Y ahora mientras escribo mi mamá me pregunta mil hueás innecesarias.
me tuve que sacar los audifonos, la cosa era mi falta de responsabilidad, es cuatico, porque siento que en ese aspecto al menos deberían estar agradecidos de la hija que tienen. No, agradecidos es un poquito mucho, concientes es la palabra, porque si conocieran a otros tantos. A eso es a lo que voy.
Sí, seré floja; sí... no me peino; sí, pinto las paredes de los baños; sí, pinto cosas que nadie entiende; sí, soy extraña; Sí, estoy vieja -vieja?... tengo 16 años hueon, cachense porfaa- y no quiero madurar.
de nuevo me interrumpieron y me retan por cosas que ni tienen que ver, me retan entre comillas porque al final solo me hablan. Pero yo sé que estoy mal; Perdida.
o como dijo mister rodrigo, tomando decisiones incorrectas. y supuestamente el colegio esta re preocupado por mis acciones.
y me cargó que hoy en la citación de apoderados se fuera en la más personal esperando que le contara el medio rollo existencial, y lo peor es que si me estoy comportando como si tuviera uno. El problema es que no se cual es.
el problema es que no me explico mis actitudes, es que estoy perdida conmigo misma y no tengo tiempo de irme a un reencuentro espiritual ni nada por el estilo.
no tengo el tiempo ni las ganas.
Asique estoy y están cagados porque voy a seguir con esta mala onda persistente, voy a seguir con esta actitud de mierda y no es porque yo quiera, es porque me cansé de no entenderme, de sentirme una extraña conmigo misma, de saber que voy mal, de que los principios en la sociedad siempre terminan valiendo hongo. De que vivo de puros sueños infantiles, que me cuesta llegar a la realidad, que no la soporto, que me niego a crecer.
pero yo sé que tengo que hacerlo, a cada rato hay mil situaciones que me lo exigen, incluso personas.
y yo ya no estoy para lidiar con problemas que no son mios.
porque no es mi problema que a ti te gusten las mujeres y a mi los hombres.
no es mi problemas que finjas tu felicidad 24 horas al día.
no es mi culpa que tus malas ideas no me motiven
no es mi culpa que te moleste mi super y extraña relación con él.
no es mi culpa que me ría de idioteces.
y es que en verdad nada es mi culpa.
yo sé que soy inocente, y digo inocente porque al final se me acusa de tanto.
hasta misántropa me han llamado y ya me parece mucho.
y de bipolar y de taanto más.
claro, todo en un margen super bacán, como si los conflictos mentales y sociales fueran re divertidos.
como si fuera distinta, especial. Hasta formando parte de libros sectarios de mierda, que solo hacen que te sientas más distinguida, más top.
igual que me siento cuando voy al cine a ver películas con poca audiencia o cuando leo libros complejos o cuando leo el mercurio y me tomo un café o cuando pinto fumandome un cigarro.
igual que todas esas mañas que yo juro que compensan mi falta de madurez.
y es difícil esta hueá de ser tantas personas en un cuerpo porque día por medio voy cambiando y es tan injusto, porque cuando todos tienen que lidiar con un problema yo tengo que lidiar con cinco o más.
porque no me conozco por la mierda, no se quien chucha soy y el problema es grave, es terrible.
no sé que quiero, no se adonde voy, pero se que voy mal.
y por más que hayan algunos ilusos que juren que constancita miranda es re especial, re talentosa con sus manitas palidas, re misteriosa, re complicada, re distinta, re enferma de la cabeza, pero que eso es re bacán, porque quizás sí esté cagada de la mente y la idea me aterra. Y quizás también pueda llegar a tener sinestesia como el dieguito creía.
pero no es así.
es como si por alguna extraña razon, despertara ciertas esperanzas en las personas, como si llegara jesus a la tierra en el siglo XXI jaja y odio cargar con ese peso.
Y solos se dan cuenta de la mediocridad que lleva consigo mi persona, y solos se dan cuenta de la decadencia de mi ser.
de mis actos, de mi faltaa de conciencia en la vida.
Y me duele tanto la cabeza.
y es posible que mañana cuando me despierta y lea esto me arrepienta
de hecho, lo doy por seguro, porque así soy. nunca sé quien chucha va despertar al día siguiente.
me doy miedo.
me aterro.
pero me quiero.
porque al final, a la única persona que tengo ahora y cuando yo quiera soy yo.
sí, no me conozco o quizás me conozco mucho. Como sea. Siempre voy a estar conmigo.
lo tengo claro.
podrán quitarme a los amigos, a la familia, los pinceles, las ganas de surgir; pero a mi?... a mi no me quitan de mí.