no me conosco

aveces siento que no me conosco, así de simple, yo misma me extraño de como actué y lo que dije o hasta la forma en la que pensé... tiendo a pensar que un día algo está bien y al otro eso mismo esta mal... realmente no me entiendo y lo que es peor aún siento no conocerme... sé que no soy bipolar, al menos eso creo, pero de cierta forma siempre estoy en un constante debate, pareciera ser que viven dos kotaa o incluso más dentro de mi cuerpo... como sobrevivir y sobrellevar la vida siendo que tengo más de un punto de vista frente a las cosas, porque al fin y al cabo es bastante complicado, lo sé, tiendo a ser indecisa y es porque no quiero tomar una mala decisión o optar por algo que posiblemente al otro día me arrepentiré... vivir en este estado de incomprensión hacia mi misma me vuelve un poco más loca de lo que soy... ahora lo que falta es que me ponga hablar conmigo misma... ahí si que termino por consolidarme de pendeja desquiciada... xD espero no tener que escuchar voses en mi cabeza, aun no pasa, pero estoy cerca... realmente no quiero estar loca, sé que no lo estoy, pero aveces siento que estoy en el margen de la locura, quizás todos lo estemos, pero yo me doy cuenta, lo que es peor. Siempre fui distinta, no especial ni retrasada, siempre me fue bien en el colegio y hasta el día de hoy no podría quejarme de las calificaciones, tengo un promedio 6.5 sin mayor esfuerzo, admitiré que no estudio, pero tampoco soy una irresponsable, pero también entiendo que el colegio para lo que yo realmente quiero ser poco me ayuda, a mí, poco me interesa la matemática y la física y aún menos la educación física... para lo que yo quiero, no es necesario tener buen estado físico y menos saber contar... simplemente para mi la educación en ese aspecto ha sido innecesaria, no niego tampoco lo útil que ha sido... pero tampoco niego el rechazo que esas asignaturas me producen, ni hablar de artes y lenguaje, si fuera por mí, tendría solo artes... y lenguaje, porque o sino no sabría escribir... pero yo realmente lo que necesito es vivir, vivir y tener mil experiencias que contar, no solo para tener algo que escribir porque a esto no me quiero dedicar, sería pobre y tampoco es la idea; Quiero experiencias para tener inspiración en mis pinturas y cosas por el estilo, es cierto, hasta ahora no he necesitado grandes viajes ni vivencias para pintar pero nadie ha dicho que mis trabajos sean buenos, tampoco busco eso. No busco la aceptación y admiración mundial de mis trabajos, pecaria de ingenua, lo que busco es sentirme felíz con lo que hago y que los que quiero encuentre por ultimo lindos mis trabajos, aunque cuando alguien me dice, aaah eso esta lindo, siento que lo hice maal, porque si alguien viene y me dice que esta lindo pienso taan poco es mi trabajo que solo sirve para que expresen un simple lindo, no es la gracia, la gracia seria que trataran de entender que quise decir, y mejor aun lo relacionen con ellos mismos, por eso cuando alguien me pregunta y que significa eso y esto otro... no me gusta decir, porque lo que yo busco es que encuentren un significado para ellos mismos, que vean mi trabajo de un modo personal...
de todas formas que a todo el mundo le gustara mi trabajo y ser recordada como la gran pintora que quisiera ser sería más que maravilloso... no sé, sería bkn po xD asi de simple bkn.
pero no quiero soñar tanto, vivo de sueños... así es, me cuesta ver que al final el mundo es una mierda, una maquina fría... y no el lugar donde los sueños se cumplen... de a poco maduro, no es algo que se de natural, me veo forzada y obligada por una sociedad en la cual por reirte más y creer en mundos perfectos te tachan de inmadura... y aveces hasta de loca... no lo niego, y creo que lo he dicho más de una véz aquí y en diversas partes, aveces pienso que es cierto, lo estoy... pero aveces también pienso noo, soy normaal, soy igual que todos y que de especial nada tengo... pero cuando toda tu vida te han tratado de niñita inteligente con talento, de especial, de bkn, de buena persona y un sinfín de buenas características te las empiezas a creer, muy pocas personas me han dicho lo malo que tengo, de hecho son contadas con una mano y sobran dedos, pero eso no significa que no tenga cosas malas, lo sé; Es más, sé muy bien cuales son e incluso e llegado a pensar que cuando destacan las supuestas cosas buenas de kotaa no son más que mentiras por no hacerme la vida miserable, de todas formas si fuesen mentiras, mi vida no sería miserable, me divierto siendo yo, todos los días aprendo de mí y me desconosco... todos los días sé quien es la kotaa, lo que ésta quiere, lo que no quiere... mal que mal tengo que saberlo, soy yo misma, la misma niñita llorona, sensible que jugaba ha hacer pasteles de barro, se mojaba y se resfriaba, la misma niñita cullo animal preferido era el ornitorrinco mientras que para los demás eraan el tipico delfín, perro o caballo... yo no po!, yo era especial, mi animal favorito era unico y pocos lo conocian, mi animal favorito tenia un poco de todo y era bkn, era original... tal como lo son ahora mis bandas preferidas, mis peliculas favoritas y yo.



mientras se escribía ese texto, se escuchó: the end- the doors, light my fire - the doors, new slang - the shins y strawberry fields forever - the beatles.
escuchenlas... si quieren.