Tengo que estar muy cambiada. Me hice un fotolog, no le he subido ninguna foto, porque me da miedo, así de simple, ni comparado a antes, cuando tenía mi fotolog y se me llenaba rápido y jamás nadie dejó algo mala onda, esos eran los tiempos de una kotaa buena onda y mil veces menos ácida, hoy en día la mayoría debe odiarme, son pocos los que me aguantan, ni yo lo hago... es que mi vidaa es taan confusa, suena muy adolescente decir eso y hasta a mi me molesta pero así estoy viendo las cosas ahora, una lata. Un año atráz estaba mucho más feliz, he cambiado taanto y es taan evidente, me molesta ser mala onda, pero no es que yo quiera, las cosas pasan y si estoy así es no sé, quizás siempre fuí así de mala onda pero no lo mostraba, me hacía ver como una niñita simpaticona que no se hacia muchos dramas, hoy en día las discusiones aparecen de la nada y estoy empezando a discutir con los que me aguantan, no puedo ser tan descortés.
Todos son lo que quieren ser, yo soy lo que soy.
En estos tiempos de mi actitud mala onda, seria, pesada y reflexiba he aprendido mucho de todos, por primera vez en la vida me dí cuenta de que una no le pude caer bien a todo el mundo y eso es lo lindo, la diversidad tremenda que hay en los pensares de la gente, antes yo creía lo que me decían, muchas veces escuché elogios hacia mi persona, ahora siguen existiendo, pero ya no los creo. porque sé lo que soy y lo que no soy. Todo el tiempo o cuando estoy de buenas hago reír a la gente... pero por qué! si ni me pagan por payasa... además si lo hago se me pasa la mano y mas de alguna vez he recibido una cara tipo esta mina esta cagá de la cabeza y tampoco es muy agradable, la idea no es agarrarse fama de loca, niahí. Pero igual son pocos los que me conocen en esa onda, con los que no tengo confianza soy más que seria.
Me estoy empezando a convencer de que lo que me tiene triste es el blog xD... hace que me ponga muy emo xD... hablando en serio yo cacho que eso es lo que me tiene como amargada o algo así... o alguien me embrujó xD... pero no creo.

Esto es nada que ver, pero me carga sentirme superior, no sé si entienden, como mejor que alguien... como con la autoridad de decir contigo sí, contigo no... como si fuera la que manda todo, me he sentido así muchas veces, pero me carga... me siento déspota, además quien soy?... no sé que me pasaa... pero todos los humanos son así mal que mal.
Y me molestan los que día a día me apellidan de pesada, de tierna, de pendeja, de amorosa... como no sé, si fueran los dueños de la tierra, ondaa empiecen a preocuparse de ellos mismos no más, porque tengo derecho a ser pesada y simpática cuando yo quiera y cuando yo pueda... y es cierto, si me llaman bipolar, puede ser.
Lo malo debe ser que tengo mucho tiempo libre y lo ocupo pensando huevadas que me hacen maal, si las tontas son más felices, hoy en el recreo alguien dijo eso y mucha razón tiene... tener la cabeza hueca es más fácil, menos problemas, es vivir no más.
Eso por ahora. Después de todo si me pongo a analizar los buenos y malos momentos... sé que los buenos momentos son más... aún así no entiendo porque no sonrío.