día ultra deprimente, pero así en mala. Estoy en la peor de las situaciones. No, ni tanto.
Me siento ausente, distante de todo.
Comienza a molestarme mi actitud huevona, tan de pendeja antipática y mañosa y mimada, me carga porque me acuerdo de esos días en los que estaba insoportable, esos días en que estaba enojada con el mundo porque sí.
Me carga estar en esa parada de pendeja hueona.
Ando como mala onda y la gente comienza a notarlo; eso es lo malo.
Así es la vida parece. Mañana celebración del 31 donde el Sebastian, ni eso me motiva.
Estoy cansada de ser tan jodidamente adolescente para mis hueás. La estoy cagando con todo y ya estoy super cansada de quedar como huevona esperando que mis errores se olviden y en esa. En la parada más pendeja.

me duele la cabeza, estoy comiendo pasteles, mi vieja super atenta igual cacha que ando mal, el fin de semana hablamos algo. Mi mamá me habla de la obra ni sé porqué, debe pensar que eso me alegrará. antes rallaba con el tema pero ya ni hablo de teatro, hay veces que las cosas que más te gustan las tení taanto que te saturan heavy, eso me pasó. mala onda igual. ni taanto, por eso mejor que el viernes no haya.

Este día es sumamente olvidable, niun brillo.
Si, si hay algo. Estaba sola en la casa y me puse a leer mala onda - que manera de amar ese libro, en serio, que libro más rico de leer, cada ves que lo leo es algo distinto, es enamorarme más del tipo del libro. mala onda.-
y prendí la radio, era innecesario pero hace demasiado tiempo no lo hacia y la prendo y estaban las supernova, fue heavy, fue estar en cuarto básico, fue rico.
Me cargan estos días huevones, ando como nostálgica, como sientiendome vieja con ganas de mirar nubes y dormir, dormir ene.
Octubre huevón, octubre. Pésimo. No pésimo no... raro. Raro e innecesario, si borrara octubre de mi mente... onda nicagando sería la misma de hoy día, increíble pero las personas podemos cambiar en un solo mes, en días de hecho. Pero haber cambiado así, así tan heavy... tan rápido me asusta, me asusta en mala.
Me da miedo pensar que todo lo que creo que soy... en un día se vaya a la mierda, al final la moral y esas cosas valen bien poquito a la hora de decidir que cresta hacer. Instinto. eso vale.
Estoy en otra, estoy en la peor de las situaciones, ni tanto. Mala onda.

es un texto que escribí, hace varios días, ni sé porque lo volví a leer, pero para mi es súper fuerte, me acuerdo que ese día era como domingo, creo y me puse a llorar en el compu como huevona, malas noticias, escribí de inmediato todo loo que pasaba, que se yo. Ahí está. Me gusta, no sé porqué pero me gusta.



Me siento a mirar como las nubes se mueven.
Mi peor enemigo esta feliz.
Quiero que el día se acabe.
Pienso que deberia irme a dormir.
No tengo sueño, para qué.
Podría pintar... pero eso me haría caer en depresión.
Suena do you realize?.
Las nubes se mueven más rápido.
Mi perro corre feliz.
Me miro las uñas y el pulgar izquierdo.
tiene una herida, aun no sana a pesar de que los dias han pasado.
Da igual, tengo nueve dedos más.
Quiero llorar.
Do you realize? termina.
Empieza ground control.
La lista de reproducción está llena de canciones para llorar pero no me animo a cambiarla.
Vuelvo a mirar las nubes, estan quietas.
Podría estar riendo, pero no.
miro la hora, es temprano.
El viento mueve el árbol más cercano.
quiero correr.
me voy.
Me cansé.
Quiero dormir, ahora quiero dormir.
Se acabó.

octubre

octubre, mes más que importante, me dí cuenta de quien era, de lo noble que pueden ser las personas, de lo lindo que es el teatro, de lo frágil que es la voluntad de la gente, de lo mucho que me gusta la playa, de lo mala y buena persona que puedo llegar a ser, ayer la Daniela, mi hermana me dijo que había gente que se había sentido mal por algunas palabras que dije, porque me habían extrañado y yo dije que cuando estábamos el tar completo no entrañábamos ni necesitabamos a nadie. Pero, putaa, no sé que decir, suena soberbio pero así es.
El viernes el nestor -el profe de teatro- nos contó que había soñado que nos íbamos a vivir todos juntos y todo los días teatro, o distintas actividades, es tan utópico todo esto. Lo comentamos y a más de uno se le había pasado por la mente la misma idea, estamos enamorados del teatro, del aplauso y de nosotros, no quiero perder esto que sentimos pero ya es necesario, de a poco nos volvemos secta y yo tengo más gente de la cual preocuparme.
E dejado de lado a tantos y me da miedo olvidarlos. Octubre no se olvida.
La he cagado también, pero ya estoy grandecita, sé lo que hago.
Los quiero a todos y quiero volver a compartir con los demás, de veras que sí.
me estoy resfriando y siento que es rico estar de vuelta en casa, ya me estoy aburriendo de dormir en otros lados.
Pero lo que tenemos no se compara con nada.
Octubre, buena onda.


me da miedo la enormidad , donde nadie oye mi voz.
deja de engañar, no querrás ocultar...
que haz pasado sin tropezar.
lucha de gigantes.






"no, no digas nada.
mejor lo olvidamos."

feliz de ser kotaa

feliz de ser kotaa.
nada más.
hoy día más feliz que la mierda.
la sonrisa no me la quita nadie.
Rancagua y punto.
Pichilemu lo recuerdo como un gran momento.
pero era hora ya.
Rancagua es taan, taan básica.
Pero ya no me molesta.
Hablando como antes.
Pensando como antes.
Todo es como antes y no paro de reir.
no quiero parar de reir.
de pasarla bien.
Ser kotaa hoy día es taan bacán.
tan bacán que me asusto.
Hoy puta que estoy feliz.
Hoy los quiero a todos.
el T.A.R la lleva.
Ganas de pintar a full.
me voy.
quiero gritar.
Yo también quiero salir a escuchar música afuera.
Quiero salir a ver los colores.
a describir que veo cuando cierro los ojos.
De vuelta en Rancagua,
las cosas van súper.
Ya no odio esta ciudad,
volvi a la normalidad.
rancagua, rancagua.
Ganas de actuar.
De gritar, de hacer mil cosas.
me voy.

Rancagua otra vez

De vuelta en Rancagua y se nota tanto que me molesta.
Las cosas en Pichilemu fueron perfectas y vaya que lo fueron... la fucking familia TAR xD.
Los quiero más que no sé. los quiero demasiado, quizás mucho, pero me da lo mismo.
no me canso de decir que ganamos el mejor elenco, ni de que somos los mejores, ni de dar las gracias por las felicitaciones.
Pero Rancagua esta distinto, o nosotros, nosotros los TAR estamos en otra parada que no se compara con la de mis pares, jamás comprenderían la hermosa experiencia que vivimos. Nadie comprende lo que se siente ayá arriba, ni lo que es tener una confianza como la que nos tenemos.
Pichilemu es nuestra y eso no lo quita nadie. Allá en pichi somos famosos xD... bueno, famosos no, pero nos paraban a felicitarnos y no me molestaba ir caminando por la calle y que de los autos gritaran la monjita!. fue una experiencia tan top que temo con rallarme.
TAR hoy en día comienza a apoderarse de mi vida... no sabía que actuar fuese tan rico, no sabía que eran tan buenas personas.
Ser del TAR no lo hace cualquiera, aunque quisieran. somos especiales y eso nadie lo puede cuestionar, porque nadie sabe realmente como somos cuando estamos juntos.
Rancagua comienza a apestar, las caras de mis compañeros de a poco aburren y la falta de buena onda comienza a molestar.
En Pichilemu nadie extrañó a nadie... nadie hace falta cuando estamos juntos.
Hoy estuvimos juntos, cerrábamos los ojos para sentirnos como antes, pero la arena y el mar ya no estaban.
No quiero estar lejos del TAR.
somos el mejor elenco.
Rancagua me carga, esa falta de cultura constante, lo básico de mis pares. La falta de ánimo.
Las ganas de vivir como los cinco días anteriores, esas ganas de vivir una vida tan buena como esa.
Hacíamos lo que queríamos, nada más.
Pichilemu es nuestra, ya volveremos.
por ahora, de vuelta a Rancagua, de vuelta a la monotonía.
Hoy día Rancagua y su gente apesta.
Igual los quiero.
Baje de peso y no me canso de escuchar las variadas canciones que marcaron los cinco días del teatro.
Estoy en Rancagua. Mala onda.

[la foto es del lunes, después de que nos premiaron por mejor elenco.]

a la playa por teatro

Cinco días fuera de la casa.
parecen poco... pero aunque sean cinco los necesito.
Quiero descanzar, pero se que lo que menos voy a tener va ser eso.
Teatro me gusta mucho, pero nos lleva tiempo.
y mal que mal... a eso vamos.
Estoy entusiasmadisima.
mañana viajamos.
a la una.
La vamos a pasar bien.
Estoy re contenta y nerviosa.
no sabía que meter en mi mochila -que no usaba de que fui scout-.
Ya quiero que sea jueves.
Estoy feliz y nerviosa.
Cinco días sin escribir.
Hasta pronto.

[ Daniela, hermana... se que cuando leas esto yo ya estaré en la playa, mandale saludos a todos. Dile a los papás que los quiero, alimenta el pescado, portate bien, espero que hayas tenido un buen día y llamame.
usa mi pieza si quieres, pero las acuarelas ni los acrilicos no, porfa. ve canal copano por mi, te adoro.]

Escucha the end por mi.

Feliz

Ya no busco felicidad
Y llega sola.
Hoy estoy feliz de ser kotaa.
Feliz de estar viva.
De hacer lo que quiero y lo que me gusta.
Feliz de hacer felices a los demás.
Feliz de existir.
Feliz de ser.
Quiero gritar,
quiero bailar,
quiero cantar,
quiero pintar...
ya no hay tiempo..
pero eso no me entristece
eso me dice que soy una mujer ocupada,
pero ocupada con lo que le gusta de la vida.
Quiero llorar de felicidad.
Hoy los amo a todos.
Ya habrá tiempo de sobra para pintar, cantar y bailar.
Pero ahora disfruto mi felicidad.
Feliz de ser kotaa.
Feliz de ser la Constanza Miranda.
Feliz de ser valorada.
Feliz de ser yo misma.
feliz.

teatro, teatro y teatro

teatro, teatro y teatro.
El jueves nos vamos, eso me tiene contenta, nerviosa, ansiosa.
Falta tan poco para terminar un ciclo que sin duda me va a marcar.
Tengo como lata de que todo esto de la obra termine.
Espero que todo salga bien.
cada día escribo menos y es que menos tiempo tengo.
Hoy no estoy ni felíz ni triste.
Estoy.
pero al menos vivo.
teatro, teatro y teatro.

Los dos sabemos que esto esta mal...
tu tienes tu vida y yo la mia.
pero es inevitable,
hago lo que quieres.
haces lo que quiero.
Se vienen días mejores.
mejores que estos.
cada gesto es re importante...
Pero solo soy yo.
La kotaa.

Mamá y papá se emocionaron con el video de teatro, igual es cierto, han sido meses de viernes teatreros, tantas horas, lo único que quiero ahora es que la obra salga como todos queremos, perfecta.
Por eso hace meses que no tengo un viernes, pero no me arrepiento, para nada. Estar en teatro no es ninguna perdida.
hay más cosas buenas que malas y el ambiente que con el tiempo se fue creando es de pura buena onda.
En lo único que pienso es en la próxima semana y el jueves once, ese día viajamos a Pichilemu... y el trece actuamos, quiero ver a mi familia sentadita viendo la obra, quiero ver a mis compañeros ahí, quiero ver y sentir al publico disfrutar la obra y mejor aun reírse, no hay nada mejor que sacarle risas a la gente, solo por eso sería comediante.
Pero no niego tampoco el desgaste que he sufrido, a todos en teatro se nos a exigido bastante.
Y yo por mi parte tuve que aprender a tocar guitarra, y no es nada fácil. Pero me siento bien porque de a poco lo logro.
Esta y la otra semana están de locos. Mil cosas que hacer, pero también me gusta. Tengo la semana entera programada, noche tras noche pienso en que llevaré. En que diré, repaso el dialogo. Todo.
me estoy casi obsecionando, todo sea por la satisfacción del telón arriba y sentir que manejamos a todos, al público, a todos.
ojala todo salga bien.
ojala lo disfrute.
ojala pueda dormir la noche anterior.
ojala les guste.


También pido disculpas a las personas que de una u otra forma no les he podido cumplir; pero los horarios de teatro eran y son importantes para mí, por eso... si dejé una invitación a almorzar en para otro día o diversos panoramas, no fue porque no quisiera ir, fue porque ahora lo primordial es eso, la obra.
ojala todo salga bien.