Mira, la cosa es bastante complicada, yo sé que es complicada para ti, pero entiendeme a mi también po.
o sea... la verdad es que no tengo la más puta idea de que hacer, por más que pienso y pienso no llego a algún resultado.
Lo siento, pero dudo mucho poder ser como antes, es que es obvio también. O sea, que querí que haga?
que esperabas, sorry si no te dije nadaa, si no lo hice, fue porque no tengo palabras para esto, fue porque no sé si deba realmente decir algo.
Claro, ahora lo hago.
pero es que quiero que te quede claro que yo estoy tan perdida como tú.
Vale por hacerme saber todo esto, gracias, ni tantas gracias tampoco porque el temita me cagó en mala. Pa que voy a estar con cosas, quedé mal, perdida, con unas ganas enormes de llorar, y tuve que finjir mi bienestar, todo para no escuchar : cotaa que te pasa?, estay bien?
no estaba dispuesta a esa hueá, por eso mismo busqué a la única persona que sabía, ni sé porqué ella sabia. (porque sabía ella?)
Yo sé que leerás esto, porque ayer esperaste algo, una respuesta, algo; lo sé.
Y no me atreví, y no fue de cobarde, fue de no saber que cresta hacer.
pero yo sé que vay a leer esto, lo tengo claro.

Ayer, cuando llegué a mi casa, obvio. Me desahogué, es posible que la noticia de ayer este dentro del "top ten de momentos freaks de mi vida", y lo pondria en un numero tres, cosa que no es tan mala, listo, tení medalla de bronce.
Cuatico po, no podía hacer más que llorar y cuestionar todas las cosas que hice, todo lo que decias, todo; fue putaa... una situacion de mierda.
mi vieja toca la puerta.
-pasa mamá.
-que pasaa... te traje tecito.
-vale... gracias.
Y ahí le conté todo... me costó, claro... obvio que me costó, no es fácil contar algo asi.. y ahí yo, hecha mierda diciendole a mi vieja que me dijera por favor que no era mi culpa, y tu cachay lo que es cuando lloro, no sé si cachay en verdad, pero imaginate, mis ojos hueon, inundados de mil lágrimas con el dolor más grande, la hueá no podia ser más trágica.
Y ahí, con mi mamá (que es un siete, no puede ser mejor, es que se pasó)... le digo la frase más cuatica... siento.
mi vida es la película que nunca quise ver...
y lloré, lloré mucho...
sentí que eso no me podía estar pasando, ella me decia que me calmara, me decia mil hueás, todas más buena onda y realistas que la cresta, ella siempre, taan buena dando consejos, con las palabras perfectas, la caga.
Después le dije que seguía teniendo hambre, porque claro, como re poco y a horarios de mierda, estoy chata de esa hueá, el preu, el sueño, estar de noche metida en una sala de mierda, todo por unos puntajes de mierda... me doy rabia, porque la culpa es mia, nadie me exige nada, soy yo, sola... no sé que me pasa.
ya, pero ese es otro tema.
Ahí, cuando mi mamá, después de haber estado horas calmandome se va... me deja.
Ahí, cuando estoy sola, busqué un cuadro que habia pintado para tí.
Era para tí... yo pocas veces pinto para alguien, generalmente lo hago para mi, cachay?.
de hecho, he pintado pocas veces para la gente.
Pero ese era para tí.
ni cagando te lo paso, eso esta claro. O sea, lo siento, te prometo que lo siento pero no sé que hacer, no sé como reaccionar porque esta situación es totalmente nueva, y sumamente perturbadora.
lo admito, estoy perdida, cagada, o sea... yo tengo mis cosas claras, pero no entiendo porque chucha tu te cagaste tanto, cuando fue que te perdiste?... porque mierda no me di cuenta antes. Que pude haber hecho?
pero no es mi culpa, yo se que no, por favor no.
no... yo se que no, yo no hice nada.
Yo sé que no hice nada.
me costó dormir, agoté las páginas del libro de notas y dibujos.
Escribí un poco en mi diario (que por cierto encontré después de haber estado cinco meses perdido)
Sabes que es lo peor?... yo sentía que todo iba buena onda, que todo era como mayo del 2007 y la idea me agradaba tanto, me tenia en paz, me daba buena onda... y justo cuando yo creía que iba todo bien... viene esto. Esto que no sé como enfrentar, se me viene difícil, no sé que hacer.
lo siento.
te juro que lo siento.
Sabes que te quiero pero eso poh.
o sea... te quiero mucho, pero esta hueá obvio que altera todo.
lo siento por ti, lo siento por mi.
No es pa que te diga this is the end beautiful friend, this is the end.
nica, nunca tan maricona.
pero no esperes nada de mi, no es nada fácil.
Es obvio, a ti también te toca difícil.
pero yo?
toda esta mierda no tuvo porque afectarme, pero claro... todo recae en mi.
hasta en lo del volcán tengo culpa, me tinca.
o no sé... confieso que yo derribé las torres gemelas.
puta, quien sabe.

odio esta hueá.
y quizá, mi vida no es la película que nunca quise ver, sino es la película más descabellada, rancia y rara que siempre quise ver, pero desde lejito; siempre quise verla, no vivirla. Ahí esta la diferencia.


Listo cota, cagaste de nuevo.

y que viene ahora?
alguien podría decirme que viene ahora?




Continuará...