aveces se me nota xd-, si fuera por mí viviría en el campo o en la playa y no iría a clases, me pasaria los días jugando, pintando, corriendo por la arena o por los campos. Pero no. Soy de la ciudad y como buena damita citadina, sé comportarme como tal, sé de protocolo y modales, se comportarme con vestidos y tacos, se como peinar mi cabello y hasta he llegado a usar palabras que la gente no sabe ni espera que conosca. Todo eso se lo debo a mis padres, quienes me educaron muy bien; Aunque sí, aveces no lo demuestro, porque simplemente la kotaa del pelo despeindao y zapatillas me parece mejor persona, más feliz e incluso más entretenida que la damita perfecta futura esposa emblemática que algunos quisieran que fuera.
que más podria decirles?... lo que me motiva es pintar, la música y otras tantas cosas más, pero esas en especial. recuerdo haber dicho o escrito que prender un incienso, escuchar the beatles, the doors o the shins, sacarse los zapatos, tomar el pincel, ponerse a pintar en el suelo con el sol iluminandote y si es posible fumarse un cigarrillo o tomarse una tasa de café me hace sentir viva y satisfecha de existir, me hace sentir feliz. Así es, pintando soy felíz ( en especial con acuarela xD), algunos son felices escribiendo, pero yo soy mala escritora.
Mi familia esta compuesta por una hermosa hermanita, que amo y respeto.
un padre que me ha enseñado de la vida y de la música, alguien que amo también.
y una madre, que ujer mas admirable, es la mejor asi de simple, la mejor... ojala llegase a ser el diez porciento de lo que ella es. La amo.
eeeemmmm... en cuanto a mi yo interior xd, soy bien existencialista, me cuestiono todo y casi nunca tengo respuestas. Me considero alguien positiva, alegre y sensible y hasta creativa me han llamado, cosa que me cuesta creer de todas formas... la kotaa es bien simple y mucha ciencia no tiene.
Lo que si sé, es que esta es mi ultima vida antes de llegar al nirvana xd y que no me queda más que disfrutar y pasarla bien. Eso haré.





[siempre recomendaré una canción y el día de hoy es: so happy together - the beatles]