otra véz lo mismo.

estoy chata de que mi vida sea lo mismo, las mismas canciones de siempre que escucho una y otra vez, deprimiendome y alegrándome a la vez, es cierto, de pronto mis canciones de siempre se han vuelto la banda sonora de mi vida... pero ya me harté... la rutina me molesta (ni la nieve me aníma, es más me recuerda el calentamiento global pero parese que yo no más me acuerdo de eso) y sé que la culpa es mía, yo hago mi vida y yo soy la que no quiero innovar ni enfrentarme a los cambios a los que me enfrento, o debería, siempre tengo mil posibilidades de hacer que cada día sea distinto pero soy yo quien me limito buscando mil excusas que una madre buscaría para no dar permiso, pero yo no soy mi madre.
me harté de sentirme igual de perdida todos los días, de darme cuenta de que no soy una buena persona, de que me copien, de que todo el tiempo tengo que hacer lo que la gente espera de mi... me cansé de sentirme mal, no, no me siento mal pero me siento extraña y la sensación no es buena, pensar en mi todo el día me latea de una manera incomprensible... pensar que tengo que hacer esto y esto otro, pensar que estoy mal, que estoy bien, cada cosa que digo o hago al mismo tiempo está siendo cuestionada por mí misma... sigo siendo la espontánea de siempre pero siento que de apoco empesaré a reprimirme simplemente para no salir de los esquemas, porque hay un límite entre ser especial y anormal... y desde luego ser anormal no es divertido, que nadie te entienda es complejo... sé que hay gente que me entiende y me dice... sabes, yo estoy pasando por lo mismo, de hecho hasta me molesta, todo me gusta y me molesta, todo.
me molesta hasta escuchar a la gente hablar y decir lo mismo de todos los días, me cansé me aburrí... sé que no puedo llegar y decirles innoven un poquito que me tienen chata con sus huevás, me cuentan los mismo problemas de siempre sabiendo que no les daré solución, a lo más cumplo con escucharlos y no me molesta, pero yo también tengo mis problemas y no obligo a nadie para que me escuche o finja darme un consejo, no me interesa.
hasta me molesta que me hablen de repente, estoy tan hastiada que trato mal a la gente sin que se lo merescan, pero tampoco les pediré perdón.
me siento una pendeja ácida, y lo peor de todo es que ya no me detesto como antes, llegó ese momento que temía. Me acostumbré a ser alguien que realmente no me gusta ser.
Sé y casi me gusta que la gente no se de cuenta de que estoy cambiada... lo escondo bien, o quizás no lo escondo, realmente no estoy consiente, me doy cuenta de todo esto cuando estoy sola... cuando tengo tiempo de pensar en paz, miento, en paz no, hace mucho que no la encuentro, todo el día pensando boludeses y ando agresiva, respondo mal y lo que es peor, a la gente que quiero, si sigo así terminaré sola, y es posible que sea lo mejor, pero no quiero, me niego rotundamente por ahora a vivir sola, sé que como ermitaña sería feliz, de hecho cuando no sé de la gente me importan bien poco... me he vuelto una pendeja fria, no extraño a nadie, a menos que no sé... vea algo que me recuerde a esa persona, pero por lo general no extraño a la gente, la gente es mala, la gente es mala y buena, todos lo somos, pero yo siento cada día más de que me he vuelto "mala"... me carga esa palabra porque sé que no es la correcta, pero en fin.
hasta me da miedo escribir acá porque al día siguiente me siento totalmente distinta, hasta renovada. No me gusta leerme porque me desconosco, lo admito, me carga me da miedo saber como soy... o sea, quiero saberlo, pero me da miedo y sé que lo que escribo es tan diverso, hay veces que pareciera ser que somos distintas personas.... pero soy una no más, por suerte.
También en mis días de autoengaño, hasta le hecho la culpa al clima, a mi por lo menos creo que me afecta... el frio me vuelve un poco más estúpida de lo normal... en fin, con el frio encuentro más idiotas a todos, me molestan las tallitas malas, las que uno se rie por compasión, por no humillar al sujeto que se hace el graciosito, me apesta caer en eso, pero lo hago y cuando lo hago me siento cínica, pero me tranquilizo pensando en que todos lo hicieron y que de cierta forma le hicimos un favor al payasito. Admito que ya no sigo los jugoseos de cualquiera y de puro pesá que soy... simplemente porque ya me parese innecesario reír de necedades, ya me parese estúpido hablar huevás, pero también recuerdo que parte de mi es felíz haciendo eso, no digo que lo eliminaré del todo, creo que soy muchas kotaa y todos los días vive una distinta... pero por hoy día no tengo gans de nada, no tengo ganas ni de hacer lo que me gusta... de hecho, ahora que me piden que les pinte a la gente, ya no tiene gracia, ya no es entretenido, la gracia era tener mis trabajos ocultos, eran mis secretos, era yo en la máxima expresión y ahora quieren que lucre con eso que me mantiene (sin exagerar) viva. Una lástima porque de a poco eso que me encantaba hacer se está volviendo una obligación, siempre pensé que cuando me pagaran por hacer algo que amaban sería felíz... quizás dos meses atráz lo hubiese estado, pero ahora lo veo todo como una obligación, como una presión más y creo que ya estoy bien con todo lo que tengo, admito también que yo soy la que me enrrollo con todo y termino haciendo nada, siempre veo lo dificil de las cosas, no como mi madre que resuelve todo en un segundo y deja a todos felices, yo no soy de ésas, pero como me gustaria!... solo tengo la hábilidad de decepcionar a todos, de hacr que los demás esperen de mi y yo no les entregue nada... solo para eso parece que sirvo, para eso y para hacer sentir mal, aveces me siento déspota... y lo peor es que la gente me lo permite, al fin y al cabo ellos tienen la culpa... todos tienen la culpa de quien soy, es posible que no sea cierto, pero con escribir eso me siento mejor y es más fácil, llegué a ese punto en la vida en la cual te tienes que mentir a ti mismo para estar bien. Una mierda.