-yo era feliz..
-pero a que te referí con eso?
-a ser feliz po, esque hace un rato me puse a leer unos correos y me conozco cuando escribo feliz y por eso te digo que yo era feliz.
-y cuando cambió eso?
-sabí qué?... no sé.
-y ahora no eres feliz...
-a veces, re pocas veces en verdad, es que sabí que, la felicidad es un estado; dura poco cachay?
-si, si te cacho.
-por eso.
-y cuando encontray que eres feliz?
-mmm, por ejemplo cuando pinto con muchas ganas y suena la voz de Jim Morrison.
-...
-o cuando todos me dan lo mismo, o cuando tengo ganas de reir, o cuando voy al preu.
-en serio?
-si, a veces.
-..
-y tu cuando eres feliz?
-con mi polola.
-aah.
-que estay escuchando?
-love me two times.
-doors?
-si.
-te gustan harto.
-mmm...
-la otra ves vi un vinilo de los doors y me acordé de tí.
-mira tu...
-jajjaa
-hay veces que siento que te caigo mal cota.
-no eres el primero asique no te preocupes.
-pero te gusta que la gente sienta eso?
-no, no sé.
-...
-es que es complicado, no es algo que busque, pero tampoco lo evito, cachay?
-mmm...
-es que hay cosas de mi que no puedo evitar, de hecho la mayor parte de lo que soy, lo soy porque asi soy. Siento como si no tuviera filtro.
-ya...
-tengo sueño.
-yo no, es temprano.
-lo sé.
-voy a salir.
-bien por tí.
-te estaba diciendo para que fueras, me carga que te aislís tanto.
-cosa mia... no creí?
-si demás, pero cotaa igual encuentro que es mucho.
-no, no es mucho, es lo necesario, hoy me caigo bien y tengo que aprovechar eso.
-es como si hablaray de otra persona.
-exactamente.
-...
-si po, si no siempre me llevo bien conmigo o no siempre me caigo bien, y hoy quiero estar conmigo.
-te pasaste de egoista.
-no es egoismo huevon.
-esque si seguí asi nadie te va querer.
-mmm.
-no te preocupa?
-puta, sí... o sea ni tanto.
-..
-esque filo, me cambio de ciudad y chao pescao.
-no te puedes pasar la vida escapando.
-demás, pero no es escapar, o sea.. sabí que más. para de analizarme. odio esa hueá.
-esque sabí qué?... te carga que te digan la verdad.
-salee, no me carga, sino que ya es aburrido, siempre es lo mismo, yo no sé que te creí tú.
-te quiero.
-y a mi qué?
-siempre con esas respuestas pendejas.
-así soy, así me querí o no.
-se supone.
-aparte no te he pedido que me quieras.
-si sé.
-no, no sabes.
-si, si sé.
-okaa, bacán entonces.
-me carga esa hueá de ti, tan pendeja tu.
-sí, tengo 16 años, que más querí?
-...
-tengo ganas de pintar.
-porque pintas?
-porque me gusta
-...
-esque es como relajante, libre.
-...
-eso.
-que quieres pintar?
-no sé. Nada muy concreto supongo.
-muy bien!
-sabí que más, andate a la mierda!
-aquí estoy.
-esa es mia compadre.
-jajaja
-para de reirte huevon
-es que siempre crees que todo es tuyo.
-no.
-si, siempre... que las canciones son tuyas, que las peliculas son tuyas.
-niahí.
-y nadie las hizo para ti Constanza.
-...
-nadie.
-que onda?...
-que onda qué?
-tu mala onda.
-no es mala onda.
-si lo es.
-es verdad, viste que te molesta.
-si, ganaste. feliz?
-un poco.
-me cargaste.
-bacán.
-si, super.
-y porque me sigues hablando?
-chao entonces.
-chao.
-...
-oye, tení frio?
-si, pero no quiero hablar contigo.
-yo tampoco, pero hace frio... no cierto?
-si, si te dije que si.
-te gusta harto esa cancion.
-do you realize.
-...
-me gusta harto... me trae recuerdos del verano, o del invierno, viendo tele. Algo asi.
-y eso es bueno?
-para mi si.
-...
-oye y que onda ese hueon que teniai?
-jajaja.
-...
-nada, funó hace rato.
-aah.
-no importa.
-no importa qué?
-pensé que te ibai a sentir culpable por preguntarme por algo que habia acabado.
-no, no me siento culpable.
-y si hubiera muerto?
-jajaja
-jajaja
-tampoco.
-aah
-sí, ahí si jajaa.
-jajaja
-me gusta la cancion que salia en amor ciego, pero me carga haberla conocido por amor ciego.
-ujajajjajaa
-jajaja
-a mi me gusta.
-que bien.
-si.
-...
-hice todo un trabajo del ADN con esa cancion de fondo.
-y a mi qué?
-ooh que lataa hueon.
-jajaja
-...
-te enojaste?
-nunca tan hueona tampoco po jaja
-jaja
-me gusta escuchar tom jones
-que mal.
-no se pa que te digo esas cosas.
-te gusto.
-no, na que ver.
-te estoy hueviando cota, pero igual te urgiste jajaja
-jaja.
-oyee, hasta aquí llegamos, me conecté para hacer un trabajo.
-bueno.
-chao.
-chao nomás.
-a que hora te conectay siempre?
-no sé, cuando tengo tiempo, aparte si no sabemos va ser mas rico cuando coincidamos.
-cierto.
-chaito.
-Adios.

Correo a Marcela, hace unos 10 minutos.



Sé que sabí que no voy a ir a tu casa.
Era obvio.
no sé porque te dije que sí. Para parar la conversacion, me tinca.
en fin.
no es porque no quiera, o sea... sí, es por eso.
esque hoy ha sido un dia de mierda marcela, e increiblemente no me habia dado cuenta hasta que llegué a mi casa y no habia nadie.
lloré hueon... lloré por la calle hasta llegar a la casa de mi abuelita y decirle, aun llorando, lo mal que me sentia, lo cansada que estaba. Lo molesto de llegar a tu casa y que no haya nadie, lo molesto de dejar las llaves en la casa. Lo molesto de caminar por la calle secandote las lagrimas, con las manos inmoviles de frio.
ella me decia que si acaso queria almuerzo, y que estubiera tranquilita, que no me exigiera tanto. Que al final tengo tiempo y que si no me la puedo con la PSU que no me urga, que soy muy chica.
puras cosas asi, le dije gracias abuelita.
y me pasó un vaso de bebida y un chileno.
le dije que gracias, vieras como me lo comí. Me sentí tan africana, tan cagada de hambre, me sentí abandonada, llamé a mi madre:
-donde estay?
-con la elbita.
-estoy cagada de hambre por la chucha. (lloro)
-Constanza no me trates así. Voy a buscarte y para de llorar, madura.
-pero no tení idea... no tení la minima idea...
-estay donde la abuelita?
-sí.
corta.

me fui a sentar con mi abuelita y seguimos hablando, saqué un pañuelo, bajó mi abuelito y me preguntó que me pasaba y mi abuela respondió por mí.
dijo que yo estaba estrezada, algo así y que la jacqueline habia salido cuando yo llegué.
mi tata dijo que iria al super que si queriamos algo. Yo dije nada.

Llega mi mamá, le dije que tenia hambre, que estaba tan cansada.
hablamos un rato con mi abuelita, nos viramos.
me contó de mi tia, de que la esta ayudando a cambiarse de casa. Que la perla hoy dia duerme con nosotros (la perra)
Yo le digo que si a todo, pero quiero seguir llorando, ya casi llegamos.
Entro a mi pieza.
cierro la puerta... me tiro a la cama.
Esta todo re oscuro y quisiera poder retratar esa imagen en un cuadro pero los colores me parecen tan confusos.
Afuera la Daniela se escucha, puso el soundtrack de across the universe. Seguí llorando.
escribí unas cosas en mi cuaderno de notas, y rayé una hoja con rabia.
mi mamá golpeó mi puerta, le pregunté que qué queria.
me dijo que si la acompañaba a dejarle unas cortinas a mi tía, le dije que sí, porque caché que eso de las cortinas lo hizo solo para que yo dejara de sentirme mal, lo hizo para ayudarme.
Asique me puse una chaqueta y una bufanda, tomé las cortinas, chao dany y cierro la puerta, me subo al auto, mi mamá llama a la elba pa saber si esta o no esta en la casa nueva.
no está. Cagamos pensé.
mi mamá le dice: menos mal que te llamé, ibamos con la cony a dejarte las cortinas... me bajo del auto ellas siguen hablando.
toco el timbre con rabia, de nuevo las ganas de llorar, frustrada a cagar, tiro las cortinas, la daniela, la muy hueona de la daniela pregunta que si ya fuimos. Ni le respondo.
Cierro la puerta de mi pieza, llanto de nuevo.
y ahora estoy acá, porque mi mamá hizo papas fritas, se pasa. Tengo que reconocerlo, pese a que me dejen afuera de la casa y este cagada de frio, mi vieja se pasa, siempre hace lo posible por tenernos contentas, asique le contaria como siempre mi problema, el rollo esque este problema es taan repetitivo que me doy pena yo misma, por la falta de superacion, marcela; valgo hongo.

Fuimos a eso de Jaime Campusano, piola el tipo, pero igual me aburrí asique a penas dijeron, nos podemor ir, dije ya.
Aparte queria llegar a pintar con los chicos.
Asique llegamos al colegio.
Entro con la java y el pablo.
Ahí estaban, veo a la chupe, veo al ponce y veo más gente, asique mis ganas de pintar se fueron a la mierda.
fui al baño, tomé agua. me viré.
tomé la micro. Cuando me bajé el tipo antes de pisar el suelo movio la micro.
no dije nada, por suerte no me caí.
caminé rapido. Tenia ese presentimiento medio raro, de cuando creí que algo malo te va pasar.
Asique cuando toco para entrar a mi casa, me desespero, odié ese momento, patié la puerta, ASi de enagenada.
y ahí revisé mi mochila, cero llaves.
agarré mis hueás y partí rumbo mi weli jaja.
llorando, claro.
y ahí esta mi historia.
ahora sigo comiendo papas fritas y tomando bebida, suenan los artic monkeys, hoy tuve ganas de ellos.
tengo ganas de canciones que me recuerden cosas, asique la proxima será... no sé.
Sí, si lo sé.

chaito marce, te quiero harto sabí.
y no teni idea de las ganas que tengo de tener ganas de ir a tu casa.


bye bye, my life, goodbye.
(sale en mala onda.)

Y ahora me vienes con lo del bebe.
es dificil sabes.
me declaré loca y perdidamente enamorada de tí.
luego te dí por gay.
y así... muchas cosas más.
pero al principio si queria que me gustaras.
yo sola lo queria.
preferia que me gustaras tu que el otro.
no fue así.
de todas formas, aun sigo queriendo que me gustes porque eres una gran persona.
pero siempre te voy a ver como alguien confiable y buena onda.
ni siquiera te conozco tanto tampoco.
o sea, nos contamos muchas cosas, pero no es como para que quieras que sea la madre de tu hijo.
además estamos chicos.
y es cuatico.
nunca creí escribir para tí.
recuerdo cuando dijiste que me extrañabas, yo también lo hice.
o quizás no.
Creo que no, pero es feo decir que no.
Me gusta hablar contigo, me gusta mucho, me divierto.
y ahí se termina.
debo admitir también que cada cierto tiempo escucho esa canción que me enviaste la primera ves que hablamos.
Esa ves fui feliz.
Llegué el dia lunes, contenta; radiante.
obviamente ese dia todos mal.
creo que te quiero.
es cuatico.
te quiero, pero como el amigo gay que siempre debiste ser.
lo del bebe queda out.

-esta, esta es mia.
-sí, si... esta es tuya.




Yo si me acuerdo.
tanto como tu.
o más.
da lo mismo.
ambos estamos cagados.
tu más.
te quiero.

Una solita busca sentirse mal.
sola pongo canciones que se que me harán sentir mal.
pese a lo mal que me he sentido.
no quiero que los demás se sientan mal.
me acordé de eso que me dijo manola, mientras pasé cerca de ella comiendo negrita:
-matias vicuña comia negritas.
-en serio?
-sii...
-...
cero relevancia con el texto jajaa.
me importa bien poco.
total la hueá es mia.
y si quiero escribo pasto y calcetín.
a quien le importa?
a nadie poh.
asique sigo nomás.
ahora puse el soundtrack de across the universe, pero lo cambiaré.
a Sinatra de nuevo.
para pasarme todo ese rollo de la fiesta elegante, como de los años cuarenta.
todo ese rollo que le conté a la marce.
yaa, me fui en otra parada super naa que ver.
y es que ultimamente todo es super naa que ver.
la zapatilla vomitada.
o que se yo.
todo estaa taan fuera de orden.
me tinca que esa frase esta mal escrita, o tiene problemas.
es desagradable leerla.
Quisiera irme a la cama
no sé porque no me largo.
suenan canciones de esa pelicula.
realmente amor.
me acuerdo de las peliculas que vimos en cauquenes
todas tienen algo.
menos malta con huevo jaja.
pero realmente amor y el resplandor sí.
Hace unos dias estuve buscando ese correo, el primero que mandaste.
que iba con una foto.
y yo te respondí que la foto era como de pelicula.
salgo yo en la foto. obvio jaja.
no... es bonita la foto.
quisiera volver a verla.
por eso la busqué.
no la encontré.
Cotaa anda acostarte.
yaa, bueno ya.

me cuesta mover los dedos.
hace frio.
mañana polerones de cuarto.
veamos si con eso de una ves por todas lo asumo.
cotaa, entiende.
te queda poquito, muy poquito.
cotaa, entiende.
te vay de la casa.

listo.
entendí.
bye, bye goodbye.


"y donde quedó la prosa poética, las palabras rebuscadas?
no sé, y que me preguntay si de eso nunca hubo.
toda la razon, toda."

Do you realize? - the flaming lips

hola, como estay?
bien.

hola, te sentí bien?
sí.

oye, no te sentias mal en la mañana?
no.

hola, como estay?
bien, estoy bien.

No sé realmente.
pero me siento avergonzada.
pese a que anoche, mientras nos acostábamos con la lolo nos reímos de buena gana.
no quiero volver a estar así, me gusta estar consiente.
odio no saber que paso en determinado momento de mi vida.
me cargó. Nunca más.
lo bueno, le conté a mi madre, a la dani. A todos, porque prefiero que sepan por mi que por viejas chismosas, niun brillo.
Asique aquí estoy, despierta y no sé, no sé que pensar.
la lolo ya se fue, pero estaba re sorprendida por mi capacidad de la no caña jaja.
asi soy yo.
de todas formas, creo que el sentido de estar escribiendo todo esto es más bien para decir lo siento.
lo siento a la chupe y su baño. En serio.
de verdad lo siento por todos y por mi.
por eso digo, nunca más.
no quiero de nuevo eso.
es como re patético.
me carga, me pasé la vida criticando a los ebrios...
también les quiero agradecer a los que estuvieron conmigo.
fue de cierta forma grato despertar y ver sus caras.
gracias a la lolo que fue re sincera y me contó todo.
y bueno.
no se va repetir.
esa cotaa no me agrada jaja.
pero a todos les pasa, ese es mi consuelo.
Seguiré pintando, escuchando a los beatles.
Como siempre.

se siente bien, sabí?
... es como escuchar fratellis mientras hací la molecula del ADN...
me estay entendiendo?
no?...
bueno, es como terminar un ensayo de lenguaje en el Pedro y decir me fue bien.
no me estay entendiendo?...
puchaa, a ver.
es como... es como el minuto 40 de la cancion ashley de los dodos.
es como pintar toda la noche y no sentir hambre, es como estar enamorada.
-pero que es estar enamorado?... es como tocar los calcetines peludos y pasar de fucsia a amarillo?
si, es como eso.

Nadie me quita la idea de que la mejor version de tí la alcanzaste conmigo
...los dos lo sabemos.

Me llamo Maria Constanza, no soporto la palabra talla, las miradas de complicidad cuando no estoy involucrada en ellas, como se ve el rojo con el café y el verde en las pinturas y las papas fritas recalentadas.

Me llamo Maria Constanza, me gustan los punto y coma(;); pintar en azul, la canción the end de los doors
y rozar la alfombra con los pies descalzos.

Viernes 18, 22:24.



-voy a bajar la versión original, sacada de un DVD real, viene con subtitulos en español y menúes y toda la wea.
aunque me demore todo el weeken xd
-jajaja, gracias diego.
-ojalá no llores.
Ya, me voy a ver tele xD
-jaja, chao.
-El calculo riesgo/recompensa en los ingenieros se podria traducir a algo
como esto:
RIESGO: Humillacion publica y la muerte de miles de
inocentes.
RECOMPENSA: Un certificado de "te queremos" cuidadosamente
plastificado.
-...

Y ahora mientras escribo mi mamá me pregunta mil hueás innecesarias.
me tuve que sacar los audifonos, la cosa era mi falta de responsabilidad, es cuatico, porque siento que en ese aspecto al menos deberían estar agradecidos de la hija que tienen. No, agradecidos es un poquito mucho, concientes es la palabra, porque si conocieran a otros tantos. A eso es a lo que voy.
Sí, seré floja; sí... no me peino; sí, pinto las paredes de los baños; sí, pinto cosas que nadie entiende; sí, soy extraña; Sí, estoy vieja -vieja?... tengo 16 años hueon, cachense porfaa- y no quiero madurar.
de nuevo me interrumpieron y me retan por cosas que ni tienen que ver, me retan entre comillas porque al final solo me hablan. Pero yo sé que estoy mal; Perdida.
o como dijo mister rodrigo, tomando decisiones incorrectas. y supuestamente el colegio esta re preocupado por mis acciones.
y me cargó que hoy en la citación de apoderados se fuera en la más personal esperando que le contara el medio rollo existencial, y lo peor es que si me estoy comportando como si tuviera uno. El problema es que no se cual es.
el problema es que no me explico mis actitudes, es que estoy perdida conmigo misma y no tengo tiempo de irme a un reencuentro espiritual ni nada por el estilo.
no tengo el tiempo ni las ganas.
Asique estoy y están cagados porque voy a seguir con esta mala onda persistente, voy a seguir con esta actitud de mierda y no es porque yo quiera, es porque me cansé de no entenderme, de sentirme una extraña conmigo misma, de saber que voy mal, de que los principios en la sociedad siempre terminan valiendo hongo. De que vivo de puros sueños infantiles, que me cuesta llegar a la realidad, que no la soporto, que me niego a crecer.
pero yo sé que tengo que hacerlo, a cada rato hay mil situaciones que me lo exigen, incluso personas.
y yo ya no estoy para lidiar con problemas que no son mios.
porque no es mi problema que a ti te gusten las mujeres y a mi los hombres.
no es mi problemas que finjas tu felicidad 24 horas al día.
no es mi culpa que tus malas ideas no me motiven
no es mi culpa que te moleste mi super y extraña relación con él.
no es mi culpa que me ría de idioteces.
y es que en verdad nada es mi culpa.
yo sé que soy inocente, y digo inocente porque al final se me acusa de tanto.
hasta misántropa me han llamado y ya me parece mucho.
y de bipolar y de taanto más.
claro, todo en un margen super bacán, como si los conflictos mentales y sociales fueran re divertidos.
como si fuera distinta, especial. Hasta formando parte de libros sectarios de mierda, que solo hacen que te sientas más distinguida, más top.
igual que me siento cuando voy al cine a ver películas con poca audiencia o cuando leo libros complejos o cuando leo el mercurio y me tomo un café o cuando pinto fumandome un cigarro.
igual que todas esas mañas que yo juro que compensan mi falta de madurez.
y es difícil esta hueá de ser tantas personas en un cuerpo porque día por medio voy cambiando y es tan injusto, porque cuando todos tienen que lidiar con un problema yo tengo que lidiar con cinco o más.
porque no me conozco por la mierda, no se quien chucha soy y el problema es grave, es terrible.
no sé que quiero, no se adonde voy, pero se que voy mal.
y por más que hayan algunos ilusos que juren que constancita miranda es re especial, re talentosa con sus manitas palidas, re misteriosa, re complicada, re distinta, re enferma de la cabeza, pero que eso es re bacán, porque quizás sí esté cagada de la mente y la idea me aterra. Y quizás también pueda llegar a tener sinestesia como el dieguito creía.
pero no es así.
es como si por alguna extraña razon, despertara ciertas esperanzas en las personas, como si llegara jesus a la tierra en el siglo XXI jaja y odio cargar con ese peso.
Y solos se dan cuenta de la mediocridad que lleva consigo mi persona, y solos se dan cuenta de la decadencia de mi ser.
de mis actos, de mi faltaa de conciencia en la vida.
Y me duele tanto la cabeza.
y es posible que mañana cuando me despierta y lea esto me arrepienta
de hecho, lo doy por seguro, porque así soy. nunca sé quien chucha va despertar al día siguiente.
me doy miedo.
me aterro.
pero me quiero.
porque al final, a la única persona que tengo ahora y cuando yo quiera soy yo.
sí, no me conozco o quizás me conozco mucho. Como sea. Siempre voy a estar conmigo.
lo tengo claro.
podrán quitarme a los amigos, a la familia, los pinceles, las ganas de surgir; pero a mi?... a mi no me quitan de mí.

Viernes 18, 21:35.


-Diego, estay?
-si
-tengo miedo... quiero llorar diego, estoy mal.
-why?, que te pasó?
-no me conozco Correa; estoy cagada, me voy del TAR
-y adonde irás?
-a la punta de un cerro bien lejano donde nadie me encuentre, de todas formas podria irme a la esquina y tampoco me encontrarían, porque nadie quiere buscarme.
-porqe no quieres qe te encuentren
-...diego, estoy cansada no quiero más.
de nadie. no quiero su hipocresía, no lo soporto. es taan cinico. No quiero a nadie Diego; estoy maal.
-hoy simplemente no tienes ganas de nada
-no es asi, siempre tengo ganas de todo, de que todo mejore. Pero no pasa nada... y no es mi culpa, todo es taan turbio y no sé.
Distorcionado...
Es como si nadie se diera cuenta de lo que esta pasando.
-que esta pasando?
lo qe pasa es qe cada uno se importa por si mismo y nadie mas.
Ya vuelvo en un rato
-no vuelvas

Es como si realmente nunca fuera consciente de lo que vivo.
es como si yo no fuera yo en tiempo real.
es cuatico en verdad, es extraño. pero rico; no sé si rico en verdad... pero yo ya no distingo muy bien lo bueno de lo malo y así. Pero aquí estoy... generalmente me escapo de mi pintando. me refugio en los pinceles. En los beatles.
y suenan y suenan y la acuarela se desvanece y yo en el suelo... en el suelo miro el techo lleno de mil figuras, lleno de colores, de todos los colores. Y ahí yo, con pincel en mano y de fondo because de los beatles... y yo lloro porque ya no doy más, porque estoy cansada. O lloro porque fui feliz, tampoco lo sé. Lloro por lo importante del momento, del CD perdido, de la connotación de la canción, lloro por marzo, por mi, por los mios. No sé.
me paro... sigo pintando, horas y horas y es temprano, afuera hace frío y quizás llueve, no sé muy bien. Abro las ventanas y hace mucho frió, las cierro. pinto, pinto.
escribo en la puerta la letra de the end con un plumón negro, queda bonito. Sé que me gusta mucho la cancion, sé que la escucho de pequeña, se a quienes me va a recordar por el resto de mis días, se lo que significa, se todo sobre la canción, pero de mi acaso se algo?... difícil, me parece difícil porque Constanza cambia a cada segundo, de repente es entretenido, otras es agotador y así. Todo es tan relativo. tan innecesario.
y sigue sonando because, porque se hace infinita, porque el tiempo es relativo. Pero que es el tiempo?
o quizás sigue sonando y sonando porque la puse una y otra ves, porque al final así soy yo. obsesiva, repetitiva... hasta que me canso, la cambio y hago lo mismo con otra canción, y así. se me pasa... pasan tres meses y la vuelvo a escuchar con el mismo entusiasmo de antes, y me siento bien. Plena.
y me dedico a pintar sueños. A pintarme a mi misma, a mirar el mundo... porque el pincel lo puede todo. Y ahí estoy... feliz, tranquila. El amarillo me gusta... me gusta cuando pasa a fucsia.. y se pone casi naranjo y esta todo re manchado, pero mis manos ya no se ensucian, estoy más grande o más vieja como me dijo el Correa. Yo no sé... creo que tiene razón, estoy más vieja. Estamos mas vieja y a ratos me doy cuenta... como ese día que me estaba bañando y mientras el agua caía por mis hombros me dije a mi misma cotaa estay en cuarto. Cota te vay de la casa.. Y ahí quede, inmóvil, mientras el agua corría y corría.
Aun no lo asimilo del todo y es tan extraño. me veo y me siento más chica de como debería sentirme. pero como sé como debería sentirme?
you say goodbye and i say hello
y esto de los días nublados me gusta en demasía. pero que salga el sol de repente no me molesta.
porque me gusta mirar el sol, me gusta ver lo que no existe. Porque se transformó en un rito medio extraño pero me gusta. Tengo tanto que hacer y tan poco tiempo, porque las promesas se cumplen, la ida al cerro, los dibujos de despedida, la sobredosis con jarabe de niños, la casita quemada, la cancion infinita, los acorde de love me two times, la pelicula de los doors y sigo y sigo. Mi pelo esta largo, pero ya no lo quiero así. Es increíble pero me parece imposible la idea de cortar mi pelo, es como si fuera un brazo, como si fuera vital.
mis manos están tan frías como siempre, frías y pálidas, intachables ellas.
mis manos no son mías.
Y los beatles siguen sonando, casi tan fuerte como si fueran los doors.
y mi vida se esta reduciendo a ser eso.
una mezcla de colores y sonido todo el tiempo.
las estadías en mi habitación me parecen fascinantes y es ilógico. Es extraño sentirme tan bien en ese lugar, cuatro paredes que son mías. Daniela, mi hermana dice que cuando entra nota algo especial, no sé si en buena o en mala. pero es cuatico. Al final yo estoy en esas cuatro paredes... y todo delata quien soy. Todo, la abundancia de pinturas ilógicas en el techo. los recuerdos en las paredes. las flores de papel. los colgantes, el exceso de color, las velas. Todo.
love is old, love is new.
y siempre siento ganas de correr, correr y el día despejado... y en un sitio enorme... praderas y praderas. y un vestido blanco suelto... y correr y correr.

no se realmente muy bien lo que quiero, no sé muy bien quien soy.
pero hay días que me quiero, hay días que me caigo bien, hay días que ser Constanza es rico.
otros no, pero esto pasa en todo orden de cosas.
me gusta el café por las mañanas, mientras leo el diario.
me gustan los cigarrillos cuando pinto y estoy triste.
me gusta el melon, pero cuando me ofrecen siempre digo que no.
me gusta el minuto cuarenta y dos de la canción ashley de los dodos.
me gustan varias cosas pero si sigo no paro. Y ya quiero parar.
terminé y siguen sonando los beatles.

Ahora si que sí.

this is the end

beautiful friend

this is the end

my only friend

the end

hasta que se acabó nomás po.
no hay vuelta atrás, ahora si que no hay vuelta atrás.
the end, the end y the end.

Son situaciones por las que no habia pasado y odio que espere que sepa reaccionar.
no sé... yo ya no sé nada.
realmente no lo sé. porque que más debo esperar. Al final todo lo que hago le molesta.
pero ya no me importa porque tengo a los beatles de fondo y cuando suenan el mundo cambia o a mi me cambian, si yo creo que lo último; o las dos; ambas; no... no sé.
niahí.
al lado de mi cama estan las letras de tu cancion, la cancion que escribí para ti y eso que soy mala cantando.
y al lado de mi cama hay más cosas para ti tambien, creo.
porque al final todo lo que yo haga lo hago para ti.
puede ser la cosa más fea e innecesaria, pero igual... aunque tenga cero relevancia contigo es para ti de todas formas.
you say yes, i say no. you say stop and i say go go go (8)
Anoche estaba pensando que desde hace tanto tiempo que no escribia harto, me daba lo mismo si tenia concordancia o que se yo. Era escribir... por desahogo, aburrimiento. la cosa era escribir.
y quiero de cierta forma volver a ser así.. así de egocentrica en ese caso jaja.
Asique podria partir diciendo que increiblemente me encanta ir al PreU, es cuatico el ambiente me gusta... pero que latero hablar de eso.
ayeer tuve teatro... el jueves habia estado pensando en que no queria ir, que eso del TAR reload no me lo creía... pero ahí estaba el viernes, a las cuatro, puntual y con hermana incluida.
llegué y me di cuenta de que sí tenia ganas de estar ahí y lo disfruté... ahora quiero que sea viernes de nuevo.
la semana se viene pesada, tipico, como que siempre hay algo que te hacer ver pesada la semana, las pruebas no sé.
pero siempre hay algo... pero ya me da lo mismo, lo que tengo que hacer es ordenarme y ahora tengo el tiempo como justo.
Es increible, pero ya no hay como tiempo libre, si estoy ahora acá, right now. Es porque no estoy haciendo lo que deberia hacer, me da un poco de no sé... cargo de conciencia no sé.. pero no puedo estar siempre haciendo todo como deberia ser, no dudaria mucho, cagaría rápidamente.
realmente me falta tiempo para mi misma e inevitablemente me faltaria tiempo para alguien más. Supongo que esas son las ventajas de estar sola, no rendirle a nadie. Y no tener que hacer cosas que no quieres. Puta, mil huevadas más.

twist and shout.

es sábado y son las cuatro de la tarde, no he hecho nada de lo que dije que haría.
tipico de mi, ni sé para que me propongo cosas.
volví... no sé. Odio decir eso... es como cuando digo estoy taan feliz, y al rato cago. jaja
Asique solo diré que me llamo Constanza, tengo 16 y la vida se me esta poniendo complicada.
crecer le llaman, yo le digo joderme la vida.

twist and shout no más.

-no le pidas matrimonio
-no me voy a casar nunca en la vida
-yo tampoco entonces...