De repente, cagar... ponerse a llorar, enfermarse es la dosis perfecta de irresponsabilidad necesaria para faltar al pre.
Es cuatico, es hasta loco lo que me pasa, lo que siento.
Cuando vi a mi vieja en la puerta del cole... y yo con mis cositas arregladas para virarme me tuve que contener heavy las ganas de llorar
-que te pasa conita?
-no sé mamá... es como pena, ganas de llorar, y mi cabeza... te juro que no la aguanto.
-esta como angustiada
-si, llevesela-
-chao miss
Y ahí me subí al auto.
apenas cerré la puerta lloré, más que la mierda... como cuando ves una pelicula que habla de ti, o en año nuevo; puta que lloro en año nuevo.
mi mamá me preguntó que qué me había pasado... por el llanto, obvio... siento que pensó que habia peleado con alguien, que no sé. Rollos de adolescentes... pero no, no me lo explicaba... es tan cuatico llorar en los autos, es como más fácil, más filmico.
uno mira hacia adelante, los autos, la calle, los perros... y mi mamá va preocupada de manejar bien.. por eso es más facil, nadie se mira a los ojos. Por eso también es más fácil decir verdades, pelear.
Yo seguía llorando en la más dramática, faltaba poco para llegar asique me sequé las lágrimas, cero ganas de que me vean en la calle con cara de pena. Niahí.
Entré a la casa y me fui al baño, tiré las cosas... la mochila, mi bufanda... Y vomité. Vomité hasta el full que me dió la tere. Todo.
y mientras vomitaba lloraba.
Penosa, super penosa mi situación... salí del baño y mi mamá me tenia mi cama abierta, un tecito y una pastilla.
me dijo: no vas a ir al preu, imaginate te desmayas.
En ese momento me vino todo el peso moral- mental, que me surge cada ves que se me crusa por la cabeza faltar al preu. Pero esta ves era más que simple ganas de faltar, más que ganas de no ver a esos huevones, de no escuchar más sobre la psu y esa onda.
Esta ves era malestar en serio. Mi cabeza valia hongo. Y mientras más lloraba, más dolía... después decidí darle un motivo a mi llanto y me acordé de todas las cosas por las que lloro a veces, recuerdos... no sé. Generalmente lloro por esto de tener que irme el proximo año, de que ya no puedo estirar más esa volada de la niñes para siempre o de hueás tan estúpidas como dibujos y pinturas que tenia para darle a alguien, mil cosas.

Eso sí, la Daniela mi hermana es la raja. la caga... super conciente.. antes de irme, antes de llamar para que me retiraran fui con ella. Le cagué la onda, demás.
Estaba con su grupo, sus amigos... y yo, la muy mala onda la llamé, cuando la sentí cerca, sentí pena, ganas de quedarme con ella. La Daniela es la hermana mayor que nunca tuve, no deberia cumplir ese rol, no le corresponde. Pero le gusta.
me abrazó y me dijo que llamaramos a la mamá, que me tenia que ir.
me agarro de la mano y me llevó al telefono, sacó cien pesos de su plata y marcó.
-mamá, la cota quiere hablar contigo.
-alo mamá
-aló... que pasa?
-me siento super mal, quiero vomitar, quiero llorar. podí venir a buscarme?
-bueno, voy ahora.
-chao mamá, gracias.
-ya, chao, esperame.
Abracé a la Daniela. Con pena, pero me fui donde los demás.
y les conté que me iba, tenía pena.. mucha pena y odiaba mi olor a empanada jaja.
subimos a la sala porque habian tocado para que entraramos, yo tenia todo arreglado, todas mis cosas para irme.
Mientras al lado tocaba la guitarra electrica, con el amplificador super fuerte, a nadie le molestaba, solo a mi.
No dije nada. Me quedé en mi puesto, los miré a todos... ellos estaban felices, reian, hueviaban. Yo solo queria que llegara alguien a la sala y dijera: señorita miranda, la vienen a retirar.
mientras pensaba eso, pasó. no alcanzaron ni a decir que me retiraba y dije : sí, soy yo. me voy.
me fuí. Así de simple.
Chao profe, chao cony.
bajé en buena, me encontré con una amiga de mi hermana, bajé la escalera con ella hablando de cosas tan banales como que me sentia mal.
vi a mi mamá y estaba con la miss que nos quita el taca taca.
y ahí pasó todo lo que he contado.

Ahora deberia estar en clase de historia, con el potter y mis compañeros nazis.
Admito que me da lata perderme la clase más polémica del pedro de valdivia.
Una verdadera lástima.
Pero hay veces que una tiene que hacer lo que tiene que hacer.
En mi caso, quedarme en la casa, acostada... o en el compu escuchando los doors.
Con fiebre.

this is the end beautiful friend.
es una de las frases que más he dicho y más he escrito.
no sé porqué me caga tanto the end de los doors.
si, si sé.

(tres coma catorce quince nueve dos seis cinco tres cinco ocho nueve siete infinito)

Ayer, en clases de matemáticas. Admito que divagué con cuática.
lo mejor de todo es que lo contagio.
Igual es cuatico cuando logray que los demás se asusten con las hueás que dices o haces, sé que generalmente hablo huevadas y disfruto tanto haceerlo, tanto como amanecerme con las chicas tiradas en el suelo de mi pieza inventando canciones inutiles y cambiando el himno de chile.
o hueás tan idiotas como mis poemas de pi. Mis descubrimientos cientificos y es que es obvio, nunca dejaré de ser una matemática frustrada já.

Jack johnson sirve tanto como soundtrack de jorge el curioso, y como soundtrack de este momento.
me gusta que sea tan suave. tan buena onda, tan llorable y conversable su musica.

Hace dias que quisiera escaparme a la playa. Sola.
me gusta mucho estar sola.
Generalmente me gusta estar sola. Nunca tan autista tampoco.
Cuando ando en la onda pintora cago; sola a cagar. Hueá que me llamen para que vaya a cualquier lado y voy a decir que no.
la onda pintora me da los fines de semana.
onda domingo y sábado por la mañana, con delantal, pinceles limpios. Pintura rica. madera en blanco.
paraiso puro.
Y si estoy enferma los fines de semana me da por el blockbuster.
arriendo de peliculas freaks.
aunque... nunca tan freaks. Si estamos hablando de blockbuster.
Y si estoy peor, me repito mi libro favorito.
Y si la cosa no da más y esto es extremo no hago más que acostarme y mirar por la ventana.
sin musica, sin comida, sin nada. En la más budista, como esa época que me dió por meditar. Duró poco. por una cosa de tiempo, por una cosa de tele.
mi horario de meditacion coincidia con mi programa favorito y ahí cagó la meditacion.
Ahora no hago mucho, no hago mucho de nada en verdad.
Aporte-
me la paso pensando eso si, pensando en Rancagua, en mi. En los que quiero. Pero si lo vemos del lado productivo, cero productividad, excepto por mis descubrimientos sobre pi.
jajaja
Hay veces eso sí que hecho de menos las llamadas laguísimas por telefono, los mails extensos en la bandeja de entrada.
las canciones, los dibujos. Todo tiempo pasado fue mejor. Dicen.
y hastra puede que sea cierto.
Uno no tiene la capacidad de cachar que lo que esta viviendo es rico. Es buena onda.
y Yo, sobre todo yo... vivo recordando mil hueás. Es como si mi presente fuera mi pasado. Cero avance, cero evolución.

Hace mucho que no escribía acá y listo, me desahogué.
de mi cumpleaños que no escribia y eso que hace ratito que acepté con dignidad mis diecisiete; ayer en el ensayo de historia en el pedro me acordé de mi cumple, habia un texto que databa del diez de junio del 2001, como quinto, sexto básico.
puta que pasa rápido el tiempo.
todavia me acuerdo cuando llegué al san lorenzo en quinto y ahora, en unos meses más, esto del cole se me acaba. Expiró.
vocabulario contextual a mil.

No haber ido al pre fue rico.
mi cuerpo y yo lo necesitabamos, esa es mi conclusión.